Самый быстрый способ обратить на себя внимание — сказать или сделать глупость.

Первыми на удалёнке стали работать сотрудницы предприятий "Секс по телефону".

Рабиновича вызвали в ОБХСС.
- Где вы взяли деньги на "Волгу"?
- У меня был "Москвич". Я его продал, приодолжил и купил "Волгу".
- А где вы взяли деньги на "Москвич"?
- Был у меня "ИЖ", я его продал, приодолжил и купил "Москвич".
- А где вы взяли деньги на "ИЖ"?
- У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил "ИЖ".
- А где вы взяли деньги на велосипед?
- А за это я уже сидел


— Мадам, кажется вы пьяны за рулем. Готовы пройти тест на алкоголь?

— Ой, таки да! Какой алкоголь мы будем тестировать?.

.
- Думаю, ты скоро сможешь перестать носить с собой рюкзак...
- Почему?!
- Сможешь складывать вещи в мешочки под глазами!

- Ты где отпуск провел?
- Три дня в горах!
- А после?
- В гипсе!

- Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?
- Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.

- Папа, купи мне сандалики...
- Отстань, ты еще коньки не сносила!

Ребята юристы, могу ли я вернуть ёлку если есть чек, а две недели ещё не прошли?

Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей — с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те — ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил:
— А ты знаешь, что у барабана внутри??

— Характер дожен быть, как член: чем тверже, тем лучше!
— Только характер, как и член, не надо всем показывать)

Жена:
— Что-то у меня левая рука чешется… Муж (не отрываясь от газеты):
— Не дам!

Однажды утром Штирлиц зашел к Мюллеру. Настроение у Мюллера было мрачное.
— Господин группенфюрер, что случилось? Русские в пригородах Берлина?
— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!
— И что же, там все так плохо?
— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер — баба, министр иностранных дел — пидараст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев!! Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Националисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ — уговаривает Россию не воевать! «Действительно, херня какая-то… » — подумал Штирлиц...

Вернулся из командировки, от жены записка:

«Ушла к стоматологу». Жду час, два, три.
Потом, смотрю, вещей её нет...


Приложение «Мобильный секс»: когда ваш супруг занимается сексом, вам приходит СМС, в котором сказано, с кем и где.

Работник ухрюпинской атомной станции понял, что что-то не так, когда открыл пиво взглядом.

- Я не кончила.
- У тебя было столько же времени, сколько у меня, значит ты просто не умеешь грамотно распределять свое время. Изучи таймменеджмент.

Два профессора беседуют о том, что озарения часто приходят во сне. Один
говорит: я на этот случай держу на тумбочке бумагу и ручку. Второй: а я держу в постели молодую стенографистку...

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- A сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне и не надо.

Поднимаюсь сегодня по лестнице к себе домой. Подойдя к квартире, пока ищу ключи от двери. Слышу сзади шаги, оборачиваюсь и вижу тяжело дыша поднимается сосед-алкоголик.
- О, а я как раз к тебе... переведя дух... дай сотку до завтра.
- Ну это ты зря... отвечаю иронизируя.
- Как зря? ...недоумевая.
- Да меня ж дома нет.
Сосед напряжённо вдумываясь в мои слова... 5 сек пауза.
- А почему?
Я с ещё большей улыбкой отвечаю:
- Так, не пришла ещё!
- Ааааа. Сосед-алкаш кивает головой, разворачивается и что-то бурча под нос, топает к себе вниз.

https://vse-shutochki.ru/anekdot/52239

Как показало исследование, на циновках чаще всего сидят японцы, на
диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.
*
Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для вас!
*
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.
*
Деньги - как кислород. Мало - задыхаешься, много - голова кружится.
*
Не ешьте - это может войти в привычку.
*
Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.
*
Если в кране нет воды, значит, жива еще российская интеллигенция.
*
Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть – другое.
*
Народная примета: не спорь с начальником, денег не будет!
*
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
*
Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.
*
Взгляд пессимиста на жизнь: в жизни есть только одна белая полоса – рулон туалетной бумаги

Часто те, кто стоят на страже закона, должны сидеть.
*
Уроки онлайн напоминают спиритический сеанс:
– Маша, ты с нами?..
– Маша, ответь, если ты нас слышишь.

Наличие мозга – это дополнительная нагрузка на позвоночник.

Фото без маски уже выглядит, как легкая эротика.

Лишь бы астероид пролетел мимо, а то очень не хочется в жару еще и каску носить.

Задумайтесь, сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали и именно от них зависела скорость интернета.

Женщина, будь решительной! Понравился мужчина – привела домой, нарезала хлебушка, налила борщика, к нему сто граммов и сразу спрашивай: «Что будешь на завтрак?»

Бабка, пришедшая в полицию на опознание грабителя, уверенно ткнула пальцем в портрет президента.

В молодости говорил: «Сердцу не прикажешь». Теперь список таких органов увеличился.

Не экономьте на себе. За вас это уже сделало государство.

Деньги избавляют человека от желаний. А желания от денег.

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и – не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от интернета!!!

- У меня в голове только женщины и деньги!
- Лучше бы ты держал их в руках! А в голове должны быть мозги!

Меня выгнали из дома. За непосещаемость.

Быть мальчиком - вопрос пола.
Быть мужчиной - вопрос возраста.
Быть джентльменом - вопрос выбора.
Быть мудаком - вообще не вопрос.

- Нет! - согласилась она.

Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.

Ничто так не сближает, как хороший оптический прицел.

- Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери. - Андрей попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми её с coбой.

В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. То есть прошло сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.

Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут также через жопу, но хотя бы профессионально.

Одесская мудрость: Самый страшный долг – это супружеский, потому что сколько его не отдавай, все равно должен.

- Фима, скажи мне что-нибудь, чтобы сердце заколотилось.
- Я знаю пароль от твоего телефона.

- Сарочка, вы так много кушаете, как будто вас уже взяли замуж.

Как сказал один мудрый еврей, скорей бы импотенция, пожить хоть для себя.

Жена мужу: - Вот и декабрь. Новый год скоро, пора от хлама избавляться.
Муж: - Я не уйду.

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

— А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестренку туда привел!
— Почему?
— Она в прокуратуре работает. В форме провел ее по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Еще не сидел, кстати.

Ум - это способность находить убедительные оправдания собственной глупости.

– Сын, скажи честно – дурь куришь?
– Пап... я дочь...
- Короче, прихожу вчера домой, а она все сожрала!
- Собаку завел?
- Новую девушку.

Мать говорит сыну:
- Сынок, если ты будешь славный мальчик и поиграешь на пианино - я куплю тебе эскимо.
- А папа обещал мне два эскимо, если я не буду...
- Алло, это психбольница?
- Нет, это квартира. Но, в принципе, могу позвать Фирочку...

В 30 лет - или спорт, или водка и разврат.
В 40 лет - или водка, или разврат.
В 50 лет альтернативы водке уже нет никакой!


На центральном стадионе в воскресенье состоится футбольный матч. Счет матча - по договоренности.

Интеллигентный мальчик, ботаник в очках и неизлечимый романтик впервые в жизни отважился сделать девушке комплемент:
- Девушка, вы такая стройная, как газель!
- Ну ты че жлобяра, газель-то хоть видал? Хочешь сказать, что я такая разбитая и потрепанная, да?

Жена - мужу:
- Ты совсем обнаглел? Прямо при мне с этой девки глаз не сводишь!
- Золотко мое, вот удивляюсь, какая она, по сравнению с тобой, страшная.
- А слюни чего текут?
- От ужаса...
Когда продавец в магазине спрашивает у меня: "Могу ли я вам чем-нибудь помочь?", я люблю отвечать: "Можете, деньгами".

- Сёмочка, я тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги. Что ты мне хотел купить, дорогой?

В ресторане:
- Официант, что Вы мне посоветуете к этому вину 1950 года.
- Поменьше выпендриваться! Я видел, как Вы на мопеде сюда приехали!

Диалог в ресторане:
- Настя, золотце, что тебе заказать?
- Саша, ты же знаешь, что я люблю.
- Знаю, Настя, но кушать тоже надо.

Не тот муж плохой, который не приходит вовремя домой, а тот, который приходит, но не вовремя.
- А я Наташке кольцо подарил. Пусть теперь попрыгает от радости.
- Золотое?
- Не-а, баскетбольное.

Сочинское такси доставит вас в любое место седыми и невредимыми.

Енот неправильной расцветки прожить не может больше дня – его застирывает насмерть родня.

Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша: — Мужчина, у вас только яйца? Собрав в кулак последние силы, выдаю: — Нет, у меня еще и душа есть ...

У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!

— Я тебя люблю.
— Докажи!
— Как?
— Крикни, что любишь, чтоб все в мире услышали.
Он тихо подошел и шепнул на ушко — люблю
— Почему так тихо и почему на ушко?
— Он: потому что весь мир для меня — это ты.

Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и
услышать: "Будь здоров".

ШТИРЛИЦ ВСЕГДА СПАЛ, КАК УБИТЫЙ. ЕГО ДАЖЕ ДВАЖДЫ ОБВОДИЛИ МЕЛОМ.

Одна подруга спрашивает другую: — Как тебе удалось достать такого классного мужика? — Как—как... Звонила ему постоянно, капала на мозги — вот и достала

- Мама, а человек без зубов сможет выжить?
- Человек сможет, а твой папа - нет!
- А почему папа не сможет?
- Потому что он стоматолог!

- Мальчик! Почему ты так поздно гуляешь, иди домой.
- А зачем? Я ведь не женат.

Дантист пациенту:
— Не могли бы вы оказать мне небольшую услугу?Как можно громче издать несколько очент болезненных криков
— Но зачем,вы очень хорошо все сделали,и мне совсем не было больно
— Да,я рад,но видите ли,у меня в приемной очень много народу,а по телеку скоро футбол...

— Какие планы на день?
— За очками в оптику схожу.
— А потом?
— Потом видно будет

У вас были в детстве какие-либо увлечения?
— Конечно! В юношестве я увлекался фотографией.
— А потом?
— А потом мама ее нашла и спрятала.

Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру. Этим и отличается бездушная машина от гуманного инспектора ГИБДД)

— Софочка, радость моя, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права)

Полиция перевыполнила план по внедрению своих оперативников в бандитские группировки. На данный момент насчитывается уже 15 банд, состоящих полностью из офицеров МВД!

Шотландская мудрость:
1. Счастье не купишь. Но плакать в «Мерседесе» удобнее, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе, когда ему опять понадобится помощь.
4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.

Японская мудрость: Армия баранов под руководством льва сильнее армии львов, под руководством барана.

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
— Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу! Главный судья (в сомнениях):
—Какую?? Что вы предлагаете?
— Предлагаю их повесить! — Пусть хоть направление ветра показывают)

Водка — мягкая, сок — добрый, сигарета — лёгкая. А чего ж утро такое хреновое? ...

— Послушайте, Гриша, когда я лежал в кардиологии — кололи в зад, когда лежал в неврологии — кололи в зад, когда лежал в терапии — кололи в зад…
— Наум Маркович, таки и шо?
— Та ни шо! Получается, шо всё у нас лечат через жопу!

Отец приносит домой детектор лжи, и сразу решает опробовать его. И задает сыну вопрос:
— Сынок, ты был сегодня в школе?
— Да, папа. Детектор: «Би-и-ип! ».Сын: «Ну, ладно, я был в кино».Детектор :«Би-и-ип! ». Сын: «Ладно, ладно! Я пил пиво с друзьями». Отец:
— «Что!? Я в твоем возрасте вообще не знал, что такое алкоголь! » Детектор: «Би-и-ип! ». Мать смеется:
— Ха-ха, яблоко от яблони! Он — настоящий твой сын! " Детектор: «Би-и-ип! „

Министр здравоохранения сообщила, что россияне стали меньше пить и курить. А то, что они и есть стали меньше, не сообщила)

В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребенка, которого она держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но можно вычислить вес ребенка, если сначала на взрослых весах взвесить мать с ребенком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребенка. Блондинка подумала и сказала, что план хорош, но ничего не выйдет, потому что она не мать ребенка, а тетя.

Беременная жена – мужу:
— Вот родится мальчик, назовем его Александр. Александр Александрович Орлов. Красиво звучит! Муж:
—НЕ ПОНЯЛ??!!! Жена:
— Ой!!! Андрюша, это не то, что ты подумал…

Президент России считает, что стране не хватает квалифицированных рабочих.
— И крепостных крестьян, — добавляют олигархи.
— И революционно настроенных матросов! — считает народ.


Голосует девушка у дороги. Останавливается водитель и спрашивает:
— Куда едем?
— Мне, пожалуйста, в город.
— Хорошо, с удовольствием вас подвезу.
Девушка испуганно:
— Мне не надо с удовольствием, я заплачу!..

— Господи, пошли мне хорошего мужа, интересную работу, побольше денег...
Ответ с небес:
— Ты хоть из дома-то выйди...

— Товарищ, товарищ женщина, куда вы лезете без очереди? Ведь это же Мавзолей!
— Я только спросить!

Сдает абитуриент экзамен по истории. Естественно, ничего не знает. Преподаватель:
— Ну хоть начало 2-й мировой расскажите.
Абитуриент:
— Кругом огонь, дым и танки, танки, танки!

— Когда Вас разбудить, Мадам?

— Рабудите меня летом...


По гипермаркету бегают двое месье в поисках

своих затерявшихся жен. Один другого
спрашивает:
— У Вас какая жена?
— Высокая, стройная, блондинка, с осиной
талией, на шпильках, в прозрачной маечке и
ажурных чулочках. А у Вас?
— Месье, забудем про мою. Давайте искать
Вашу.


Правило французской женщины.

Не обижайтесь на мужчину, если он
забывает о вашем Дне рождения… он
просто не замечает вашего возраста.

С'estla vie.

— Он все-таки меня бросил.
— Ах… И что теперь?
— Теперь осталась одна с мужем.


-Однажды я бросила пить,
курить и любить мужчин.
Это были самые трудные 10
минут в моей жизни!

Настоящая женщина должна

побывать замужем три раза:
первый — для шока, второй — для
шика, третий — для чека.

(Французская народная мудрость.)

Во мне то булькает кипение,
то прямо в порох брызжет искра;
пошли мне, Господи, терпение,
но только очень, очень быстро.

И. Губерман

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
— Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
— Привези мне, батюшка, лекало! — молвила старшая.
— Дохтура, что ли?
— Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
— На сколько сантиметров, доченька?
— Без разницы, батюшка. Запомнишь ли, давай запишу?
— Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
— А мне, батюшка, тестер привези.
— Сухари жарить?
— Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С проводами, зажимами. До килоома. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
— Ох, — вздохнул отец, — а тебе что привезти, младшенькая?
— А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А ещё — электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную. А электродов не вези, я их на стройке натырю.
— Вашу мать! — закручинился отец. — Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая — помаду, лак для ногтей и журнал «Космополитен».
И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить. Дал же бог дочерей...

В этот день хочется поздравить всех женщин.
Но жена против.

Как женщину надо, так женщин нет.
Как восьмое марта, так все женщины.

Основав праздник 8 Марта, Клара Цеткин стала для продавцов цветов Матерью Терезой.

Папа, а наш ёжик от старости умер? - Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.

— Во, глянь, какой скворечник сделал!
— А где ж отверстие - то? Как птица туда попадет?
— А она - уже там.

Надпись на двери дантиста: "Улыбайтесь, возможно, вы это делаете в последний раз".

— Роза, а ты замуж за меня выходила хоть по любви?
— Сема, а по - другому свой выбор я вообще объяснить не могу!

Мама, я посуду помыла, в комнате убралась, уроки сделала, универ закончила, замуж вышла, родила...
Можно, я теперь пойду погуляю?

Разговаривают два охотника:
— Ты, когда на кабана идешь, какой патрон используешь?
— Исключительно дымный!
— Он что, сильно бьет?
— Нет, просто пока дым рассеется, я успеваю на дерево влезть.

Мужику на заметку: Женщины ссорятся только с теми, с кем хотят потом помириться. Остальных они посылают…

В Сколково анонсировали запуск первого в мире беспилотного самогонного аппарата.

Идея для стартапа:
Пуховики для веганов на тополином пуху.

Идея для стартапа: косметология, рядом с которой дети называют всех прохожих девушек "тетями".

— Скажите, здесь живёт Розочка?

— А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами.


— Фима, ты таки собираешься в конце концов писать завещание?

— Сара, я ещё молодой.

— За это не переживай.


— Официант, а вы сами пьёте чай или кофе?

— Кофе.
— Тогда зачем вам чаевые?


Моя жена попросила перечислить поименно всех моих сексуальных партнеров за всю жизнь. Теперь то я понимаю, что мне надо было остановиться, когда я назвал ее имя...

— Что притягивает мужчин к женщинам?

— Днём — инстинкт.

— А ночью? — Гравитация.

Тут поинтересовалась у зеркала: «Кто на свете милее, прекрасней и белее, чем я?». Эта сволочь уже третий день перечисляет.


Если муж в постели назвал вас чужим именем, откликайтесь — не пожалеете!

Возле дворца арабского шейха останавливается автобус. Из него выходит 20 женщин. Шейх спрашивает:
— Это что, экскурсия?
— Нет, ваши тещи приехали)

Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в «Волгу». Из нее выходит пожилой мужчина и грустно так спрашивает:
— Девушка, вы на права-то экзамен вообще сдавали?
— Да-а-а! И, в отличие от тебя, дед — много раз!!!

Приходит женщина в церковь и говорит:
— Извините мне нужно отпеть мою собаку, она была очень хорошей и послушной!
— Ты что тётка сдурела? Иди лучше k раввину! — отвечает ей поп. Женщина:
— Извините, а вы не подскажете, раввину 2 тысячи долларов хватит за отпевание?!
— Женщина, что ж ты не сказала, что у тебя собака провославной была!

— Знаешь, я прочитал столько плохого о влиянии алкоголя на человека, надо с этим завязывать.
— С выпивкой?
— Нет, с чтением.

— Как зовут человека, который не пользуется презервативом?
— Папа.

Меня уволили с должности сварщика. Я пользовался тем, что на сварку нельзя смотреть, и никто не подозревал, что я сидел целый день с бенгальскими огнями)

— У меня черный пояс по кулинарии.
— Это как?
— Могу убить одной котлетой. -

На курсах подготовки к институту преподаватель:
— Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок. Девочка с первой парты:
— А у вас есть задачи про белочек и орешки? Преподаватель:
— Конечно. На нитке висит белочка…

— Тебе нужно от меня только одно!
— Да, и желательно несколько раз!

-Если в отсутствии жены вы привели любовницу домой, а она забыла у вас помаду или заколку, значит, не забыла…

«Когда уместно и нужно употреблять слово «бл…ь»»

Слово «бл…ь» является междометием, выражающим широкий спектр эмоций,
может обозначать персону легкого поведения, носить обще-оскорбительный
или утверждающий характер.
Лифт, последний этаж.
— Вам вниз?
— Нет, бл…, в бок!
— Теща, Вам плита нужна?
— Газовая?
— Нет, бл…, мраморная!
Суд, — свидетель, что Вы делали 16 марта 2016 года в 11 часов 42 минуты?
Свидетель, — ну, я сидел в кресле с календарем и смотрел, бл…, на часы!
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего
руками мужика
— Мужчина, Вы, что на поезд опоздали?
— Нет, бл…, я его с вокзала выгоняю!
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький, маленький член.
Врач смотрит и спрашивает.
— Жалуетесь?
Мужик: нет бл…, хвастаюсь!
— У меня хомяк умер.
— Что просто взял и умер?
— Нет, бл…, со спецэффектами!
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
— бабушка, у Вас картошка на посадку?
— (злобно) – нет, бл…, на взлет!
Наступает мужик другому на ногу в автобусе.
— Ой, извините!
— Ты что, бл…, интеллигент?
— Нет, нет, что Вы такое же быдло как вы!
Война, через окоп переехал танк. Один солдат другому.
— Че, Вань, обосрался со страху?
— Нет, бл…, от бешеной ненависти к врагу.
— Вам батон нарезной?
— Нет, бл…, гладкоствольный!
Утром выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове, мой спрашивает.
— Ты, из душа?
— Нет, бл…, из Индии прямым рейсом!
Начальник — секретарше.
— Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
— По селектору?
— Нет, бл…, через «одноклассников», так быстрее будет!
Идет мужик в одном сапоге.
— мужчина, Вы, что сапог потеряли?
— нет, бл…., нашел!
— Дайте, пожалуйста, веревку и мыло.
— Вы, что, вешаться собрались?
— Нет, бл…, сейчас помоюсь и в горы!
— Я забыла дома утюг выключить!
— И, что, у тебя теперь все сгорит?
— Нет, бл.., все погладится!
Телефонистка.
— Номер, который Вы вызываете, не отвечает…
— Что, совсем?
— Нет, бл…, первые две цифры ответили, а остальные молчат!
А я вообще не употребляю это слово. Даже, если наступаю босиком на ЛЕГО
или не могу найти конец скотча. Ведь я же интеллигент, бл…!!

- Где лучше всего смотреть кино - дома или в кинотеатре?
- Конечно, в кинотеатре, там и целоваться можно!
- Так и дома можно целоваться.
- Дома нельзя, дома жена!

Внуки 120-летней бабули психанули и решили сами купить квартиру.

- Боже!
- Да, Адам.
- Боже, что было вчера? Где мои рёбра?
- Ну, ты же сам вчера девочек вызывал.


Водолазу передают с корабля по рации:
- Федя, приём, срочно поднимайся!!!
Он поднимается на борт и спрашивает:
- Что стряслось?
- Федя, мы тонем... отдай скафандр!

Сидит мужик в банке и читает огромный договор об ипотечном кредите. Подходит к нему клерк и говорит:
- Ну как, вы уже ознакомились с договором? Может вас что-то смущает? Вы спрашивайте, не стесняйтесь.
- Да вот, тут, параграф 987, пункт 13а: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка..."


У лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился...

Девочка, которая читала 3 месяца «Войну и мир» сошла с ума, когда случайно закрыла книжку без закладки.

Мой психиатр сказал, что я не смогу покорить мир как бы мне этого не хотелось... Наивный раб...

Телефонный звонок:
- Здравствуйте, это ресторан?
- Да, добрый день!
- Я бы хотел заказать столик в вашем ресторане на сегодня на 8 вечера...
- Хорошо! Стулья заказывать будете?




Что такое простое мужское счастье?
Это когда лежишь на диване, смотришь футбол, потягиваешь пиво, и тут телефонный звонок:
- Ты ребенка из садика забрал? Хлеба купил? В прачечной белье получил? Да что ты молчишь, Вася?
А ты не Вася, а Коля. И на душе - праздник!

- Ой, простите, я вам на ногу наступил.
- Да ничего, не стоит извинений, я вам уже на спину плюнул.

При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки недвижимости или крупной инвестиции было в прошлом году.

Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело было в Шотландии

- Ой, а вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором???
- Настроение что-то не очень...

На днях в службу спасения 911 поступил очень тревожный звонок… Все спасатели как-то испугались и решили не поднимать трубку...

Самое печальноe блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленая...

Решила сделать мужскую работу по дому сама: легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но что сделаешь - надо…

Китайцы таки взломали сайт Пентагона методом подбора, каждый китаец попробовал один пароль.

Мудрого человека можно цитировать вечно М.М.Жванецкий.
1. Если тебе лизнули зад, не расслабляйся – это смазка!
2. Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
3. Все идет хорошо, только мимо…
4. Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить
5. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
6. Женщина — это создание, которое нужно любить! Не умеешь любить — сиди и дружи!
7. Как жаль, что вы наконец-то уходите...
8. Одна голова – хорошо, а с туловищем лучше.
9. Рожденный ползать – везде пролезет.
10. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
11. Трудно быть последней Sукой – вечно кто–то пристраивается сзади!
12. Алкоголь в малых дозах полезен в любых количествах.
13. Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
14. Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.
15. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
16. Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
17. Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовал…
18. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
19. Пришел — спасибо, ушел — большое спасибо...
20. Если вам говорят, что вы многогранная личность — не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
21. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
22. У одних оба полушария защищены черепом, у других – штанами.
23. Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
24. Мало знать себе цену – надо еще пользоваться спросом.
25. Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.
26. Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь…
27. Чистая совесть — признак плохой памяти.
28. Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
29. Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.

30. Чем удобряли..., то и выросло...