Ребе Рабиновичу:
- Вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу
собаку?
- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела.
Ребе - восхищенно:
- О, вайзмир, она так поет, что может быть кантором в
нашей синагоге!
- Ребе, я ей твержу то же самое. Так она не хочет и
слушать! Только зубным техником!

- Дайте презерватив.
- 18 есть?
- Не знаю, не измерял.

Если захотите меня послать, помните, что я ленивый.
Вам придется меня туда отнести

Встречаються две подружки. Одна говорит: — Ты
знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую
шубу. — Потрясающе. — А еще, он пообещал мне купить
машину"Феррари". — Потрясающе. — А еще, мы поедим
летом на Канарские острова. А у тебя что нового? —
Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не п@зди",
научилась говорить "потрясающе".

Идут сестрица Алёнушка и братец Иванушка в гости.
Подходят к подъезду. А там бабушки сидят на
лавочке. Аленушка говорит Иванушке:
- Братец Иванушка, обязательно поздоровайся с
бабушками, когда будем проходить мимо. Иначе, я
буду проституткой, а ты - наркоманом.

: Муж сквозь сон бормочет жене:
— Циля, пожалуйста, сними с меня тапочки и
выключи телевизор.
— Потерпи немного. Мы еще в театре

Только любимая женщина может нахамить мужчине,
улыбнуться и остаться безнаказанной.

Жена как помеха справа «ЕЙ ВСЕГДА НАДО УСТУПАТЬ»
…

— Как у тебя дела? — Дела как у старого танка!
Дуло стоит, а воевать не с кем.

В детском саду нас знатно троллила одна
воспитательница. Она говорила: — Кто первым уснет во
время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с
новыми мультиками. И каждый раз просыпаясь, я тихо
недоумевал, что какая-то сука опять заснула раньше
меня.

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын
накричал на кота. Кот молча насрал всем троим в тапки!

У жены воспалилась и начала болеть нога. Вернувшись из
поликлиники, она рассказывает мужу:
- Хирург сказал, что у меня рожа.
- Ну это понятно. А с ногой-то что?

Вауууу смотри какой мальчик!!!!....Я пошла
знакомиться!!!!!
-Сядь...пьяная идиотка это....ТВОЙ МУЖ.
Если пьянку нельзя предотвратить ее нужно
возглавить.....

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте
сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).
Залетает… —Вашу мать! Кто вчера в опергруппе
дежурил?!! — А что случилось? В чем дело? Смотрю,
Палыч окончательна озверевает: — Кто вчера в
опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: — Я, товарищ
капитан. Палыч: — Ты на вызов ездил! Кудряш: — Так
точно, товарищ капитан. Палыч: — Покойницу
забирал! Кудряш: — Забирал… (смотрю задумчивей все
Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): —
НУ?! Кудряш: — Николай Павлович, ну я её это… в
морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось
самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по
обыкновению в умат пьяные). Палыч: — Ты дальше
рассказывай лейтенант. Кудряш: -Ну в морге мест не
было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол
бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а
она сползает… Я верёвкой её и привязал, в одну
руку ей паспорт положил, в другую постановление на
вскрытие… К моменту когда Кудряш закончил ржали
уже все, именно ржали. Палыч: -Мало того, что
сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с
утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила
твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит…
уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее
ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка
умерла, то она сразу потеряла сознание и падая
зацепила документы, которые аккурат упали на
уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть
покойник, так как документы лежали на ней.
Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где
ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это
время, пришли студенты 1 курса с медучилища,
присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и
преподаватель собираясь сделать первый надрез,
повернул уборщице голову, в этот момент она
открыла глаза и очнулась. В обморок упали все,
даже преподаватель.

Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в
душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся
одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне
под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой
член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи
не забрал, когда в окно выпрыгнул!

Упал духом – земля тебе пухом.

Рыцарь без траха не может быть без упрека.

Любовь без ревности, так себе - интрижка.

Вечер субботы. Соседи ставят шуруповерты на
подзарядку, разбирают - собирают дрели и
перфораторы, готовят сверла, кувалды ...
Утро будет добрым!

Я девушка культурная .....но Слава Богу никто мысли
читать не умеет...