каждая бестактная скотина с дефектами воспитания
норовит на полном серьезе считать себя просто
прямолинейным честным человеком.

Как говорил один замечательный поэт:
“И вроде все достаточно п@здато, но все равно
какая-то х@@ня! ”

На приеме у психотерапевта.
И представляете, доктор, что он со мной сделал?
Какая сволочь! Я думала, что он мне друг. Просто
друг. А он пришел ко мне, стал мне гладить грудь
Вот так, как я делаю?
Именно так. Нет, но какая сволочь!
Потом повалил меня на кушетку
Вот так?
Да, да, вот так. Какая сволочь! Потом снял с меня
белье
Вот так, как я?
В точности. Какая сволочь! А потом
Потом стал делать
То, что я делаю?
Ну да. Какая сволочь! А потом сказал, что у него,
видите ли, триппер
КАКАЯ СВОЛОЧЬ!

Диагноз: острая недостаточность сказочных событий
в повседневной жизни.

Один философ решил заказать торт на день рождения
своей жены. И придумал такую надпись на торте:
— ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ
ЛУЧШЕ.
Пришел он в кондитерскую и говорит:
— Сделайте мне торт с надписью!
— Как писать? — его спрашивают.
— Hапишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты
просто становишься лучше" снизу!
Hу и вот: собрались гости. Выходит
муж, "сюрприз", говорит. Ставит на стол торт,
открывает коробку и... все видят надпись:
"ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО
СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СHИЗУ!"

— Зарегистрировался. Нашел всех наших!
— Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
— Посмотрел список друзей Кати. Вряд ли она меня
помнит...
— За неделю занес в друзья еще 15 бывших
любовниц. Красота!
— Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти
женщины служили со мной в артиллерии.
— Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?
— Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь
делом.
— Работать некогда. Ставлю пятерки бывшим
любовницам.
— Встретился с Катей. Как безжалостно время.
— Жить тоже некогда — смотрю кто поставил пятерки
мне.
— Уволился, развелся, перестал бриться и мыться.
— Закодировался, удалил аккаунт.
— Вернулся к жене и на работу.
— Меня пригласили на сайт "В контакте".
Интересно, что это такое?

опять чайник сгорел

Два приятеля:
- Что тебе больше всего нравится в девушках?
- Грудь и попа.
- На лицо насрать?
- Не надо...

Приходит муж домой:
- Дорогая, у меня к тебе два вопроса.
- В жопу не дам!!!
- Тогда, один...

Вовочка со всем своим классом сходили на
экскурсию в музей. После посещения музея,
учительница и спрашивает детей:
- Ванечка, что тебе понравилось в статуе Венеры?
- Попа!
- Ваня!!!! Выйди из класса!!!!!!
- Петенька, что тебе понравилось в статуе Венеры?
- Грудь!
- Петя!!!!! Выйди из класса!!!!!!
- Вовочка, что тебе понравилось в статуе Венеры?
- Ухожу-ухожу-ухожу!!!!!

А-а-а-а-а!!!
- Ты чего кричишь?
- Ноготь сломала!
- Нашла, из-за чего орать.
- Так я его из носа не могу вытащить

В пивной на Брайтон–Бич.
Абраша:
- Хаймович, ви не могли бы дать мне денег в долг!
- Абраша, в вопросах финансов я очень
принципиальный человек, а ваша просьба нарушает
мой жизненный принцип №2 – я друзьям в долг под
проценты не даю!
- Так дайте мне без процентов!
- Таки это нарушит мой жизненный принцип №1 – в
долг без процентов не давать!

Короче аварец,даргинец, и чеченец полюбили одну и
ту же девушку,и пошли к ней с цветами чтоб она
выбрала одного из них!!!Первым зашел чеченец с
ромашками,и она ему говорит'' если уж ты меня так
сильно любишь съешь эти цветы, чеченец их съел"
вторым заходит даргинец с розами,она и ему
говорит съесть розы''даргинец ест
розы,одновременно плачет и смеется'''девушка у
него спрашивает,ну плакал то от того что тебе
попадались шипы роз" а смеялся то зачем?И
даргинец отвечает,там аварец с кактусом стоит!!!

мудрость, а не богатство. В Женщине важна верность, а
не красота. В друге важна доброта, а не пустые слова. В
любимом важно понимание, а не требования. В теле
важно здоровье, а не стройность. В словах важна глубина
смысла, а не то, как и кто их произносит.

Во время войны в варшавском гетто патрульные
задерживают одного еврея. Спрашивают: «Куда
идешь?»
Еврей отвечает: «Я не знаю, куда иду. Откуда
мне знать, куда я иду».
Его арестовывают, приводят в гестапо и начинают
пытать: «Куда идешь?»
А еврей по-прежнему отвечает: «Не знаю я, куда
иду».
Пытки усиливают.
Тогда он говорит:
«Как же я могу сказать вам, куда я иду, если я
этого не знаю. Сами подумайте. Утром я шел в
синагогу... а оказался в гестапо…

Жена пришла под утро. Муж орёт :
- Ты где была?? Я всю ночь глаз не сомкнул....
Жена устало :
- А ты думаешь я спала..

Такой респектабельный мэн знакомиться с
очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу,
потом они едут в ресторан, оттуда они едут на
его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в
загородный дом… Там камин, шкуры, коньяк,
шампанское, массаж ступней, негромкая музыка…
Ну и все дело уже идет к этому самому…
И вдруг он ей говорит
— Давай не будем торопиться, дорогая!
— ?
— Поедем в зимний лес
У девушки — культурный шок. И вот они на его
Ягуаре едут в зимний лес. Лапы елей под луной
сверкают укрытые снегом…
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей,
запутавшейся в шубе, открывает багажник… … и
достает двустволку. Наводит на нее и говорит:
— Раздевайся.
— ???
Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
— Лепи снеговика!
— Какого снеговика? Вообще охренел?
Он досылает два патрона… и она начинает лепить
снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье — с носиком, пуговками… Он говорит,
ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они
возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры,
грог…
Через какой-то час она уже снова может
говорить, ну и первый вопрос:
— Что это было?
Он невозмутимо отвечает:
— Да понимаешь, я в постели не очень, а
снеговика ты на всю жизнь запомнишь!

Встретились француз, испанец и русский. Француз
говорит:-"Вот на- ши ученые смогли скрестить
корову с курицей. Теперь молоко, мясо и яй- ца
девать некуда."
"Что у вас,-говорит испанец- вот у нас
ученые смогли скрестить пчелу с мухой, теперь она
летает по помойкам и мед рекой льется."
"А у нас тоже скрещивают- вступает в
разговор русский- недавно удалось скрестить арбуз
с мухой. Теперь разрезаешь арбуз ..... а кос-
точки сами разбегаются."

Маленький Роберт пришел к учителю музыки на
очередной урок.
Когда он открыл футляр своей скрипки,
учитель в изумлении воскликнул:
- Робби, но ведь это же не скрипка! Это
пистолет-пулемет!
Мальчик почесал затылок и покачал головой:
- Черт побери, - сказал он, - а ведь и
верно! Что же,
интересно, папаша будет делать со скрипкой
в банке?

Нашел Буратино цветик-семицветик. Решил желания
позагадывать.
Загадал он первое желание:
-- Хочу чтобы всегда было синее небо.
Закружилось все, завертелось и стало синее
небо.
Загадал он второе желание:
-- Хочу чтобы всегда было яркое солнце.
Закружилось все, завертелось и стало яркое
солнце.
Загадал он третье желание:
-- Хочу чтобы Пьеро всегда писал свои
прекрасные стихи.
Закружилось все, завертелось и стал Пьеро
писать свои прекрасные стихи.
Загадал он четвертое желание:
-- Хочу чтобы Мальвина всегда любила Пьеро.
Закружилось все, завертелось и полюбила
Мальвина Пьеро навсегда.
Загадал он пятое желание:
-- Хочу чтобы у папы Карло была красивая
шарманка с золотой ручкой.
Закружилось все, завертелось и появилась у
папы Карло красивая шарманка с золотой ручкой.
Только собрался Буратино произнести свое
шестое желание и оторвал он шестой лепесток, но
пришел пьяный папа Карло и сказал:
-- А пошло оно все в задницу.
Закружилось все, завертелось и пошло оно
все в задницу: и голубое небо, и яркое солнце, и
Пьеро со своими стихами, и Мальвина со своей
любовью и шарманка с золотой ручкой.
Испугался Буратино, оторвал последний
лепесток и сказал:
-- А пошло оно все обратно.
Закружилось все, завертелось и пошло оно
все обратно: и голубое небо, и яркое солнце, и
Пьеро со своими стихами, и Мальвина со своей
любовью и ... Да шарманка назад не пролезла.
И с тех пор ходят папа Карло и Буратино по
дворам. Снимает папа Карло штаны, нагибается,
Буратино крутит золотую ручку и ЛЬЕТСЯ ПО ДВОРУ
ПРЕКРАСНАЯ И НЕЖНАЯ МУЗЫКА...