— Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на
ужин?
— С мясом…
— Я как знала… Уже купила чипсы с беконом.

КАБАЕВА НА УКРАИНЕ ВЕЛИЧАЮТ ХУ@ЛО,ЧТО В ПЕРЕВОДЕ С
ИВРИТА ОКОНЧАТЕЛЬНОЕ ОБРЕЗАНИЕ,КОРОЧЕ ПОЛНАЯ
ФИЗИОЛОГИЧЕСКАЯ И ПОЛИТИЧЕСКАЯ ИМПОТЕНЦИЯ

Встречаются два грузина. Первый:
- Э, Гиви, ти мужчина или малчик?
- Как это?
- Ну, если с женщынами спишь, значит мужчина!
- Слушай Гиви, разве с ними заснёшь? Пиши
мальчик!!!

Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой
ширинкой, из которой высовывались красные трусы. И
никто не догадывался, что так он отмечает 1 Мая

Врач: - Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь
еще и близорукость.

Профессор философии, стоя перед своей аудиторией ,
взял пятилитровую
стеклянную банку и наполнил её камнями , каждый не
менее трёх сантиметров в диаметре.
В конце спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую
банку, немного
потряс её.
Естественно, горошек занял свободное место между
камнями. Ещё раз
профессор спросил студентов , полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал
его в банку .
Естественно, песок занял полностью существующее
свободное место и всё
закрыл .
Ещё раз профессор спросил студентов , полна ли банка ?
Ответили: да, и на
этот раз однозначно, она полна .
Тогда из- под стола он ещё вытащил две баночки пива и
вылил их в банку до
последней капли, размачивая песок .
Студенты смеялись.
А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка - это ваша
жизнь. Камни - это
важнейшие вещи вашей жизни : семья, здоровье, друзья,
свои дети - всё то,
что необходимо, чтобы ваша жизнь всё -таки оставалась
полной даже в
случае, если всё остальное потеряется . Горошек - это
вещи , которые
лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль.
Песок - это всё остальное, мелочи.
Если сначала наполнить банку песком, не останется
места, где могли бы
разместиться горошек и камни . И также в вашей жизни ,
если тратить всё
время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для
важнейших вещей.
Занимайтесь тем , что вам приносит счастье : играйте с
вашими детьми,
уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями .
Всегда будет ещё время
, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и
помыть автомобиль.
Занимайтесь , прежде всего , камнями , то есть самыми
важными вещами в
жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это
только песок.
Тогда студентка подняла руку и спросила профессора,
какое значение имеет
пиво?
Профессор улыбнулся.
- Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал
просто , чтобы
доказать вам , что , как бы ни была ваша жизнь занята,
всегда есть место
для пары банок пива

Эзотерический юмор

Стакан не пуст и не полон. Это и не стакан вовсе. И это
не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою
проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться
самому себе. Или нет. © В. Пелевин.

15 отношений к жизни на примере стакана:
Буддизм: стакана на самом деле нет.
Иудаизм: ну почему стакан наполовину пуст только у нас?
Православие: стакан наполовину пуст за грехи наши.
Католицизм: стакан наполовину пуст только у плохих
людей.
Ислам: нет стакана кроме стакана.
Фрейдизм: в детстве вам недоливали.
Реализм: Все верно, это стакан.
Стоицизм: да, стакан наполовину пуст — так мне и надо.
Коммунизм: каждый имеет право на полный стакан.
Социализм: стакан пустой, зато у всех одинаково.
Капитализм: продается стакан, недорого.
Пофигизм: И че?
Скептицизм: А стакан ли это?
Конфуцианство: будь также безмятежен, как этот стакан
Йоги: ты и есть стакан и его содержимое.

И только физики знают: стакан всегда полон!

В семье было двое детей - один пессимист, а другой
оптимист. Приближается новый год. Решили их родители
"уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и
приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту
кучу конского навоза. Утром дети просыпаются...
Пессимист: - Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел
большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках...
Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю... Оптимист: -
А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

Новогодняя вечеринка. Все напились, разбились по
парам и расползлись по углам. Пьяный в умат мужик
страстно пыхтит, тиская партнершу:
- Кaкие у Вас плечи! А кaкие бедрa! А ноги... Где Ваши
ноги!?... Тьфу ты, опять гитaру подсунули!

- Скоро наступит тот долгожданный праздник, когда
проснувшись утром первым делом бежишь в туалет. И
чувствуешь что почки твои вот-вот взорвутся.
- День Арбуза в Молдавии, что ли?

http://www.youtube.com/watch?v=mYcl6p3oiCc

Разговор двух Новых Русских возле памятника
"Слава воинам морякам":

- Нормальный чувак, этот Слава.

- Ага, такой памятник воинам морякам построил!

В Бирюлёво завелась ненасытная жертва. Маньяки,
будьте осторожны!

Если женщина вдруг искренне извиняется перед Вами
за пустяк, то это значит, что от Вас в ближайшее
время потребуется великая жертва.

Зачем так злобен род людской?
Да это просто год такой.(М. Щербаков)

- Папа, а почему конфеты заворачивают в
шелестящие обёртки?
- Чтоб вся квартира слышала, как наша мама худеет.

http://www.youtube.com/watch?v=Q6a_mLhifqc

-Вот тварь(типа блин)...
-Сам тварь!

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю...
- Жирная.

Цель обязательна для всякого, кто обладает
рассудком. А действующий бесцельно неразумен.

Йегуда Ашлаг