Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
– Коля, нафиг нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
– Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем… Это наш сын дома на два дня остаётся!





Ты кто такой?
— Я вор.
А почему такой маленький?
— Карманный.

Хронический неудачник приходит к психотерапевту:
— Доктор, дело тронулось!
Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
— Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.

Утром подошла к окну.
Смотрю на асфальте надпись.
— Таня, выходи за меня замуж!
Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.

— Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены? — Именно так, ваша честь. — Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас? — Похоже, карту нашла жена вора!

Посмотрел на сайте «здоровье» список продуктов, которые вредны для организма … И призадумался , это ж что получается … меня мама с бабушкой в детстве убить хотели!!!

Понял, что уже стар, когда зашел в детский мир в Москве, а там в музее игрушек стоят игрушки из моего детства. В МУЗЕЕ

– Давай выпустим пиво с названием Будущее. В зависимости от настроения, люди будут выбирать светлое или темное
– Ага «Тёмное прошлое”, “Светлое будущее”, нефильтрованное “Мутное настоящее”.

Если женщина говорит, что отдала вам лучшие годы своей жизни, то это не жалоба, а комплимент: значит, до вас у нее были худшие годы.

Диалог матери и сына:
– Мам, что ты ругаешься, мы же договаривались, что я приду в десять.
– Это было вчера!
– Ну, мам, дату мы не оговаривали.

Cегодня не смогу родная
мы с твоим мужем едем в лес
а плохо слышно потому что
я из багажника звоню.

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.

Останавливается велосипедист на красный свет рядом с Майбахом и как-то так неаккуратно делает на машине царапину через весь бок. Опускается тонированное окно. Машина полна людей.
Один:
— Ну, ты, мужик, попал на 10000 зеленых.
— Нет проблем, — велосипедист из рюкзака достает названную сумму и отдает в окно.
— Где ж ты столько набрал? Кем работаешь?
— Киллер я профессиональный.
В машине посовещались. Крайний протягивает ему назад деньги:
— Извини, братан, возьми свои 10000
Велосипедист:
— Вы не поняли. С каждого.

Очепятка в объявлении:
Продуктовой базе требуются крадовщики и товароеды.

Суровые челябинские полицейские задержали дерево.
По их словам, у дерева был ствол.

По итогам первого полугодия 2019-го Россия заняла первое место в Европе по объемам строительства торговых центров
Надо же людям где-то зимой греться




-Студентка Оля каждый день ест лук и чеснок, поэтому про ангину и интим ей рассказывают подружки.

— Как я вас узнаю?
— Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете – хоть бы не она! Так вот, это буду я.

-Статистик утонул, переходя реку, средняя глубина которой была один метр.

Мужик покупает чекушку водки. С досадой:
– На зарплату учителя не очень-то разгуляешься!
– Вы учитель? – удивляется кассир.
– Нет, моя жена – учитель..

– У меня кривые ноги!
– Да что вы знаете о кривых ногах.
– А вы что? Сидите тут себе в позе лотоса.
– Я не сижу, я стою.




– А у вас есть рекомендация с прошлой работы?
– Нет.
– Зря не попросили. Без рекомендации сложно найти место.
– С такой было бы вообще невозможно.




Говорят, что юмор лечит. Не знаю, не знаю, я тут на днях пошутил, теперь в больничке отлеживаюсь.

Клиент приходит в химчистку и с возмущением говорит заведующему:
– Вот, полюбуйтесь, пожалуйста, на вашу работу!
– Не понимаю, на что вы жалуетесь, – удивляется заведующий. – Отличные шорты, прекрасная работа, ни одного пятнышка.
– Простите, но я сдавал в чистку брюки.

– Так вы говорите, что у вас пропал попугай?
– Да.
– Попугай говорящий?
– О, да!
– И каждый, кто вам его вернёт, может получить приличное вознаграждение?
– В принципе, да. Но детям до 16-ти лет я бы не рекомендовал его ловить.





Один депутат, собираясь поохотиться на кабанчика, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов и двух бегемотов…

Жена заглядывает в квартиру из двери балкона и заявляет мужу:
– Знаешь, мне надоел висящий на стене бумеранг, который ты привез из Австралии, и я его выбр…




— Кем работаешь?
— Крупье.
— В казино?
— В «Ашане» гречку фасую.




В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает пригорать, у вас автоматически отключается Интернет

Когда вам будет обидно, что вашу идею кто-то присвоил, вспомните, что творение Петра I переименовали в Ленинград.

Ты знаешь, меня светлое полнит.
- Пей тёмное!

Как-то застал соседа по коммуналке за кражей на кухне.
Он долго меня стыдил, что подглядывать нехорошо.

При приёме на работу у женщины спрашивают:
- Сколько вам лет?
Та кокетливо отвечает:
- Мне ближе к тридцати, чем к двадцати.
- А точнее?
- Пятьдесят.

Обама мочился в подъездах. Байден пошёл дальше. Он насрал в душу.

— Вот, смотри, Розочка — отличница, уже в кино снимается, а ты — балбес!
— Мама, вообще-то это — порно…
— Ой, ну не всем же во МХАТе играть!

- Говно ты, а не друг. Знать тебя больше не хочу. Я к тебе даже на похороны не приду.
- А я к тебе приду.

Василий Чапаев посмертно стал лауреатом премии Джорджа Флойда за героическую борьбу с белыми.

Опытный охотник на медведя первым делом пустит вперёд неопытного.

Опрос общественного мнения показал, что не тех спрашивали.

- Готовы пройти тест на IQ?
- А сколько километров нужно пройти?
- Тест завершён.


Девушка парню:
- Сереж, я в туалете только что была, у меня две полоски!
- У меня тоже, в туалете слабый сигнал.


- Пацаны, а вы слышали, что скоро разрешат жениться с 14 лет? Вот исполнится мне 14 - женюсь!
- Не женишься! Тебя в 12 в армию заберут!

На инет-форуме:
- А что едят на твоем правильном питании?
- Ну, белок в основном...
- И какое у них мясо на вкус?
- У кого?
- У белок..

Байден заявил, что Россия должна ответить за вмешательство в американские выборы. Видимо, недоволен, что в результате победил Джо Байден.

Две подpyги pазговаpивают, и одна жалyется, что ее мyж ни одной юбки спокойно
пpопyстить не может.
- Да оставь, - говоpит дpyгая, - мой дог на даче за всеми машинами гоняется, а
как догонит хоть однy, так все pавно не знает, что с ней делать.

Жена — мужу:
— Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день!
— И сейчас тоже — бормочет муж.

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то тоже заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.

Бизнес-идея.
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР".
2. Берём кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.
5. Гребём бабло лопатой.

2025 год.
В КоАП РФ внесена статья "Достижение пенсионного возраста".
В УК РФ внесена статья "Злостное превышение пенсионного возраста".

— Доктор, а какой идеальный рост при моем весе?
— Четыре метра.

— Дорогой, а ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
— Уговорила.

Беседуют два психиатора:
— Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
— Зачем?
— Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
— Но почему?
— Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает.

— А что будет, если выпить очень много водки?
— Будет послезавтра...

— Так ты женат?
— Это не политкорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями".

— Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
— Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.

В магазине:
— Девушка, вы до 22 работаете?
— Нет, теперь до 63.

— Словами не передать, как я тебя люблю.
— Деньгами передай.

Старик поступает в университет. Ему говорят:
— Вы понимаете, что по окончании курса Вам будет 80?
— Сынок, мне в любом случае будет 80.


На вопрос "Доверяете ли вы жене?"
"Нет" ответили 60% мужчин,
"Да" — 20%,
еще 20% переспросили: "А чьей?".

Когда папа во второй раз прислал мне на День Рождения с орбиты четки и нарды, я начал понемногу подозревать, что он ни фига не космонавт...

— У тeбя был ктo-нибудь дo меня?
— Сегoдня?

— Привет, как дела?
— Жалею, что родила.
— Ну маааааам.

Сообщение девушке на сайте знакомств:
— Ты такая красивая, что если бы ты дружила с Анжелиной Джоли, то она бы была твоей страшненькой подругой.

— Извините, у вас еще работает тот официант, у которого я заказал отбивную?

Один заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

Производители пива молятся на жаркое лето. Производители зонтов молятся на дождливое лето. А производители водки не молятся. Им некогда. Им работать надо.

Почему есть бесплатная акция "Ночь в музее", а "Ночь в магазине" нет?

Приличная женщина всегда покраснеет, рассказывая неприличный анекдот.

Если таракан ведет себя странно, то говорят, что у него люди в голове.

Купили как-то суровым сибирским лесорубам японскую бензопилу.
Собрались в кружок лесорубы, решили ее испытать. Завели, подсунули ей деревце.
— Вжик! — сказала японская пила.
— У, блин! — сказали лесорубы.
Подсунули ей деревце потолще.
— Вж-ж-жик! — сказала пила.
— У, блин! — сказали лесорубы.
Подсунули ей толстенный кедр.
— Вж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-жик! — сказала пила.
— Ууух, блин! — сказали лесорубы.
Подсунули ей железный лом.
— КРЯК! — сказала пила...
— Ага, блин! — укоризненно сказали суровые сибирские лесорубы. И ушли рубить лес топорами.

Одна женщина говорит приятельнице:
— Никогда не бери мужа на показ мод.
Это невыгодно для обоих, я начинаю мечтать о новом платье, а он о новой жене.

- Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..

Народная примета: чем патриотичнее депутат, тем дальше от России его дети и недвижимость.

Опытные экстрасенсы по пьяни звонят своим будущим девушкам.

Доказательством существования параллельных вселенных является наше телевидение. Вещание ведётся явно из страны находящейся в параллельном мире.
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

Полицейские звонят в дверь. Из-за двери:
— Кто там?
— Откройте, это полиция!
— А что вам надо?
— Мы хотели бы поговорить с вами.
— А сколько вас?
— (недоумённо) Нас двое...
— Вот и поговорите между собой!!!

Только сев за руль, я узнала от незнакомых мужчин, что у овцы глаза на жопе и что в дурдоме сегодня выходной.

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик.
Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.

Умер мужик. Друзья стоят у гроба:

— А он неплохо выглядит.
— Ещё бы, три дня не пьёт.

Приезжает муж домой с юга, и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают. Она испуганно:
— Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?!!!
А муж ей отвечает:
— Да-а не волнуйся, я знаю, это не ты...

В Госдуме рассматривается закон, что в случае смерти Путина, всему государственному аппарату чиновников, а так же депутатам Госдумы от «Единой России» будет предоставлено пособие по потере кормильца

Возможно, Роман Абрамович и Алишер Усманов это праведники, пытающиеся построить самую большую яхту в мире, чтобы спасти человечество после всемирного потопа.

Из Кремля же ясно сказали, что цены повышать не будут. Что же ты сидишь на диване, как будто тебя не предупредили — беги закупаться!

— Сынок, что за чудовищ ты нарисовал?
— Это наши соседи!
— Почему?
— Ты же сам говорил, что у нее ноги от ушей, а у него руки из жопы!

— Моя Сара перечит мне по любому поводу.
— Счастливый, моей и повода не нужно.

И почему мужчины так боятся женщин? Ну что мы можем им сделать? Ну настроение испортить, или там, жизнь сломать. И всё…

Щедрый друг лучше старых двух.

В Национальной художественной галерее в Дублине супружеская пара с совершенно смущенным видом смотрит на картину, на которой изображены трое абсолютно голых чернокожих мужчин, сидящих на скамейке. У двоих были черные члены, а у среднего розовый.

Прогуливающийся неподалёку куратор галереи понял, что им трудно интерпретировать смысл полотна и, как искусствовед, предложил свою личную оценку.

Он продолжал более получаса, объясняя, что это символизирует сексуальное ущемление чернокожих в преимущественно белом патриархальном обществе. Он также добавил, что...

«На самом деле, некоторые серьезные критики считают, что розовый пенис также отражает культурное и социологическое угнетение, испытываемое геями в современном обществе».

После ухода куратора к паре подошел какой–то ирландец и сказал:

— Хотите знать, о чем на самом деле картина?

— Вы считаете себя бОльшим экспертом, чем куратор галереи?

— Я художник, написавший эту картину. На самом деле здесь вообще нет чернокожих. Это три ирландских шахтера. А парень посередине в обеденный перерыв сбегал домой.

— Здравствуйте! Это министерство добра и взаимопонимания?
— Пошёл на х**, у нас обед!

— Мужчины, я дико извиняюсь… Вы не подскажете, что я делаю сегодня вечером?

Учитывая рост женской аудитории взрослого кино, режиссеры теперь требуют от сценаристов, чтобы все заканчивалось свадьбой.

Лежат муж с женой. Он ей и говорит:
— Давай с тобой поиграем в ролевые игры?
— А это как?
— Ну, как будто ты – Красная Шапочка, а я – волк.
— О! Отлично, давай играть.
— Ну, тогда встала и пошла печь пирожки…

Стоит на дороге гаец. Мимо пролетает “Лексус”. Он изо всех сил машет палочкой, “Лексус” по инерции пролетает дальше, тормозит, дает задний ход. Открывается окно, высовывается здоровенная харя:”Тебе куда?”
Обалдевший гаец:”Никуда…”
Харя:”А че тогда голосуешь???”

Жена сисадмина спрашивает мужа:
– Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
– Да чего там рассказывать? Вот вчера блок питания сгорел…
– Бедненький! Ну, ты хоть с собой бутерброды бери.

С женского форума:
– Сегодня загорала в солярии, и пока ждала своей очереди, зашёл мужик и хотел позагорать полтора часа. Объяснил это тем, что ему завтра нужно приехать к жене из Турции.

– Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купила что-то тебе нафиг не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.
– Я так замуж вышла!

Я бы мог с блеском жить на свою зарплату, если бы в ноябре было бы дней 5-6, а не 30.

Если проанализировать картинки в Интернете, можно сделать вывод, что Земля стоит на трех котах.

– Судьба, судьба! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звезды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко…
– По вашему запросу ничего не найдено…


В автобусе:
– Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы – балерина!?
– Да! А как Вы узнали?
– Просто Вы ногой за поручень держитесь…

Забавная математика:
Если предположить что нормальный здоровый мужчина собирает в лесу за день 5 кг. черники и что нормальная здоровая женщина собирает за день 4 кг. черники, это еще не значит что если они вдвоем пойдут в лес то они соберут 9 кг. черники.

Утро. Галина Вишневская обращается к своему мужу Мстиславу Ростроповичу:
– Слава! Ты сегодня ночью, когда храпел, на втором такте так фальшивил!

– Как узнать, съедобные грибы или нет?
– По будильнику.
– Это как?
– Поужинал грибами, если услышал утром звонок будильника – съедобные.

Рабинович спрашивает у своего адвоката:
— Семен Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
— Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает:
— Семен Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и все-таки послал судье гуся.
— Не может этого быть!
— Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника


Изя влюбился в Сонечку, потому что она была стройная и молчаливая. И только после свадьбы Изя понял, что Соня не могла одновременно разговаривать и втягивать живот.

— Сема, вы вырвали зуб? Во сколько вам это обошлось?
— Зуб вырвали, а деньги не смогли!

— Софа, ну шо тебе было не промолчать? Слово ж не воробей...
— Ефим! Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!

— Сёма, ты ходил на работу устраиваться?

— Д-д-да.
— И куда?
— Д-д-диктором н-н-на р-р-радио.
— И шо, взяли?
— Н-н-нет.
— Почему?
— Е-е-еврей.

Старый Соломон Маркович уже столько отложил себе на чёрный день, что таки ждал его с большим нетерпением.


— Доктор, Мой Моня заразился триппером! Шо делать, шо делать?!..

— Цецилия Абрамовна, а шо же он сам не пришёл?
— Да шо вы, он об этом ещё не знает...


— Доктор, скажите мне правду: почём я болен?

Объявление на столбе возле одесской консерватории:
«Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста»

Дед закинул невод и поймал рыбку золотую.
Она его спрашивает:
– Бабка жива.
Да.
– Тогда жарь.

Под девизом:"Пуля дура - штык молодец", российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне!

Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила наряд полиции.


Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":

- ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.

Тут сын интересуется:

- А как это выковал?

- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой как даст по яйц@м!


— А как вы дни рождения в семье отмечаете? — Да очень просто. Если это день рождения жены, то в ресторане, ну а если мой, то красным карандашом в календаре.

- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться!
- А что у вас есть?

Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
- Гав!
- Алле!
- Гав!
- Алле, не слышно, повторите по буквам!
- Галина, Алексей, Владимир.

Страаашная история.
Маленькую девочку Катеньку оставили одну дома и строго- настрого предупредили не отвинчивать гайку на полу. Она не послушалась и отвинтила. Слышит – на лестнице шаги… тяжелые такие, страшные… стук в дверь… громкий такой…
Открывает она дверь ≈ на пороге страшный такой человек с таким страшным-страшным лицом:
– Ты гайку отвинтила?
– Д-д-да…
– Ну и дура!
А у меня — люстра упала!

— Дорогой, мне кажется, что моя неземная красота заслуживает дополнительных инвестиций.
— Очень дорогая моя, твоя красота уже давно заслуживает капитального ремонта. Если не полного амортизационного списания…

Проходил рамку металлодетектора в аэропорту, она возьми и зазвени.
Ну и решил над таможенниками подшутить, сказав, что у меня стальные яйца.
Понял две вещи:
1. Шуток они не понимают.
2. У них очень холодные руки.

— Рабинович, Вы слышали? На Евровидении Россию будет представлять таджичка...
— Там шо, так мало платят??

Вопрос, который не дает мне покоя:
Болгарский перец в Болгарии тоже называют болгарским или он там просто перец?

Раньше говорили: был бы человек, а статья найдется. А теперь она звучит так: был бы человек, а статью напишут.

Разводятся муж и жена:
— Какая причина вашего развода?
— Бытовое насилие.
— И кто кого бьет?
— Когда как.

Гроссмейстера спросили, что он больше любит: секс или шахматы - он ответил: шахматы. - Почему? - Позиций больше.

Cекс подобен шахматам:
1. нужно практиковаться, чтобы стать лучше.
2. нужно реагировать на каждое движение партнера.
3. играть с самим собой не интересно

— Доктор, мой муж болен!
— Так… Раздевайтесь и покажите, где у него болит.

Ждать, когда соберется жена, как скачивать что-то из интернета – осталось 2 минуты, осталась 1 минута… Осталось 17 минут.

– Ты раньше была не такой…
– Нууу, так вышло обновление, следить же надо!

Есть 2 причины, почему я не даю деньги бомжам:
1. Им нужны деньги на выпивку
2. Мне нужны деньги на выпивку

Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня.
И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить…

– Ты где сейчас?
– Я там где никогда нет снега..
– Бали? Карибы??
– Нет, на люке стою

Родители уехали на дачу, смотрю последние запросы в гугле:
“как варить макароны”
“как варить пельмени”
“как долго человек может прожить без еды”

Если в лесу вы встретили медведя, радостно поприветствуйте его, спросите как жена, как дети, и вообще говорите с ним, типа вы давно знакомы. Медведю станет неловко, что он не может вас вспомнить, и он поспешит уйти, сославшись на срочные дела.

Не хочется вас разочаровывать, но когда вы икаете, о вас никто не вспоминает.


Переписка на школьном сайте:
– Срочно продаётся планшет Samsung Galaxy Tab S.
– Мариванна! Чё за дела?! Вы сказали, что после уроков отдадите!..

Хотела погрустить, как положено: подоконник, плед, кофе…
Обернулась пледом – неудобно; облилась горячим кофе, да ещё и попа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить…

Через десять минут после того, как в грузинском тоннеле загорелся трейлер с 30 тоннами армянского коньяка, на место происшествия прибыли бригады спасателей из Подмосковья.

Простофиля – Киркоров без Пугачевой.

За тридцать – классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура!

-Настоящий патриот мечтает чтобы одно окно в доме выходило на Кремль, а второе на Женевское озеро.

-Женщины – это удивительные существа, которые могут есть соленые огурцы без водки.

Небывалое происшествие случилось в деревне Нижние Челюсти. Пьяная драка здесь переросла в свадьбу.

Жена мужу игриво:
– Давай вместе порешаем кроссворд: о чем мужчина думает, глядя на женщину, четыре буквы.
– Борщ!
– Да нет, первая С и последняя С.
– Соус!
– Да блин, когда ты уже налопаешься!

Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия. К пострадавшему подъезжает милиционер.
- Вы запомнили его номер?
- Нет, - хрипит пострадавший, - но вот его бумажник.

Разговор приятелей.
Слушай, а у тебя время отдыха в середине дня есть?
— Да. У меня жена спит не меньше часа после обеда.
А при чем тут твоя жена? Я же про тебя спрашиваю.
— Вот когда она спит, то у меня наступает время отдыха.

К председателю колхоза вбегает колхозница:
— Василич, скорее!
Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
— Тихо, Клаша, без паники.
Собирай женщин, берите ведра и без крика доить, доить, доить!


Зоозащитники:
— Зачем вам шуба из натурального меха?! Вы что, синтетическую не можете носить??
Экоактивисты:
— С ума сошли?! Эта шуба 500 лет будет разлагаться!





Захожу к Доктору, тот смотрит в мою карточку:
– Всё!.. Хана!..
Перелистывает страницу:
– Нуу,.. совсем писец! … А ведь ещё не такой и старый…
Меня начинает бить мелкая дрожь:
– Док, что там??!!
– Да, блин, очки дома забыл,… а без них нифига уже не вижу!




– Можно примерить вон те брюки на витрине?
– Нет, на витрине не надо, у нас есть для этого примерочные кабинки.


У меня младшая сестра вчера пошла в первый класс. А я ей говорю: “Света, вернись обратно, нам туда нельзя, мы экономом летим”.

Если кошка умывается – жди гостей. Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой – гости будут в белых халатах.


Ничто не бодрит с утра так, как чашечка, выбитая из коленного сустава.


Кто знает, в какой конкретно день недели, власть работает на благо народа?

Странная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Сережи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими

Не понимаю, почему люди волнуются по поводу мигрантов!
Мои соседи — русские.
Все дети в местной школе — русские.
Все местные магазины принадлежат русским.
Лично мне нравится жить в Израиле!

— Американский баскетболист рассказал историю, что как-то раз дома, сбил башкой люстру.
— У нас народ, живущий в хрущевках, сотни таких историй может рассказать)

— Алло, здравствуйте, могу я поговорить с вашим генеральным директором?
— К сожалению, он сейчас занят, освободится только через 3 часа.
— Понятно… а главный бухгалтер?
— Через 3 года.

Семья сибиряков собирается ужинать.
Муж приходит из гостиной и говорит:
— Люся, с какой это стати твоя мать уехала в Канаду, и почему ты мне об этом ничего не сказала?
— С чего ты это взял?!
— Только что в программе «Время» сообщили: в Канаде обнаружена сибирская язва!

Муж вернулся поздно ночью.
Жена в скандал. Он устал и говорит ей:
— Я — птица вольная, когда хочу — прихожу.
Затем жена пришла под утро и на тот же вопрос мужа ответила:
— Я птица подневольная — когда отпустят, тогда и прихожу...

Собрались девушки на девичник.
Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...

К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

ВКонтакте работает значительно быстрее, чем Твиттер. Вечером зашёл на страницу оппозиционера, утром уже в полиции

Израильские ученые обнаружили новую мутацию коронавируса, который прощается, но не уходит.

Прапорщик перед строем:

— Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад!

Бухгалтер проверяет отчетность у командировочного.
— Это что?
— Счет за гостиницу.
— А кто вам поручал ее покупать?

Невропатолог задает четырехлетнему Вовочке вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам, этот дурак никогда не видел кошек?

Настоящая свобода — это когда тебе настолько все дозволено, что уже ничего не хочется.

*****

Сегодня я проснулся с таким настроением, что готов кому-то причинить добро.

— Чего это у вас кот на хозяев не похож?

— А он приемный.


— Как пожарить целую гору блинов? — Пункт первый: Подоприте дверь кухни шваброй...

"""""

Чуть не сбила машина, перед глазами пронеслись все дела, которые уже не нужно будет доделывать.

""""

Молодцы, мат запретили, а шахматистам теперь как быть, подскажите?

— Зина расскажи, что тебе муж подарил на 8 марта ?

— Нихрена .
— Ну… Тоже нужный подарок .
— И самое главное, что места много не занимает.



Российские пенсионеры не такие уж и бедные, и чиновники не устают это демонстрировать. 69-летняя мать главы Минпромторга Дениса Мантурова и 84-летняя мать главы администрации президента Антона Вайно, купили сеть заправок с оборотом в 60 млрд рублей. Это потому, что они сильны в экономике...
Пенсионеры! Активнее овладевайте секретами ведения бизнеса!!!

План борьбы с коронавирусом в России:

здоровым — самоизолироваться
больным — самоизлечиться
учащимся — самообучиться
работающим — самодистанцироваться
безработным — самообеспечиться
голодным — самонаесться
мертвым — самозакопаться
недовольным — самозаткнуться

Дама хочет купить в зоомагазине попугая:
- Ну, что, дурачок, умеешь ли ты разговаривать?
- Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?

Тонкости русского языка: борщ пересолила = с солью переборщила

Наличие нескольких любовников у женщины развивает логику, у мужчины – логистику.

Дама сдавала в багаж:

Юность,

Свободу,

Кураж,

Помаду,

Ламбаду,

Юбчонку

И бабушкину самогонку.

В ЗАГСе все даму поздравили

И в паспорте штамп ей поставили.

И выдали новый багаж:

Для жизни с любимым

Шалаш,

Четыре рецепта шарлотки

И маленькая сковородка.

Дама сдавала в багаж,

давно обветшавший шалаш,

Кастрюлю, стиралку, дублёнку

И гребанную сковородку

Однако её не поздравили

Но штамп все же в паспорт поставили

Вернули ей пыльный багаж:

С годами забытый кураж —

Помада, ламбада, юбчонка!

Простите, а где самогонка?:)

Наталья Каферан

Ты неосознанно меняешь слова местами и получается что-то типа: "фелиное куре", "шёл дождь и два студента"?
Это не проблема речи, а просто речевое явление, которое называется "спунеризм" по имени оксфордского преподавателя Арчибальда Спунера. И ещё - признак Альцгеймера и вялотекущей шизофрении.

“Время проходит!” — привыкли вы говорить вследствие установившегося неверного понятия. Время вечно: проходите вы!
/Мориц-Готлиб Сафир/

Человек думает, что он самое совершенное существо в животном мире только потому, что он сам распределяет места в данной классификации.