Звоню вечером другу, думая предложить пройтись по
бильярду. - Чем занят? - спрашиваю.
- Думаю.
- А чего не весел?
- Да, Натке (супруге) шлея под хвост попала - на
ровном месте закатила мне скандал. Говорит, что я
пере: л всех её подруг, что я - скотина
похотливая, а подруги - шалавы, которые под
каждого лягут. А потом ушла спать, хлопнув
дверью.
- Ну а ты чего?
- Да вот, взял её мобильник, листаю: думаю с
которой начать:

Два мужика выбирают цветы. Один спрашивает
другого:
- Вы не знаете - как надо выбирать розы? Вот одна
моя знакомая считает,
что чем толще, тем дольше стоит. Как вам такое ее
мнение?
- Ну, это не ее мнение, это ее мечта.

- Папа, зачем нужна сила воли?
- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку
и не оглянуться, чтобы
не разочароваться.

Не надо класть в салаты сухарики - они мляя лицо
царапают!

Новоиспеченная жена звонит маме:
- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша,
повтори-ка рецепт.
- Берешь крупу, отвариваешь ...
- А! Отвариваешь ...

- Вась, слушай, у меня тут проблема, только моей
не говори, а то развод!
- Могила!!!
- Минет - это измена или нет?
- Хм... непросто...
- Ну всё-таки...
- А кому делал-то?!

С женских форумов

Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками
со стороны спины. Я в
шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от
этого? Скажите, можно
заразиться от старика морщинками?
Испужанна

Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с
огурцами на глазах и едва не
ткнул вилкой
Лицеистка

Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную
маску. Хочет, чтобы я
постарела или просто не наедается? А сегодня
попросил сделать селёдочную
маску или пельменную
Очароватка

Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за
два месяца вышла замуж за
тамошнего охранника, всем рекомендую!
Just Mary

А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила
20 тыщ рублей!
Красотуша

Решила сделать фотоэпиляцию и для начала
общёлкала все проблемные места
фотоаппаратом "Никон". Эй, касмитолаги, фотки
смотреть тут!
Фспышка

Начала заниматься на велотренажёре, чтобы
сбросить вес, и обнаружила,
что это очень трудно, особенно слазить с
тренажёра. А вдруг кто-то
другой на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил
замуж за велотренажёр?
Золотая педалистка

Мой муж постоянно засматривается на красивых
юношей. Как увидит его
где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё
смотрит, смотрит. А на меня
ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?
Падкая женщина

Я работаю преподавателем органической химии в
институте органической
химии. Ко мне часто домой приходят студенты,
занимаются со мной сексом,
а потом протягивают зачётки. Что за странный
способ благодарить меня за
полученные знания? Неужели им трудно купить
шампанское или конфеты?
Замша-Деканша

Безудержно разрастается зона бикини. Что
делать?!!!
Кудряшка Ссю

Провела две "чистки мозга" по Малахову, трижды
лечилась по методу
Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу
так и не прошёл. Что
делать?
Медуза Гормона

Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-
нибудь пробовал?
Puzanna

Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них
сходить?
Фэтима

Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет
магазинские чеки?
Shopping Blue

Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло
подмышками?
Ambrozina

Девочки! Надо спать на досках и питаться
отрубями, а красота придёт сама
собой!
Ефросиняя

Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий
крем. Как теперь быстро
убрать мозоли с лица?
Pussy Face

У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот.
Переставила пирсинг на ягодицы
отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот
чёртов пирсинг?
Трясопузка

Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы
на ногах?
Пупсег

На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то
угламурить снимки?
Свецкая Львитса

Удалила волосы подмышками, теперь очень о них
скучаю. Есть, кто ещё
скучает по волосам и по каким?
Себорритка

Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно
просто лежать?
Манька Сублимация

Вредно ли загорать в выключенном солярии?
Солярка

Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем?
А на ксероксе?
Chocoladka

Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась
кожа молодая-молодая! Всем
рекомендую греческий и 400 водки это чудо!
Стаканида

Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось,
что у меня очень кривые
ноги. Что посоветуете?
Пушистик .

Он сказал, что на балу я была самая лучшая зая!
Так и сказал "Зая бала"!

Как сказал Бенни Хил в ответ на вопрос: "почему
ты не женишься?" -
Мне нравится пиво, но я не собираюсь покупать
пивзавод..

Женское...
Чем толще @опа у подруги - тем веселее на душе!

Чисто одесские выражения

- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе
кооператив должен строить?
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный,
ну не до такой же
степени!
- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не
рассказал?
- И шо вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним
глазом!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Почём стоит похоронить? а без покойника?
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу
застрелись!
На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!
Лифт вниз не поднимает.
- Не крутите мне мои фаберже!
- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда,
вкусный? - Вкусный,
вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!
- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина,
такая богатая... Вы бы
видели, какой ковер она хотела купить!
- Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю
тебе скандал и будет
весело!
- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел....
- Ой, не вспоминайте
меня, а то я вас вспомню!
- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж?
- Конечно, выдаём...
по чуть-чуть!
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный
одесский стоматолог
Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в
его кабинете на
Прохоровской, 21.
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам
на именины, мы к вам на
похороны!
- Сеня, кушай борщ, шоб ты здох ты должен
поправиться!!!!
- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!
- Иди ты на х... - Я там чаще бываю, чем ты на
свежем воzдухе!
- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? -
Ну канешна! Шо я по
вашему слепая что ли?

Женщины не в ответе за тех, кого возбудили.

Жена всегда относится с пониманием, если
приходишь домой пьяным.
Но никогда, если сытым.
Напиться можно где угодно.
А вот нажраться - только у бабы.

Мужик сидит в баре и опустошает рюмки одну за
другой. Его лучший друг
замечает это, подходит к нему и спрашивает:
- Что случилось?
- Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу...
- Погоди-погоди... Я думал, что это Я твой лучший
друг?
- Был. Теперь - он.

... Из серии - "Доктор, у меня это..."
80-е годы. Москва. Районная поликлиника
От терапевта выходит беременная девица с
квадратными глазами и справкой
в руке.
В справке написано:"Наблюдается вздутие живота
вследствии беременности".

Вся очередь валялась.

Гениальная фраза от девушки в 3 часа ночи во
время *инета:
-Всё, Серёж, дальше сам, а я спать...

Каждый вкладывает в понятие счастье то, чего ему
больше всего не хватает.

Конкурс песни в медицинском институте.
Песню "Сладку ягоду рвали вместе,
горьку ягоду я одна" представила кафедра
акушерства и гинекологии.
Песню "Лучше нету того свету" представила кафедра
паталогической анатомии.
Песню "Вон кто-то с горочки спустился"
представила кафедра травматологии и
ортопедии. Песню "Я тобой переболею, ненаглядный
мой" представила кафедра
кожно-венерических заболеваний .

Мужчина без женщины, как собака без блох…… Жить
можно, но скучно!!!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки… жить
можно, но кусать некого!

Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Представляешь, вчера забегает сосед и просит
чего-нибудь пожрать!
Ну я ему такой стол закатила, - как в ресторане!
- Ну, и как он, хоть поблагодарил?
- О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я ни у кого не
видела!