Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит
мужчина.
- Здрасьте, я ваш сосед сверху. Извините, но мне
надоели эти ваши
постоянные крики: "Давай, Коля! Ещё! Да!.." и так
далее. Неужели нельзя
потише себя во время секса вести?
- Да, конечно... Но меня зовут Виктор...

Из зарубежной прессы: "Узнав, что ее бывший муж
собирается жениться на молоденькой соседке, некая
Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто женским
коварством. Она вышла замуж за отца соседки и
стала своему бывшему мужу тещей."

Грек в споре с русским пытается доказать
превосходство во вкладе в мировую культуру.
- Грек - создатель геометрии!
- Русский - также создатель геометрии!
- Мы родоначальники спортсоревнований.
- Мы родоначальники соцсоревнований.
- Анальный секс - была наша идея!
- Да, но вы не догадались задействовать в нем
женщину!

Возвращается муж в дугу пьяный среди ночи домой и
падает в прихожей.
Жена затащила его в спальню, стала раздевать -
смотрит -на члене презерватив болтается, сняла и
запихала в сердцах ему в ж*пу.
Наутро мужик выходит из туалета в задумчивости и
ошарашенности...
Жена игриво спрашивает:
- Ну как вчера с ДРУЗЬЯМИ отдохнул?
Мужик понуро и нервно отвечает:
- Нет у меня больше друзей!

- Из-за чего ты меня полюбил?
- Из-за глаз!
- Тебе сразу понравились мои глаза?
- Нет, просто у меня зрение плохое.

Приходит девушка к гинекологу и интересуется -
как сделать, чтоб детей не было. Он ей говорит:
ну... много есть способов разных: спирали,
таблетки, презервативы, свечи, а после сорока
пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно -
мол, климакс.... Проходит время...
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается
женщина с кучей детей...
Врач в шоке:
"Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей
притащили???!"
А женщина ему:
"Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот,
знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это
Антон - порвался , это Светка - не растворилась
таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а
это, Сережа, мать его ети, который после сорока
пяти!!!"

Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа
на юга...
Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской
национальности... короче.. любовь... ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать - что делать?
Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю
телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай".
Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со
свекровью.
Что делать - послала телеграмму "выезжаю со
свекровью".
Короче приезжают - встречают их две "волги", даму
нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела,
пора домой - привозят их к поезду, садятся в
купе. Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и
на 9 дней, и на 40 дней поеду

Пап, а купи мне GALAXY S5.
А где волшебное слово?
Таня!
Таня? Что это значит?
Имя твоей любовницы.
Так тебе наверное и чехол нужен!

Мужик приходит домой с рынка отдает пакет с яйцами
а они грязные и мелкие.Жена начинает орать он
берет яйца и идет в ванну и начинает мыть.Жена не
отстает.Звонит телефон дитя берет трубку-
-Папа дома?
-Папа в ванной яйца моет
-А мама?
-А мама тоже там за яйца папу грызет.

Встречаются два кума. Один другому говорит:
–– Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк.
Давай сведем.
–– А как я узнаю, что моего хряка можно
сводить?
– А ты посмотри хвост — если он у него крючком
— значит можно. Встает утром кум, подходит к
хряку, а у того хвост крючком. Надел на него
каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму.
Приехал. У свиней — любовь. Кумовья хорошо
сидят по этому поводу.
На следующий день у хряка опять хвост крючком.
Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил,
и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят.
Так продолжается неделю. Через неделю кум
просыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встать уже не
может. Говорит жене: –– Пойди, посмотри, какой
у хряка хвост, крючком или нет?
Приходит жена и говорит: –– Не знаю, какой у
него хвост, но он уже в каске на мотоцикле
сидиt.

- Ой, у вас вавочка, да? Больненько, наверное? Дайте, я
вам подую на ваву.
- Должен вам сказать, что травматолог вы так себе.

1. Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая
газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.

2. Подчинённые тоже люди – и тоже не хотят думать.

3. "Domestos" убивает все известные виды бактерий, а
неизвестные продолжают пялиться на твою задницу из-
под ободка унитаза!

1. В маршрутке старушка долго и пристально смотрела на
жующего жвачку мальчика... Смотрела-смотрела и
говорит, наклонившись: "Зря, сынок, ты это мне все
рассказываешь... Я ведь глухая..."

2. Хроника происшествий: доверчивый юноша открыл
дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма
сомнительного вида, да к тому же еще и пьяным. И не
пожалел!

3. Задача: в бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

1. Самое сложное в отношениях – это забрать у спящей
рядом девушки свою половинку одеяла.

2. - Пошли в кино? Там задние места для поцелуев...
- Никакие задние места я целовать не буду!

3. По статистике, у человека в среднем случается до 92-х
половых актов за год. В таком случае, если верить
статистике, грядущий декабрь будет для меня очень
напряженным.

Вопрос от Рабиновича-Почему люди, живущие на
прожиточный максимум, устанавливают прожиточный
минимум?

Друзья мои :) В Новом 2015 году каждому желаю :
во всем быть 1-ым , всегда иметь 2-ую половинку ,
никогда не быть 3-им лишним, иметь свои 4 уголка,
чтобы все в жизни было на 5, иметь 6-ое чувство и
быть на 7-ом небе от счастья !!!

Удалять из друзей, бросать трубки…демонстративно
уходить… обижаться… психовать… посылать… думаете
это девушки? Нет, это сейчас у нас парни.

Хочу снежную зиму, каникулы, новогодние фильмы,
гирлянду, теплые носочки, елочку, сладости и
горячий шоколад, смс от друзей : "ты где? Выходи,
мы тебя ждем!", а так же — мягкие варежки,
смотреть на разноцветные шарики, радоваться всему
- это уже скоро, совсем скоро ..

Они рядом сидели, обнявшись любя.
Она тихо спросила: «Что я для тебя?»
Немножко подумав, с мечтами в глазах,
Он стал вспоминать, оглянувшись назад.
«Когда ты со мной, забывается боль.
Все беды и страхи теряют их роль.
Когда ты со мной, улетают часы.
Я рядом с тобой вижу светлые сны.
Когда ты со мной, я - не одинок.
Твой голос и взгляд не раз мне помог.
Когда ты со мной, я тот, кто я есть.
Ты все недостатки смогла перенесть…»
Он к ней повернулся и понял как раз,
Что ей и не нужно затасканных фраз.
Слегка улыбнувшись, сжав руку рукой,
Он просто ответил: «Я счастлив с тобой!»

Мир прекрасен, если:
1. Вкусняшки дома не кончаются.
2. Wi-fi везде открыт.
3. Можно спать сколько угодно.
4. Ешь и не толстеешь.
5. В сообщениях отвечают сразу.
6. Вечное лето.
7. Счастливая семья и друзья.