Если бы люди почаще слышали самих себя, они бы
меньше говорили.

Трудно стало работать. Развелось много идиотов,
говорящих правильные слова.

К-ф "Семнадцать мгновений весны"

ДА НЕ О ТОМ ДУМАЙ, ЧТО СПРОСИЛИ,А О ТОМ-ДЛЯ ЧЕГО?
ДОГАДАЕШЬСЯ-ДЛЯ ЧЕГО,ТОГДА И ПОЙМЁШЬ,ЧТО ОТВЕТИТЬ.

Письмо современной Татьяны Лариной к Онегину.
Я вам пишу...
Вчера-звонила...
Намедни посылала факс...
Но и слезами крокодила
Я не разжалобила ВАС!
Когда трясущейся рукою
Я набирала СМС!
ВЫ изменяли мне с другою,
Пленённый широтой телес...
ВЫ смылись
не-поджентельменски,
В один прекрасный день
и час..
Недаром я бюстгалтер женский
В кармане видела у ВАС...
Я ВАС просила,вся на нервах,
Назад ещё-четыре дня.
Хоть каплю совести храня,
Отдайте, сволочь, двести евро,
Что занимали у меня...
Но вы ответ лишь
десять баксов,
Что стырили из портмоне,
Так неожиданно- по факсу!
Вчера в обед прислали мне...
Я представляла ВАС героем!
В ВАС совершенству был предел...
Но ВЫ-КОЗЁЛ!!!
НАЙДУ-УРОЮ!!!
ЛЮБЛЮ!!!
ЦЕЛУЮ!!!
ЖДУ!!!

Учительница,проверив сочинение Вовочки:
-Это просто невероятно,как один человек может
сделать так много ошибок!
-Почему один-вместе с папой...

Объявление на сайте знакомств:
25 лет, 130/150/170
Просто ищу МУЖА . Просто ЛЮБАНЯ . 24 - горящие избы,
33 - остановленных коня !

Анекдоты за 21.11.2014
Добавил gifoman • 2 дня назад
Еду в переполненной маршрутке....Справа пахнет
ароматными женскими духами, слева мужским
одеколоном... и тут, на остановке, заходит пьяный
сантехник Вася..... буквально 2 минуты проходит - и от
всех уже пахнет одинаково... Настоящий волшебник

- Жора, что делать? Посоветуй. Ко мне так часто ездят
гости... Сил никаких нет!
- Яша, это же раз плюнуть: бедным одолжите по десятке,
а у богатых просите, чтобы они одолжили вам по
тысяче... Поверьте, что и те, и другие будут обходить вас
десятой дорогой.

Совет - это то чего мы просим, когда уже знаем
ответ, но он нам не нравится.

Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни
деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший
человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
поскольку ты моя жена, то должна уважать мои
привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол.
Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!
_ Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец,
3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима,
холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-
БАЛ-КА.

Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-
то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь
сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно,
у меня -СЕКС

Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели
три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из
них сказала ему:

- Спорим, что мы можем точно угадать, сколько
тебе лет?
- Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы!
- ответил дед.
- Запросто, - сказала одна из бабулек. - Ты
только опусти брюки и подштанники, и мы сможем
определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор
взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили
его несколько раз повернуться и несколько раз
подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
- Тебе 87 лет.
- Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
- Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты
склеротик...

История в маршрутке. На передних сидениях едут
две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за
проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук
выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех,
хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: И
стоило из-за рубля так жопу рвать! Маршрутка
взрывается от хохота. Парень становится пунцовым
и просит остановить маршрутку. Через минуту в
маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка
продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно
осматривать. Может, это над ней смеются? Тут
бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже
начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает
сопля и попадает на бабушек.... Дама просит
остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от
смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,
достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк
над головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон
взрывается от нового приступа смеха. Водитель,
поняв, что он сказал, вываливается из кабины,
пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут
спустя. Маршрутка с конечной остановкой поселок
Сахарный. Все сели, места заняты... Водила завел
машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же
спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец
Сахарный?. По маршрутке прошло легкое
хихиканье... Водила не долго думая ответил:Не
знаю, не пробовал!. По маршрутке пошел открытый
ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая
10р. водиле сказала: Возьми меня стоя!. Водитель
вываливается из кабины в сугроб и трясется в
истерическом припадке.

Идет урок в грузинской школе, учитель спрашивает
ученика. - Ахмет, что такое облом. - Облом это
когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя
идет красивая девушка, вдруг подезжает автобус,
она садится и уезжает. - Молодец Ахмед правильно.
- Мухамед что такое облом. - Облом это когда ты
идешь по темному переходу, впереди тебя идет
красивый юноша, вдруг подезжает автобус, и он
уезжает. - Правильно Мухамед. - Гиви что такое
облом. - Облом это когда ты идешь по темному
переходу, сзади идет Мухамед, и никакого автобуса
нет!

В школе учитель: - Дети, что такое соблазн? - Это
бананы, апельсины, - говорит один. - Жвачки,
конфеты, - вторит другой. - Это попка
семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с
первой парты. - Вон из класса! И чтоб завтра в
школу с отцом! На следующий день Вовочка приходит
в школу без отца и садится за последнюю парту.
Учитель спрашивает, почему не пришел отец и
почему Вовочка уселся за последней партой. - Папа
сказал, что если для учителя попка
семнадцатилетней не соблазн, значит он
гомосексуалист и следует от него держатся
подальше.

Дневник инопланетянина:
День 1: приземлились на планете Земля, подали
сигнал бедствия, вдруг кто услышит.
День 2: прилетели Американцы, с помощью своих
нано-технологий вскрыли наш люк за 4 часа,
накормили нас гамбургерами, гамбургеов были
вкусные, но их было мало, мы съели американцев.
День 3: прилетели Японцы, с помощью своих супер
нано-технологий вскрыли наш люк за 2 часа,
накормили нас суши, суши были вкусные, но их было
мало, мы съели
японцев.
День 4: прилетели Русские, с помощью лома и какой-
то там метери вскрыли наш люк за 10 минут,
накормили нас пиздюлями, пиздюли были невкусные,
но их было много и всем хватило!

Женшина на приеме зубного врача. Во время того
когда врач сверлил зубы женщине,звонит муж.
Зубного это не устаревает, он берёт трубку и
говорит:
Муж, Подождите! Я сейчас кончу, она сплюнет и вы
нормально поговорите!

Суета сует.... Спешу доделать по дому работу,
нужно бежать в магазин...голодная хочу
перекусить, отрезаю кусочек колбаски , упускаю
его на пол (мытый),быстро поднимаю кидаю в рот
,съедаю, опускаю глаза - он на полу..внимание
вопрос , а что я съела ?

Вампир укусил губернатора и три года лечился от
наркозависимости.

Хозяйка дома квартирантке:
Мне надоели постоянные ночные визиты вашего
любовника!
А что он и к вам ходит?