В купе поезда мужчина пристально смотрит на
девушку-соседку. Девушка, оторвавшись от чтения
книги:
- Не надо стрелять в меня женатыми глазами.

Секрет жизни
Самые слабые мстят.
Самые сильные прощают.
Самые счастливые забывают.

- Доктор, неужели выпить рюмочку перед едой так
уж вредно для здоровья?
- Нет, конечно. Только не ешьте слишком часто.

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю...
- Жирная.

- Рабинович, почему ты не едешь в Израиль?
- А смысл? Здесь я бедный еврей, а там буду
бедным русским, что ещё хуже…

Пришла SMS-ка с неизвестного номера: "Привет!
Узнал?".
- Да, б***ь, по почерку!

Подружка сказала, что в постели надо быть
непредсказуемой...
и вот, во время секса я достала БУБЕН!!!

Инспектор тормозит машину:
- Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км
видели?
- Да, но я думала, что это для лосей…
- Каких лосей?!
- Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы
были…

Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял,
всегда найдётся человек, которому ты понравишься.
И это не любовь, не вторая половинка. Просто вы
оба уроды.

- Дедушка Мороз, загадывая желание "Хочу найти
девушку", я не имел в виду труп девушки во время
утренней пробежки по скверу...

- А что такое Wi-Fi?
- Хм-м... Ну, это когда ты можешь одновременно
сидеть и в Интернете, и в туалете!

Только начинаешь прокладывать путь к мужчине
через его желудок... а там уже сидит какая-то
язва!

Пока я не застала мужа с любовницей, я свято
верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и
ногами..

- Сынок, послушай отца. Всегда говори девушке,
что она самая-самая-самая лучшая во всём!
- Пап, такого же не может быть в принципе!
- Может, не может, но разок-то даст!

Паренек почувствовал неладное, когда гопники
чужого района, в который он поехал провожать свою
девушку, сказали за его спиной:
- Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый
видно мужик.

Когда у мужчины есть деньги, у женщины ничего не
болит!

Если у жизни не учиться, она перестает учить и
принимается наказывать.

Спящая красавица потому и была красавицей, что
просто спокойно спала.
Не мёрзла, не впадала в истерику, не жрала всё
подряд и не трепала себе нервы.

Вопрос "Есть ли евреи на других планетах?" очень
интересовал доктора астрономии Сёму Каца.
Когда все ушли с работы, он послал в космос
сообщение:
- Ну?
Ответ пришел через 5 минут:
- Сёма, не морочьте голову...

Наличие чувства юмора помогает легче пережить
отсутствие всего остального.