Жена объявила мужу бойкот и целый месяц не жила
половой жизнью.
А муж жил...

- У нас на гербе города медведь изображен, потому
что в округе были дремучие леса.
- А у нас на гербе белка изображена, потому что в
округе 4 ликероводочных завода.

- Дорогой, я беременна.
- Что-о-о-о-о?!
- С 1 апреля тебя, любимый!
- Люся, ты чё, ну так же до инфаркта довести
можно.
- Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?!
- С 1 апреля тебя, любимая!

Начало зимы. Пётр Порошенко даёт команду:
- В целях подрыва российской экономики перекрыть
газопровод!
Ночью к нему врывается министр обороны:
- Наши пограничные войска разбиты наголову,
крупные города подверглись бомбардировке, враг
уже под Киевом!
- Всё-таки москали посмели на нас напасть!?..
- Это не москали, это немцы!

Приезжаю домой - все наготовлено и соус (картошка
с мясом), и рис с мясом, и салаты и разносолы, и
про работу мои переживания жена послушала ...
Думаю - это счастье.
Оказалось - задний бампер.

Презерватив - незаменимая вещь. В турпоходе в нём
можно хранить зажигалки и спички - отлично
предохраняют от влаги. Можно использовать в
качестве жгута, чтобы остановить кровотечение.
Если тонешь, надуваешь презерватив - вот тебе и
плавсредство. Если его наполнить водой - можно
рыбок из зоомагазина домой принести или костёр
затушить. Короче, выручает практически во всех
жизненных ситуациях!
Все эти убедительные доводы привёл жене мой
приятель, когда она обнаружила у него в кармане
упаковку этих чудодейственных средств.
Не убедил.

Бобер, увидев охотника, опознал на его голове
пропавшего деда.

Разговор по мобильному:
- Милый, привет! Чем занимаешься?
- Лежу в постельке, засыпаю... А ты?
- А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю, как
ты, гад, вертишься и не можешь заснуть...

Купила книжку со скидкой в 50% с маленьким
браком: обложка вверх тормашками.
Присела в сквере на лавочку и достала её почитать.
Столько сочувствующих взглядов не ловила на себе
никогда...

Заканчивается второй год нашей семейной жизни.
Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.

Когда моя жена неожиданно подходит ко мне,
обнимает, целует и говорит: «Знаешь, как я тебя
люблю?!», мне становится страшно. Машина? Измена?
Кредит? Тещу жить позвала?

Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в
джинсах.
И вдруг она надела платье. Ребёнок в шоке:
- Мама! Так ты девочка, что ли?

Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы
пугать им своих мужей.

- Ты что, совсем без царя в голове?
- Неправда. Там конституционная монархия.
- Как это понимать?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у
тараканов.

Купила подарки к Новому году. Две
радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребёнком не
подрались...

У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу
его даже волки побаивались.

— Доктор, вы просили показать язык, я держу его
так уже десять минут, а вы даже не посмотрели.
— О, извините мадам , я просто хотел написать вам
рецепт в спокойной обстановке.

Женщина должна быть настолько умна, чтобы
нравиться глупым мужчинам, и настолько вульгарна,
чтобы нравиться умным.

morning,morning!!!

https://www.youtube.com/watch?
v=xkKHEFY8riA&list=PLSTApsk4inuSJVAqzxYoo6QtMckZxp
xaA

Мужчины странные существа: любят стерв, а живут с
мышками, восхищаются девушками в мини, а своих
девушек кутают в одеяла, спят с распутными, но ищут
девственниц, любят, но изменяют. И после этого вы
говорите, что мы, женщины, странные?