Газета "Одесские новости":

По опросу общественного мнения одесситок в жизни
мучают два вопроса:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом с этим подлецом делать?

Одесса. Пожилой дядя Яша встречает молодого Фиму,
который держит в руках книгу "Камасутра"...
Дядя Яша говорит:" Фимочка, я понимаю, что ты
молодой и у тебя таки молодая жена, но поверь
дяде Яшиному жизненому опыту -
Не верь "Камасутре"!... В сексе есть только две
позы: либо ты, либо тебя!..."

Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не
ждёшь....

Одесса..Молодая Сара встречает тетю Фиру.Тетя
Фира говорит :"Сарочка,что случилось? ...Ты
виглядишь нервозно? Что-то с твоим новым
кавалером, Яшей ?"
Сара: "...Я хочу с ним покончить отношения,но не
знаю таки, как ему сказать, что у него маленький
член?"...


- Тетя Фира : "А так ему и скажи:" Яша, ми должны
закончить отношения..ты есть хороший
парень,.но,пойми, просто...Ссущий пустяк"......

Мистер Джоунз, житель Нью-Йорка, идет к зубному
врачу. На предыдущей неделе у него снова болели
зубы. Врач осматривает рот и говорит:
– Необходимо лечение всех зубов.
– Всех зубов? – переспрашивает обескураженный
Джоунз.
– Да. Верхних, нижних, передних и задних.
Стоить это будет не меньше 10000 – 12000
долларов.
Пациент в шоке. Он говорит, что у него нет
медицинской стра­ховки на такую большую сумму.
Но врач продолжает утверждать, что меньше чем
десятью тысячами здесь не обойтись. Но по­том
добавляет, что в нескольких кварталах отсюда
недавно открыл прак­тику один молодой врач.
Пусть пациент обратится к нему: во-первых,
хорошо выслушать мнение еще одного специалиста,
а во-вторых, может быть, молодой врач
согласится на меньшую сумму.
Джоунз идет к другому врачу. Но и тот говорит,
что необходимо лечить все зубы. Правда, по его
рассчетам обойдется это в 6000 долларов.
Пациент думает, что хорошо бы ему сэкономить,
но, с другой стороны, он сомневается в качестве
работы молодого врача. Тот чувствует, что
пациент сомневается в его мастерстве. Поэтому
говорит пациенту:
– Два года назад у меня был пациент с такой же
проблемой. Я дам вам его телефон. Позвоните ему
и спросите, доволен ли он моей работой.
Мистер Джоунз так и сделал. Бывший пациент
оказался общительным и готовым дать информацию
человеком. Он сразу же начал рассказывать о
своих увлечениях. Джоунз прервал его, сказав,
что хочет узнать его мнение о зубном враче. Но
бывший пациент вместо этого рассказывает, что
каждое утро он бегает трусцой. Тогда Джоунз
снова прерывает его. Бывший пациент отвечает,
что сейчас ответит. И продолжает:
– ...и знаете, что приносит мне каждое утро
самую большую радость? За полчаса я добегаю до
маленького уединенного озера. Там я раздеваюсь
и, совершенно голый, плаваю в утренних сумерках
в этом озере. Ни с чем не сравнимое
удовольствие! Иногда над водой стоит туман.
Примерно 14 дней тому назад, выйдя после
плавания на берег, я вдруг увидел, что в озере
плавает молодая женщина. Она как раз плыла в
направлении берега. Я почувствовал смущение:
стою в чем мать родила. Моя одежда находилась
на расстоянии не менее 30 метров от меня. И
представьте себе: эта женщина оказалась тоже
совершенно обнаженной. И что же? Никакого
смущения она не испытывала! Подошла ко мне и
быстро поцеловала. И в тот момент, когда наши
тела на какое-то мгновение соприкоснулись, я
впервые за два года забыл про свои зубы.

Один еврей-атеист решил отдать своего сына в
хорошую школу, где ни наркоманов, ни хулиганов.
По этой причине он выбрал одну из лучших школ в
городе, школу “Святой Троицы”. Через неделю его
сын радостный приходит домой и заявляет:
- Теперь я знаю, что Троица - это три бога
вместе: отец, сын и святой дух.
Снимая ремень, отец закричал сыну:
- Запомни на всю жизнь, что, во-первых, Бог
один, а во-вторых, мы в него не верим.

И настал Великий Потоп. И построил Ной Ковчег. И
собрал Ной каждой твари по паре. И пустился Ной в
долгое плавание. И плавал Ной много дней и ночей. И
выпустил Ной голубя. И вернулся голубь через три дня и
три ночи. И принес голубь зеленую ветку. И понял Ной,
что вода сходит. И пристал Ной к великой горе Арарат. И
увидел Ной людей, бегущих и машущих руками. И
кричали они:
- Вай, ара, цирк приехал!

Я устал, - заявил Бог.
- Отправляйся в отпуск, - ответил Архангел Гавриил.
- Куда? - проворчал Бог.
- На Меркурий?
- Слишком жарко.
- На Плутон?
- Слишком холодно.
- На Землю?
- Земля? ЗЕМЛЯ?? Ты шутишь! Я был там две тысячи лет
назад, оставил одну женщину в положении, а они ДО
СИХ ПОР говорят об этом!

20-е годы, Флорида, в шикарный отель входит богато
одетая женщина и говорит:
- Здравствуйте, моя фамилия Гриншпун, я бы хотела
получить номер в вашем отеле.
Служащий за регистрационной стойкой отвечает:
- К сожалению, у нас нет и в ближайшее время не
предвидится свободных номеров.
В это время один из постояльцев отеля сдает ключ,
расплачивается и уезжает.
- Вот видите, - говорит дама, - у вас теперь есть по
меньшей мере один свободный номер. Я хочу его
получить.
В ответ она слышит уже с меньшей вежливостью:
- В нашем отеле евреи номера не получают!
- Но я не еврейка! - восклицает она. - Я крещеная!
- С такой-то фамилией - и не еврейка? - ухмыляется
служащий.
- А вы проверьте, - советует дама, - насколько хорошо я
разбираюсь в христианской религии.
- Ладно, - говорит служащий, - первый вопрос: где
родился Иисус Христос?
- В Вифлееме.
- Верно. А как звали его родителей?
- Мария и Иосиф.
- Тоже правильно! Ну, тогда последний вопрос: почему
Мария родила его в хлеву?
- А потому, - ответила раздраженная посетительница, -
что такие же идиоты, как ты, не пустили ее в гостиницу!!!

Спорят две рыбки, одна другой, после минутного
раздумья:
- Вот ты говоришь, что Бога нет, а кто тогда воду в
аквариуме меняет?!

https://www.youtube.com/watch?v=NNH09ue9FFw#t=85

- Почему вы не готовы к экзамену?
- Кот сам с собой не поиграется, знаете ли...

Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли
лекцию по религии.
Причина: Бес попутал.

Люди, хоть немного пожившие в студенческом
общежитии, никогда не смеются, услышав фразу:
«Когда мне хочется есть… я иду спать…».

-помяли всю капусту )))

Не надо обижаться на козлов.Обижайтесь на
себя.Калитку в огород закрывать надо!!!!

Вот сидит..... в человеке говно а он его гордо
называет характером!!!!

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем
многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять
чашек, и говорит:
- Разлей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, налей в одну чашку из пяти
чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!

А ты точно ко мне приставать не будешь?
— Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял
— А у меня есть

У меня жуткая депрессия: я такая толстая и
одинокая!
- Да что вы говорите Сарочка, вы - толстая?!
Не может быть, где? Покажите!
- Ой, Моня, я вас умоляю, может вам ещё
показать где я одинокая?!!!