Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в
слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку,
а на два последних - по самолюбию.

Если вы хотите узнать, что такое настоящие *в рот
мне ноги*, пройдитесь по плацкартному вагону
ночью в темноте

Стою в пробке, подходят два мента и
спрашивают: "Свидетелем будете?", и тут я ляпнул
не подумав: "Решили зарегистрировать свои
отношения?".

Из резюме:
Закончил детский сад с золотой медалью.Затем
дважды поступал в институт Склифосовского с
переломом интелекта и вывихом смекалки. Побывал в
двух горячих точках... в бане и в сауне, где
дважды подрывался на секс-бомбе.Переболел птичим
гриппом, поросячим визгом и собачим поносом.Имею
черный пояс по владению дыроколом.Получил
медаль"За предпологаемую отвагу". При росте
175см, выгляжу на 176см.Цвет волос:лысый(но если
в бане, то брюнет). Уровень IQ равен 18см. Лучше
всех в мире принимаю душ. На подмигивания отвечаю
подглядыванием.

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в
руках теребят … Потому что на десять девчонок, по
статистике: 3 голубых, 2 алкоголика, 3
разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он
женат ..

Измена, это когда ты утром схомячил хотдог,
застрял после этого в офисе в лифте и вдруг
понял, что кетчуп был просроченный.

***
Измена, это когда ты проводил ночью девушку домой
в неизвестный район, у двери с ней попрощался и
на твой вопрос “где метро” услышал “через вон те
неосвещенные дворы, потом налево через парк и
через 10 минут выйдешь к станции Южное Бутово”

***
Измена - это когда ты в метро идешь и вдруг менты
навстречу. А у тебя и дреды на голове, и майка
красно-желто-зеленая и травы карманы полные.


Измена, это когда ты даешь девушке одну бумажку в
пять тысяч, а она тебе три по тысяче.
А, не, это не измена, это размен. Хм, или развод?
А, во.
Три по тысяче - это сдача, а развод тебя ждет,
если жена узнает, на что пошли две оставшиеся.

***
Измена, это когда полночи готовил презентацию на
компе, подбирал нужные документы, фотографии и
слова, а сразу после того, как все шефы собрались
и ты вышел работать на премию, понял, что
просроченный, сука, был не только кетчуп, но и
горчица из того хот-дога.

***
Измена, это когда ты просыпаешься неизвестно где,
неизвестно с кем, без одежды, без документов,
денег и ключей, голова болит, фонарь под глазом и
спина расцарапана…
А, не, это не измена, это квест.

***
Измена, это когда ты после наркоза в себя
приходишь, а врач так ласково “не волнуйтесь,
Мариночка, все позади”.
Но ты-то точно помнишь, что до операции тебя
звали Дима!

***
Измена, это вот если ты на самолет не попал. И
еще девять человек. А потом они один за другим
умирают странной смертью и вдруг понимаешь, что
ты - следующий.
Хотя… Это не измена, это “Пункт назначения”.

***
Измена, это когда навречу идет две сотни
бритоголовых молодых людей в бомберах и
гриндерсах, а ты - негр из Одессы с кавказскими
корнями.

***
Измена, это когда ты звонишь жене, чтобы
рассказать про то, какой урод и моральная сволочь
твой начальник и вдруг на том конце провода
слышишь его голос.
А, не. Это не измена, это п*ц.

Об уме человека легче судить по его вопросам, чем
по его ответам.
Гастон де Левис

Тесть открывает дверь подвыпившему зятю.. Зять,
рукой показывая кобру, спрашивает : "Дома? "--
Тесть вскидывает в ответ две руки : "Обе!"

— Спишь? — Нет — А че глаза закрыл? — Зрение
экономлю...

Мужчина попадает в больницу с переломом ноги,
вывихом ключицы, выбитой челюстью. Доктор его
спрашивает: — Вы наверное в аварию попали? —
Нет... чихнул в шкафу!

Приходит мужик к урологу: — Доктор, у меня
посинел. Врач смотрит и говорит: — Надо
ампутировать. Мужик офигел и пошел к знахарке.
Пришел: — Бабушка, помогите, не хочу, чтобы
отрезали. Бабка посмотрела и говорит: — Милок, да
у тебя же трусы линяют!

Мужчина в аптеке: — Извините, а женская виагра
есть? — Ювелирный — через дорогу.

В аптеке. Молодой человек: — Гандоны есть?
(аптекарша глядя на него) — да, заходят иногда...

Пациент позвонил своему врачу, чтобы записаться на
пpием.
- Пpостите, - ответила дежуpная, - мы сможем
пpинять вас только чеpез две недели.
- Hо к тому вpемени я могу и умеpеть!..
- Hикаких пpоблем. Если ваша жена известит нас, мы
отменим запись.

Разговаривают две подруги.
- Слушай, ты не посоветуешь мне хорошего врача?
- А тебе какой врач-то нужен?
- Мне....? Мне нужен холостой.....

- Скажите, доктор, это серьезно?
- Ну, мыльные оперы я бы на вашем месте смотреть
не начинал...

- Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем
все подряд!
- А как стул?
- И стул тоже!

Приемная психотерапевта. Пациент долго и нудно
рассказывает о своих проблемах дома и на службе,
перескакивая с темы на тему и пускаясь в длинные
рассуждения. Психотерапевт терпеливо слушает, время
от времени украдкой поглядывая на часы. Случайно
пациент бросает взгляд на искусно сделанную
игрушечную модель самолета, стоящую на столе, а потом
и на панораму города за окном.
- Доктор, вам никогда не хотелось посадить кого-
нибудь на этот самолетик и отправить его к едрене
фене с 16-го этажа?
- Блин, пока вы этого не сказали, не возникало!

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я —
ваш новый учитель русского языка и литературы. Я
постараюсь донести до вас все то прекрасное, что
существует в нашем великом русском языке. Мы
постараемся с вами понять высокий слог Пушкина,
тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл
произведений Гоголя... А звездунам, которые на задних
партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу
предъявить, что за все непонятки буду херачить
линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока,
то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина
школы...

- Товарищ прапорщик, как правильно: "сратостат" или
"стратосрат"?
- Дирижжопель, солдат! Энциклопии читать надо!