Говорят, что мужчина это голова, а женщина это
шея! Тогда кто виноват, когда мужчина начинает
смотреть налево?

Напрасно думать, что мудрость — это привилегия
старости.
Мудак с возрастом не становится мудрецом — он
становится старым мудаком.

Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить.
Еврейская поговорка

Многие люди подобны колбасам: чем их начинят, то и
носят в себе.
Козьма Прутков

http://www.youtube.com/watch?v=8c_fOrSCnWQ

http://www.youtube.com/watch?v=JcXJknRyxos

http://www.youtube.com/watch?v=fy0CPggNlx4

«Пёс в сапога́х»
— музыкальный мультфильм режиссёра Ефима Гамбурга
по мотивам романа А. Дюма
«Три мушкетёра».

Цитаты

Провинциальный, зато принципиальный, и
приключения люблю!


Меня не слышат — это минус, но и не гонят — это
плюс!


— Догнать! Отловить! Возьмите лучших из лучших
котов!
— Лучшие из лучших зализывают раны…
— Возьмите лучших из худших!


Я беспороден — это минус, но благороден — это
плюс.


Одна миска доброй похлебки стоит дюжины
хорошеньких собачек.


Вообще-то я временно нахожусь на псарне. Моя
мечта — пасти овечек среди альпийских лугов и
эдельвейсов…


— Вы в мышеловке, собаки! А ты, щенок, рви отсюда
когти! Тебя я вижу в первый раз!
— Так увидишь в последний!


Один за всех! И все — за мной!


Мы — бедные овечки, никто нас не пасёт. Мы таем,
словно свечки, кто же нас спасёт?


— Вы мыши?
— Летучие, сэр!
— Если вы мыши, значит, тоже не любите кошек?
— Терпеть не можем, сэр!


Мя-я-ясть, смя-я-ярть и преисподняя-а-а!!!


— Кроме того, я обязан учитывать возможность
политических осложнений. Тори опять могут взять
верх над вигами…
— Какие тролли, какие фиги?! Значит я зря мчался
сюда из Парижа!


— Тысяча дохлых кошек!
— К сожалению, живых!


— Здесь никто так хорошо не пахнет. Ищите в Сити,
сэр!


— Тихо! Ещё минута — и я его найду!
— Не найдёте ли вы заодно и владельца вот этой
перчатки?
— Мой метод, сэр-р, позволяет найти любого, кто
обладает запахом!.. Клянусь р-ростбифом, это
человек!


— Моя работа не терпит свидетелей. Не всякая
собака должна знать меня в лицо, сэр-р!


— Не слишком ли сильно сказано?
— Сказано собакой, привыкшей грудью встречать
врагов!
— Ещё бы, свой куцый хвост вы не покажете никому!


— А вам, сударь, я вообще бы не советовал совать
свой длинный нос в мои дела!


— Один за всех!
— И все на одного?!


— Клянусь хвостом, подобралась славная компания!


— Собакам — собачья смерть!


Знают мыши, знают блохи,
Что с котами шутки плохи!
Пусть теперь узнают псы,
Что сочтены у них часы!
Мы питаем к этой братии
Чувство резкой антипатии!
Только подан будет знак -
Мы переловим всех собак!
Превратим, ребята, псарню
Мы сегодня в МЫЛОВАРНЮ!


— Я объясняю вам свои обязанности, но не
ограничиваю ваших прав!


— Вчера хозяин был зол как собака! И не напрасно!
Ибо, клянусь валерьянкой, коты кардинала стали
играть жалкую роль при дворе! Дать погладить себя
против шерсти этим невежам с королевской псарни —
позор!


— Вы докажете: коты кардинала не зря лакают свое
молоко!


— Надо немедленно бежать в Англию!
- Как, не позавтракав?!


Вы так страдали — это минус… Но я люблю вас!
— Это плюс!


— Вперёд, гасконец! Нас ждут великие дела!


— Ну, а потом — суп с котом, и адью!
Не дрожать в бою за шкуру свою —
вот наш закон и девиз!
Кто на пути — берегись!

http://www.youtube.com/watch?v=I_ZEo66-NxE

Отстань от девушки,маньяк в юбке.

Счастье - это когда родные и очень близкие тебе
люди здоровы!
Остальное отремонтируем, выбросим, купим,
забудем...

Настоящая любовь - это не то, что мгновенно
вспыхивает, а потом со временем угасает. Настоящая
любовь - это когда с каждым днем, по мере того,
как ты узнаешь человека, он становится все дороже
и ближе, хотя изначально был тебе безразличен.

Безумства совершать нужно - но крайне осторожно!

-Мне надоело с тобой встречаться!..
Она еле сдерживая слёзы:
-Почему?....
-ДАВАЙ ПОЖЕНИМСЯ!!!)

Блондинка говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет
полезно пару дней походить с расстегнутой
ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару
дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником?
Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...

Поручик, вчера вы спали со мнои, а сегодня даже
не желаете здороваться!
Ржевский: - Мадам, кровать еще не повод для
знакомства.

В Америке изобрели компьютер, который может
предсказывать будущее, и показали его Бушу. Тот
спрашивает у компьютера:
- Когда будет третья мировая война?
- В 2023 году.
- А сколько будет стоить банка "Колы" после нее?
- 50 копеек.

Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у
него улыбка во весь рот. Акушер, опешив:
- Ты чего?
- Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной
хирурги колдуют. А я уже здесь!

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки.
На одну он нанизывает червяка и бросает в речку.
На другую тоже нанизывает червяка, но бросает
сзади себя.
Проходит мимо мужик и спрашивает:
– Та удочка, что в речку – это мне понятно. А та,
которую бросаешь сзади, зачем?
Рыбак отвечает:
– Не скажу.
Мужик настаивает:
– Скажи, я тебе сто грамм налью!
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
– Вот смотри: которая удочка в речке – ни разу не
клюнула. А которая сзади – ты уже пятый.

Разговариваю две сестры:
- Валерка вчера довёл меня до истерики!
- Да твой Валерка кого хочешь доведёт до истерики…
- Зато ночью довёл до такого оргазма!
- Да, твой Валерка кого хочешь… Ой!