У Лукашенко спрашивают:
- Александр Григорьевич, если бы вас поставили во
главе Украины, как быстро бы вы навели там
порядок?
- Да за два дня!
- Как это так?
- Очень просто! В первый день я бы расстрелял всю
Верховную Раду!
- А во второй?
- А во второй расстрелял бы тех, кто пришёл бы к
ним на похороны.

Он:
- Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен
ночевать не дома!
Она:
- Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где
провести ночь.

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая
облицовка, большой бампер, а еще интересно было
бы заглянуть под капот, посмотреть, что там? Что
это значит пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он
захочет посмотреть под капот, и померить уровень
масла, то я ему выхлопную трубу расширю до
неимоверных размеров!!!

Как напиваются девушки:

Первая стадия - разогрев: "Чё девчонки, за нас
красивых, за них рогатых!"
Вторая стадия - понеслось: "Давайте за любовь
левой рукой!"
Третья стадия - затишье, как говорится, перед
бурей: начинаются жалобы друг другу на свою
тяжелую женскую долю.
Четвертая стадия - собственно буря: "Девчонки, я
вас всех таааак люблю!!!" и начинаются чмоканья в
губы.
Пятая стадия - кульминация: "Алло, ты не спишь?

Семья купила попугая, их предупредили, что он жил
в борделе. Дома дочь скинула накидку с клетки, он
тут же кричит:
- О, у нас девочки новые!
Прибегает мама.
- И мамку поменяли!
Тут же влетает папа.
- ОПА, а клиенты-то старые! Привет, Серёга!

В маршрутке молодая мама пытается покормить
ребёнка грудью:
- Кушай, а то дяде отдам.
Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять:
- Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
- Вы уж определитесь - третью остановку из-за вас
проезжаю!

Психолог:
- У вaс умер дедушкa.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опaздывaете нa похороны.
- А я сяду в мaшину и по гaзaм.
- Нет, вы боитесь ездить зa рулем.
- А я выпью для хрaбрости бутылку водки.
- Вот! И вaс, пьяного, остaнaвливaет ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщинa.
- А я познaкомлюсь.
- Но онa стрaшнaя.
- А я-то уже пьяный!

В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев.
Немцы на них заинтересованно смотрят, потом
решили подкатить.
- Ребята, вы из России?
- Нет, - говорят, - мы из Украины.
- А это что?
- Страна такая. У нас есть свой герб, гимн,
флаг...
- Это понятно, - говорят немцы. - А где такая
страна?
- Севастополь знаете? - спрашивают украинцы.
- Знаю, - говорит один. - У меня там дед воевал.
Но ведь это Россия.
- Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн,
флаг. Ладно, как вам еще объяснить... Донбасс
знаете?
- Знаем. Но ведь это Россия!
- Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб,
флаг...
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
- Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
- Нет, наш, Украинский.
- И как по вашему рука?
- Рука.
- А нога?
- Нога.
- Хм... А жопа?
- Срака.
- И это вы из-за одной сраки придумали себе герб,
гимн и флаг?

Муж читает СМС от жены: "Ушла, куда послал. Веду
себя, как назвал. И почему я тебя раньше не
слушала?"

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя.
Обернувшись, она увидела мужчину. Ее очень
смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая
разрядить обстановку:
- Красивый у вас подсвечник.

Свадьба .......все уже хорошие. Начались
конкурсы,приколы.Кто-то говорит - Дарим
пробку,чтоб жених поцеловал невесту в попку!
Пьяный крик - А чё пробку? - Дари ЗВЕЗДУ!!!)))))

Батюшка садится в такси. Едут... налетают на
кочку. Таксист:
- Вот бля!
Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.
Таксист:
- Да еб@ный насос!
Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в
яму. Таксист:
- Да ну нах@й!
Батюшка не выдерживает.
- Зачем так выражаешься, сын мой? Скажи
просто, "Хвала Господу"! И все будет хорошо.
Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз,
колесом попадают в открытый люк... колесо
отрывается. Таксист:
- Ааа, Хвала Господу!
И тут колесо раз, и обратно прикручивается.
Батюшка:
- Да нуу нах@й!!!

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок
смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и
лежит, не встает.
Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно...

- Можно ли забеременеть от валериановых капель? -
Можно. Если Валериану от 18 до 60 лет...

Муж и жена празднуют 35-летие свадьбы в
ресторане. Появляется фея и говорит:
- За то, что вы 35 лет вместе - загадывайте
желание.
Жена:
- Хочу в путешествие с мужем.
Бах! 2 билета на лайнер у нее в руках. Очередь
мужа. Он подумал и говорит:
- Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в
жизни, я хочу себе жену на 30 лет моложе.
Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть
желание. Бах! И муж стал 92-летним стариком.
Мораль:
Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже
женщины! И все женщины немножко феи...

Офицер застает свою жену в постели с любовником,
своим сослуживцем. Достает пистолет и заставляет
любовника идти за ним на кухню.
- Давай так, я выстрелю два раза в воздух, мы оба
упадем. К кому жена первому подбежит, с тем она и
останется!
Раздаются два выстрела, а затем крик жены из
спальни:
- Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты
перестреляли друг друга!

Крик русского туриста в аэропорту
Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться
1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

Идёт по институту студент, а навстречу ему
бородатый профессор.
- Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
- Да, конечно.
- Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под
одеяло убираете или сверху кладёте?
- Не знаю, не обращал внимания.
- Ну, извините...
Через неделю этот профессор, с мешками под
глазами, встречает того самого студента, хватает
его трясущимися руками за грудки и кричит:
- Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так
- и так неудобно!!!

Всем известно - пошли дурака за бутылкой - он одну
и принесёт.... Поэтому послали умного. ...Так он,
сцуко,... выпил её... по дороге.

Неловкая ситуация - это когда летом, в час-пик в
метро к твоей спине всем телом прижимают девушку
с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет
тебе ухо. Это возбуждает... А подвох в том, что
твой член встает и упирается в жопу впереди
стоящего и прижатого к тебе мужика!