Обама умирает и попадает на небо. Молит Господа о
том, чтоб Господь вернул его на землю посмотреть,
как там обстановка. Бог его отпустил. Заходит
Барак в бар и спрашивает бармена:
— Ну, как тут дела, пока меня не было?
— Да Вы знаете, вообще круто! все страны наши! —
ответил бармен.
— Серьёно!
— Да!
В общем, разговорились…
— Ладно, — сказал Обама — дай мне виски, и я
пойду к себе…
— Хорошо, — ответил бармен — ДВА РУБЛЯ)))

— Доктор, пропишите мне какое-нибудь
успокоительное.
— Возьмите например водочки, пол-литра.
— А что-нибудь посерьёзней?
— Ну возьмите три!

Дед рассказал, что когда бабуля на него кричит «я
выключаю слуховой аппарат и ну её нах… р».

Не осень в нашей грусти виновата, а лишь в душе —
отсутствие весны…

Чем меньше женщину мы больше, тем больше, меньше
она нас!

Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но
всеми средствами добивается этого...

В каждой женщине должна быть изюминка. Только не
вместо мозга….

- Зачем ты послал его матом? Ведь он же
гинеколог. Надо было просто сказать - Иди
работай!

Много лет прожив в глубинке, муж считает себя
настоящим сельским
парнем. Однако его жена любит подтрунивать над
его городскими
привычками. Недавно прямо при гостях она
заявила: "Да ты отродясь
не знал, как корова выглядит, пока не встретил
меня!"

Лекция по философии. Препод:
- ... ни одна наука не сделает человека
счастливым...
Внятный голос из аудитории:
- Кроме химии...

Женщины делятся на два вида: с одними хорошо, но
без них еще лучше, с
другими плохо, но без них еще хуже...

Если женщина плачет. Памятка мужчинам.

1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это
плачет женщина. Когда
женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если
женщина ничья, возьмите ее
себе. Теперь, если она продолжит плакать, то
будет совершенно понятно,
что это от счастья.

2. Когда плачет ваша личная женщина, не
оставляйте ее одну. А то вокруг
все только и думают, что она ничья. Будьте к ней
максимально близки и
внимательны. Отойдите не дальше, чем на
расстояние, где ее голос уже не
будет слышен, и не выпускайте из виду -
используйте бинокль.

3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в
слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку,
а на два последних -
по самолюбию.

4. В ответ на женские слезы не надо никуда
бежать. Не надо никого
спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно
окажется, что спасать и
наказывать надо было совершенно наоборот.

5. Практика дарить печальным женщинам подарки -
порочна. Лучше подайте
пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо
дарить только веселым
женщинам. Так вырабатывается полезный условный
рефлекс и установка на
приятный характер.

6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные
правила, а женщина продолжает
плакать при вас и не уходит к другому, значит,
она действительно
нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей
грустное, но
заинтересованное лицо. Для этого придется
отложить бинокль и подойти
поближе.

7. Необязательно прислушиваться к тому, что
говорит рыдающая женщина.
Главное - это вздыхать в паузах и ласково
приобнимать между ними.

8. Фигурой высшего пилотажа будет являться
вовремя пущенная по небритой
щеке слеза В этот момент женщина забывает о
собственных неприятностях и
начинает испуганно утешать вас.

Если плачет мужчина. Памятка женщинам.

1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что
не заметили сдержанных
мужских рыданий.

2. Если рыдания недостаточно сдержанны -
похлопайте мужчину по плечу со
словами "Ну, ну!"

3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его
памперс и дайте грудь..

Выдержки из писем в СПИД-ИНФО

1. Насмотревшись эротики, Олег постоянно пытается
то обмазать мое тело
сгущенным молоком, то засунуть в меня какие-
нибудь фрукты...
2. Я всегда говорил, что пацаны умнее девчонок.
Даже когда девчонки
посылают нас на три буквы - мы посылаем их на
пять!
3. Мой парень уверен, что у него фаллос. А мне
кажется, что у него
самый обыкновенный пенис. Расскажите, в чем
разница между фаллосом и
пенисом? И как правильно называть женский половой
член?
4. После свадьбы мне досталась не девственница
(как утверждала теща), а
какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А
теще весело...
5. И еще я слышал, что у некоторых женщин во
влагалище есть потайная
кнопочка. Только нажмешь на нее - тотчас приходит
оргазм!
6. Девчонки, хватит мазаться "клеросилом", мне
тут открыли рецепт,
оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко
только, что у моего
парня тюбик маловат...
7. С Лилей мы познакомились, когда я косил от
армии. Она работала
медсестрой в нашем отделении урологии… Это была
писаная красавица!
8. Мы счастливо пережили минет, первый в жизни
Ирочки. То-то было
радостных слез и веселья…
9. Оттащить Степана от бутылки можно только
бульдозером... да и то,
если управлять бульдозером будет его теща!
10. Везет же вам в Москве! Были и мы прошлой
весной, с мужем секс-шоп
посетили, ребенка в "Макдональдс" сводили… Хоть
отдохнули культурно!
11. Сережа - аспирант, он достал меня своими
научными терминами. У него
не просто стоит, у него - "эрегированный"...
12. Мы прокувыркались с Мариной часа четыре.
Безрезультатно! Я так и не
смог ввести. Как говорится, чужая душа -
потемки...
13. Наш старший сын умный, наверное, потому, что
мы его зачали в
актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно
- он был зачат в
подсобке винного магазина...
14. Гене очень нравится, что меня зовут Ира! Он
говорит, что у меня
ИРАгенные зоны…
15. По гороскопу Володя - Рак, но это еще не дает
ему права ставить
меня исключительно его знаком...
16. После работы выйдем с девками на берег,
разденемся догола - мужики
так увлекаются, что аж кусты шевелятся!
17. Насмотревшись порнухи, Ира не сняла в постели
шляпу и сапожки, но
смотрелась вовсе не эротично, а просто как Кот в
сапогах...
18. Обожаю смотреть, как происходит
семяизвержение; так романтично,
когда по тебе стекают нерожденные человечки!..
19. В конце наших отношений Гриша поставил
большую точку - прямо на
простыню...
20. Странные какие-то близнецы мне попались: у
одного стоит, а у
другого - нет...
21. Мне сказали, что член у Алеши - длинный, как
огурец. Это правда, но
на ощупь он - огурец не свежий, а соленый...
22. Всегда мечтала, чтоб мужчина принес мне в
постель кофе, но чтоб
вылил на меня...
23. Как любой нормальный Дон Жуан, я имею пылкое
сердце, мощный член и
быстрые ноги...
24. Во время соития она включает вентилятор, и ее
волосы развеваются на
целый метр, а мне страшно...
25. Я убедилась, что от прыщей лучше всего
помогают мужчины - и внутрь,
и наружно...
26. Наташу свою я очень люблю, поэтому изменяю ей
редко и только с ее
лучшими подругами.
27. "Света была по-настоящему красивой; я таких
даже в метро не
встречал..."
28. "Он говорил, что за словом в карман не
полезет, и верно - полез не
в карман, а в ширинку, и не за словом..."
29. "Я хотела пойти в Концертный зал имени
Чайковского, а он потащил
меня в постель. И правильно сделал - никакой
Шуберт там и рядом не
валялся..."
30. "Секс в машине - это такая дурь! Тесно,
неудобно, шофер сидит -
хихикает..."
31. Когда я оказалась на нудистском пляже,
удивлению моему не было
предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не
доводилось...
32. С сексом пора завязывать - годы. Твердо
решил: Татьяну Ивановну
дотрахаю - и брошу это дело...
33. На даче довелось подсмотреть, как тесть с
тещей занимались сексом.
Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...
34. Оргазм у нее запрятан очень глубоко; моим
пенисом, по крайней мере,
не достать...
35. Подруги говорили, что многие мужчины во время
секса красиво стонут,
а мой-то все время молчал, как пень, только в
конце один раз
подхрюкнул...

Указав на половой орган, я уверил свою клиентку,
что ее щенок - кобель, а не с@чка, и потому в
дальнейшем ей лучше воздерживаться от поцелуев
щенка перед сном в "пупок"!

Из детских сочинений


Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и
поняли: здесь была
Маша.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая
красота!

Лоси забежали во двор и обделались от страха.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко
наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми
солдатами.

Плотность населения Австралии составляет 4
квадратных человека на один
метр.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по
которому их отличают от
других домашних животных.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее
на Сенатскую площадь.

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Советский народ не только вершит дела на земле,
но забрался и в космос.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их
часто убивали на дуэлях.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова,
кроме слова `дура`.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить,
как очутился на Анне
Карениной.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из
двух яиц, сбивая с толку
Иванушку.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а
за ней аккуратно
бреющийся мужчина.

Как перевозили революционеры свои листовки? В
чемоданах с двойной
подошвой.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

А на груди у него была белая мошонка.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего
все время вспоминал мать.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть
засунул в нее лапу и упал
в зимнюю спячку.

Обломов разложил Ольгу на диване.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под
ее кружевного фартука.

.... Рембрант стоял под дождем в семейных трусах
и блаженно улыбался...

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами
по углам.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю
телеграмму.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный
лес чернеется...

"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом.
Hе многие люди могли бы
так сделать!"

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и
крупнокалиберный.

Кактус упал на кота и взвыл от боли.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей
птицы, кроме вороны.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она
вешала на уши лапшу.

- Слава Богу, наконец то развелся, прямо гора с
плеч.
- Угу, и рога с головы ..

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо
систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и
развлекайся. А тебе что купил? – спрашивают у
третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной
ещё можно и в кино, и в театр ходить.

Говорят, от поноса морковь помогает.
Боюсь даже представить, каким образом...

Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них
цепляется к другому:
-Я спал с твоей матерью!
В баре наступает гробовая тишина, все ждут
реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё
громче:
-Я спал с твоей матерью!
Второй:
-Иди домой, папа, ты пьян!

Пошел я машину ставить, моя жена грит, зайди в
аптеку и купи мазь скипидарную, старшой простыл,
натрёшь его на ночь.
Я подъхал к аптеке, и думаю заодно резино-
технических средств в авто куплю, кончились, ну и
на кассе провизору грю:
- Мне мазь скипидарную и презервативов пачку....
Она шары выпучила и изрекает:
- Кто-то этот секс запомнит надолго!