- Ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю!
Ты слышишь только то, что хочешь!
- Да, конечно, дорогая, я буду пиво.

Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и
аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку.
Жена:
- Коля, зачем столько? Мы ведь только на два дня
на дачу едем!!
Муж:
- Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем....-
это наш сын, дома на два дня остаётся!

Топ-4 лжи:
1. У меня всё хорошо.
2. Мне никто не нравится.
3. Это была последняя жвачка.
4. Я прочёл и согласен с правилами пользования.

Никак не получается потратить деньги с умом. То
ума не хватает, то денег.

Из общения на форуме.
— Ты хоть понимаешь, что ты УГ и замкадная форма
жизни?
— Здравствуйте, меня зовут Таня и я понимаю, что
я замкадная форма жизни. И обитаю я в захолустной
глуши — в Париже.

- Коля, а ты меня любишь?
- Галя, ну на фига ты начинаешь утро со скандала?

Замок сэра Генри, Баскервилль-холл.
Дворецкий Бэрримор вводит в гостиную здоровенного
детину, внешним обликом и повадками похожего на
медведя.
-Наконец-то, сэр, у нас появилась возможность
покончить с этой ужасной собакой, проклятием рода
Баскервилей!
-Надеюсь....Но я как-то иначе представлял себе
Шерлока Холмса!
-Это не мистер Холмс, сэр, а мистер Герасим из
России. Вы же сами просили пригласить лучшего
европейского эксперта!

- Видел, как вчера наши шведов отымели?!
- Нет, я после матча сразу телевизор выключил.

Свекрови думают, что у невесток на уме только
пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, еще свою
молодость!

- Эх, в молодости бывало мой придёт ко мне
прощения просить, так за ночь с ним раз 5-6
помиримся!
- А сейчас?
- Шуба!

Ученые доказали, что самый правдивый тест на
определение темперамента - это желтый свет
светофора.

Пьяный зять звонит в двери. Открывает тесть.
Зять, согнутой рукой изображет кобру в боевой
стойке: — Дома? Тесть, показывающий то же самое
обеими руками: — Обе!

К стоматологу заходит интеллигентный мужчина с
жалобами на больной зуб. После осмотра, врач
констатировал - надо вырывать!
Больной просит обезболивающее, так как жутко не
переносит боли.
- Не переживайте, я вам сделаю укол новокаина...
- Только не укол доктор - я ужасно боюсь иголок!
- Тогда может подышим веселящим газом?
- Ни в коем случае доктор - у меня на него
аллергия!!!
- Ладно, вот вам таблетка виагры - глотайте!!
- А что, эта таблетка реально уменьшит боль?
- Нет дорогой мой, но у вас будет за что
подержаться, пока я вам буду вырывать зуб!

Объявление на сайте знакомств:
25 лет, 130/150/170
Просто ищу МУЖА . Просто ЛЮБАНЯ . 24 - горящие
избы, 33 - остановленных коня !

Еду в переполненной маршрутке....Справа пахнет
ароматными женскими духами, слева мужским
одеколоном... и тут, на остановке, заходит пьяный
сантехник Вася..... буквально 2 минуты проходит -
и от всех уже пахнет одинаково... Настоящий
волшебник!

Здравствуйте!!! А Олю можно?
- Олю в роддом увезли!!!
- А что с ней?
- Не знаю...

Стоит еврей несколько дней возле Стены Плача и
молится.
“Господи, помоги мне, дай денег, пожалуйста,
машину, квартиру. Я беден, живу плохо. Помоги
мне.”
… И так прошла неделя
… “Господи, можно подумать, что я со стеной
разговариваю!!!”

Парень кричит под окнами:
– Любимая, ты только моя!
Вместо любимой выглядывает папа и кричит в ответ:
– Молодой человек! Вашей она станет тогда, когда
будете оплачивать ее телефонные разговоры, учебу,
одежду, еду и интернет! А пока она МОЯ!

Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер
хххL на одежде.
(Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет!

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна,
открывает глаза, голова болит, оглядывается по
сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя — е-мое, в пижаме... в жизни
пижаму не одевал. Смотрит — на туалетном столике
стакан воды, таблетка аспирина и записка от
жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала,
твоя навеки — жена". Мужик в совершенном
непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную...
по пути обнаруживает, что квартира не то что
чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у
себя в комнате, делает уроки...
— Сынок, а что вчера было?
— Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал
всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне
всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
— Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
— Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала
укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны,
ты заорал "пошла на хрен, сука — Я ЖЕНАТЫЙ!!!"