blues time...

https://www.youtube.com/watch?v=10qFyJARcW4#t=44

blues time...

https://www.youtube.com/watch?v=10qFyJARcW4#t=44

Однажды солдат, охранявший дорогу, остановил
одного мудреца. Выхватив меч, воин сурово
спросил путника:
- Кто ты такой? Куда направляешься? И зачем ты
идешь туда?
Тот задумался на несколько секунд, а затем
робко поинтересовался:
- Могу я задать тебе вопрос?
- Задавай, – хмурясь, разрешил солдат.
- Сколько платят тебе в неделю?
- Две монеты.
- Я буду платить тебе четыре, если ты
пообещаешь каждый день задавать мне эти
вопросы.

http://www.youtube.com/watch?v=kjcBw-d_FUw

Мама пишет в тюрьму сыну:
"Сынок, как тебя посадили, сил нет, некому
помогать по хозяйству - огород не вскопанный,
картошка не посажена, что делать не знаю!"
Сын пишет ответ:
"Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что
и тебя посадят и мне срок добавят".
Мама опять пишет сыну:
"Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора,
перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали
злые, матерились".
Сын пишет ответ:
"Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами".

Разговаривают два олигарха:
- Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член
Академии художеств?
- Да, есть. Отличные пельмени лепит!

-алмазную медаль за мародерство забыли добавить...

— Мама, там к нам пришел какой-то мужчина...
— Что он таки хочет?
— Собирает пожертвования на строительство
бассейна. Шо ему дать?
— Три ведра воды.

Олимпийской сборной Израиля, состоящей из одних
юристов, задним числом присуждены 6 золотых, 5
серебряных и даже одна платиновая медаль.

Читая в автобусе, теряют зрение, но сохраняют место.

Если девушка уступает тебе место в автобусе, нет
смысла за ней ухаживать.

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и
"5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Забавный случай произошел с знакомым таксистом и
не очень трезвой семейной парой.

Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает
свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей
что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь,
так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по
дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно
мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой,
ну думает мало ли чего забыл там.
Останавливается, а мужик безпалева садится на
переднее сидение и разговаривая по телефону
говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в
общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков то
было...)

Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота
нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны –
нет! Все заключенные на месте. Начальник
инспекции к начальнику тюрьмы:
- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на
месте, охраны нет?
- Провел Интернет.

Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим!
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя
вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между
прочим. А вы учите, парни, учите!!! ...

Самые красивые и нежные слова я говорю только
своему коту.

Это будут непростые 24 часа для нас обоих: мой пёс
сожрал упаковку шоколадного слабительного...

- Люся, пошли в кино!? Там задние места для
поцелуев...
- Ещё чего!? Никакие задние места я целовать не
буду.

Британские учёные доказали, что самый объективный
тест на определение темперамента - это жёлтый цвет
светофора.

Гаишник, который пять лет просидел с радаром в
кустах, приобрёл способность к фотосинтезу.