Сидим с подругой в баре и попиваем водочку.
Вдруг… что-то грустно так стало...:
— Официант! Пива!!! …
— Как пива? После водки? …
— Запомни, мальчик, не после водки… а перед
шампанским!!!))) ДЕВОЧКИ, всем отличного
настроения!!!!

Х@йня, сказанная уверенно, называется "личное
мнение".

Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что
это — лучший подарок на свете.
Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший
подарок — это новые передние зубы.

Сижу вчера, приходит смс: Вам на счет через
систему Qiwi зачислены
194 рубля. Проверяю счет — никаких денег,
естественно, нет. Еще через 10 минут приходит
вторая смс: Извините, положила деньги Вам
ошибочно. Их очень ждет сын. Положите, ради Бога,
умоляю, их ему на телефон.
— И что ты сделал?
— Написал смс на номер этого "сына": Вам
зачислены 194 рубля через систему
NЕNАЕВАL.

— Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
— Пап, я тоже.
— Бл*, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет?
Сын из комнаты:
— Я, пап...

Если мужчина перестает бриться каждый день,
менять носки, извиняться, говорить комплименты,
дарить цветы... все, успокойся: он твой!

— Как это случилось?
— Меня жена бросила!
— Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!
— Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ
УШЛА ОТ МЕНЯ! .

Цены на алкоголь поднимают, чтобы люди меньше пили,
на сигареты - чтобы меньше курили. Задумался: а с какой
же целью поднимают плату за коммунальные услуги?

В штабе ракетных войск: — Сегодня пришел приказ о
сокращении штатов на 10%. Всем понятно? — Да... — А
теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды,
Алабамы...

Вы не боитесь темноты – вы боитесь того что в ней.
Вы не боитесь высоты – вы боитесь упасть.
Вы не боитесь людей вокруг вас – вы боитесь быть
отвергнутыми.
Вы не боитесь любви – вы боитесь, что вас не полюбят в
ответ.
Вы не боитесь попробовать ещё раз – вы просто боитесь,
что вам опять будет больно по той же причине.

Самый жуткий вид полового извращения времён
Советского Союза:
"ВВЕДЕНИЕ ЧЛЕНА В ПОЛИТБЮРО"

Шлимазл по-палестински

Несколько лет назад палестинский террорист-
смертник отправился «на
дело». При полном параде (бомба, взрыватель,
винты-шурупы и все прочее,
что ему по специальности положено) пошёл в наш
народ, с целью выбрать
место помноголюдней и взорваться. Казалось бы,
начало такое, что не
предвещает смеха даже отъявленному антисемиту.
Неизвестно, какой была квалификация того героя
палестинского народа,
только рабочим местом он выбрал не абы-что, а
одно из самых оживленных
мест Иерусалима. Огляделся, пристроился среди
толпы и нажал на
взрыватель. Но у Всевышнего, судя по всему,
были другие планы на день.
Взрыватель сработал, бомба – нет, щелчок и
тишина. И только звук
падающего тела — террорист, когда взрыватель
щелкнул с перепугу сознание
потерял. Слава Бoгу, отводящему от своего
Народа руку врагов – Он то
саперов вовремя подошлет, то разведданные
точные и своевременные
подкинет, а то и просто тех самых врагов умом
обидит. В тот раз весьма
кстати произошло последнее — на наше счастье
арабские Эйнштейны чего-то
там с бомбой недомудрили.
Бдительные граждане увидев оседающего араба
позвонили «куда надо» и
через несколько минут на месте была армия,
полиция и эти самые «кто
надо» — ШаБаК в общем. Район оцепили. Саперы
бессознательного палестинца
по-тихому расчленили: взрывчатку обезвредили,
тушку отправили в
госпиталь Хадасса, душу оставили разговаривать
с праотцами. Праотцам
душа, видно, не сгодилась и вскоре она
вернулась в тело. Врачам Хадассы
даже стараться особенно не пришлось – террорист
пришёл в сознание
довольно быстро.
А там, в сознании, этого события ожидало немало
служивого народу.
Представители Шабака и прочих органов, которым
по долгу службы
полагалось иметь к террористу вопросы, ждали
его пробуждения в палате, а
прочие силовые структуры охраняли её снаружи. И
вот их клиент оклимался,
сел на койке, поднял правую руку в
повелительном жесте, твердо, внятно и
очень серьезно произнес «Вводите их всех!».
Опешивший сотрудник Шабака, специально для
такого случая арабоязычный,
решил что он чего-то не понял и на чистом же
арабском переспросил:
«Кого?». «Всех» повелительно молвил палестинец.
«Вводите их сюда вместе
и сразу, я приму всех!».
После дополнительной фразы-двух до Шабака
дошло, что террорист решил,
что он уже в раю и требует себе положенного.
Между тем, шахидский
фольклор гласит, что за «святое дело в борьбе с
неверными», в раю
полагается аж 72 девственницы. Гурии, дескать,
одна другой пригожее, да
и выдаются гуртом в нелимитированное
пользование. А это вам не
какая-нибудь путёвка от профсоюза, особенно
после нищей арабской
деревни, где и коза одна на всё село, и та у
самого крутого парня.
В общем, такая вот незатейливая сценка –
палестинский террорист в
израильской больнице требует у контрразведчика
положенных по Корану
гурий. Да не абы как хаотично, а всех сразу,
оптом.
Вволю отсмеявшись, шабаковцы столкнулись с
небольшой проблемой – верить
в жестокую реальность палестинец напрочь
отказывался. Уж они к нему и на
иврите обращались, и так, и эдак, а он на своём
стоит, «я, мол, дело
сделал, мне положено». Требовал с напором
завзятого шнорера и торг по
поводу количества гурий считал неуместным.
Психологи наверняка сказали
бы, что так его психика оборонялась от суровой
действительности. Они,
психологи, почти всегда так говорят. Людям, по
ходу пьесы, клиента
допрашивать надо, а у него одни глупости на
уме.
И тогда следователь привел самый весомый
аргумент – представился по
должности, документы ивритским языком
написанные предъявил и спросил,
«Как ты думаешь, я — еврей, да ещё и работник
Шабака в один рай с тобой
попасть мог?» «Нет» — ответил террорист, и…
заплакал.

morning,morning!

https://www.youtube.com/watch?v=uPQDsiwbxcw

Недавние исследования выявили, что женщины,
имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины,
обратившие на это внимание.

Из разговора жен двух программистов:
- Это они на работе программисты, а дома они -
пользователи.

ЕВРЕЙСКОЕ ПРОКЛЯТИЕ:
Чтоб у тебя в животе месили и пекли сдобную халу,
а из задницы выходила только маца!

— Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете,
стройных или полных?
— Что за вопрос, конечно же полных!
— Но почему так однозначно?
— Мне восемьдесят лет и я портной!

Грузинское село, колоритное такое: виноград,
солнце, поют на 12 голосов... Современный
грузинский юноша подходит к суровому пожилому
грузину в бурке и с газырями.

— «Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской
вапрос?»

Тот сверкает глазами, шевелит усами:

— «Зазавай.»

— «Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой
Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?»

Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба,
глаза горят, кинжал сверкает и громовым
голосом:

— «РАЗВЭСТИСЬ???!!! НЭТ!!!»

И тихо так, спокойно:

— «Зарэзать - да!»

— Почему ты такой грустный? — Моя жена уезжает к
морю на три недели... — Тогда я тебя не понимаю! —
Если я не буду грустить, она передумает.

Он: - Общаюсь с тобой и прихожу к единственному
умственному заключению: "Женщина - она как цветы!
Делаешь всё, чтобы цвела, а она РАСПУСКАЕТСЯ!"
Она: - А мужики как первый снег: "Никогда не
знаешь когда придёт, сколько будет сантиметров и
как долго продержится!"