Я очень, очень стараюсь следить за своим фигурой.
Но, бл@дь, только отвлекусь, он уже что-то жрет!

Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и
бутылку водки.
Кассирша: - Вы наверное бомбилой работаете?
Мужик обижается: - Что, купил бутылку и сразу -
бомбила?
- Да нет, не поэтому. Просто Вы так
профессионально своей тележкой всю очередь
объехали.

ОБЯЗАТЕЛЬНО сохраняйте свои статусы! Они помогут
психиатру с диагнозом...

Я не ревнивая нет.Просто у меня богатая фонтазия и
хорошее логическое мышление

Если завернуть мыло в полотенце и избить кое-кого то
на теле жертвы не останется никаких следов которые
смогла бы зафиксировать судмедэкспертиза.Эта
информация не дает мне покоя.

Мужик загорает на нудистском пляже.Во избежания
ожогов прикрыл свой важный орган шляпой.Проходящая
мимо дама ехидно заметила
-Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в
присутствии дамы
-Мадам если бы вы были настоящая леди она бы
приподнялась бы сама

На последнем концерте Петросян, отчаявшись,
бросился щекотать зрителей.

В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.

Блондинка:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.

- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие
волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас
темно и мы пьяные!

В России две беды - морозы и отморозки.
И в Израиле две беды - жара и жирные.

То висячий, то стоячий, то холодный, то горячий. Я
три буквы назову, в середине буква У (Душ)

Не стриги ногти на ногах - обещали гололед!

Поменяли время нам
По часам на глобусе.
Х...й теперь встает в постели,
А вчера в автобусе.

Комиссия в военкомате, у окулиста:
Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку
видите?
П1: - Вижу!
В: - А ниже?
П1: - Вижу!
В: - Еще ниже?
П1: - нет!
В: - В снайпеpы! Следующий!
В: - Веpхнюю стpочку видите?
П2: - Вижу!
В: - А ниже?
П2: - не вижу!
В: - В Моpфлот! Следующий!
В: - веpхнюю стpочку видите?
П3: - нет, доктоp, не вижу!
В: - Хитpый, в pазведку пойдешь!

С подругой у меня засиделись.Пошла проводить.А на
спортивных штанах резинка лопнула подвязалась чем
по пало проволокой ночью не видно.Посадила ее в
маршрутку и иду домой.Тут двое рожи бандитские.
-Ну что"кисочка" приплыла?Раздевайся если жить
хочешь".Испугалась а штаны на проволоке вожусь с
узлом.Один заметил и спрашивает;
-Это что за провода у тебя????
Ну думаю шанс!!!
-Сейчас узнаешь неверный
Взяла два конца провода как бы собираюсь соединить
и крикнула
-Аллах Акбар!!!
Не спортсмены конечно бежали плохинько но стараний
было на олимпийское золото....

Что общего между студенческой стипендией и
менструацией--Ждёшь месяц, а заканчивается в
течение пяти дней

Телефонный звонок.
- Наша фирма проводит акцию: бесплатная доставка
суши.
- Очень хорошо! Мне парочку Мальдивских островов,
пожалуйста
***

- Почему добрая фея из сказки устроила все таким
образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в
полночь?
- Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала:
если Золушка не исчезнет поздно вечером, принц сбежит
рано утром!

Никогда не следует доверять женщине, которая
называет вам свой возраст. Женщина, способная на
такое, способна на все.
Оскар Уайльд