-Чтоже вы не спрашиваете как я живу?
-И как же вы живёте?
-Ой не спрашивайте..

Покрыто минувшее пылью и мглой
И грустно чадя сигаретой
Тоскует какашка что в жизни былой
Была ресторанной котлетой..
Игорь Губерман

-Не хотите ли чашечку кофе?
-Почему бы и нет
-Ну нет так нет.

Убежал слон из зоопарка..через
некоторое время звонок в милицию..
-Алло,это миллиция?
-Да,что случилось?
-У меня на огороде какоето огромное
животное вырывает хвостом качаны
капусты!
-И что оно с ними делает?
-Если я вам скажу-вы не поверите!!!

Штирлиц сел в такси и сказал
таксисту "трогай!"...Таксист покраснел
и потрогал..

-Доктор,скажите,я жить буду?
-А смысл?

-Рабиновичь,займите мне 100 шекелей..
-Простите,но у меня с собой нет.
-А дома?
-Спасибо,дома все здоровы

В стране прошло всеобщее тайное
голосование. Кто и за кого
проголосовал так и осталось всеобщей
тайной

Летели гуси-лебеди, а навстречу им
воробьи-пингвины и соловьи-страусы.

Интуиция - это способность головы
чуять попой.

В хлебном магазине:
- Девушка, у вас булки мягкие?
- Хам!!!

- Женю воспитывала бабушка. Поэтому он
уже в 7 лет научился вязать спицами,
качаться на кресле качалке и за 30
минут, кряхтя, засовывать нитку в
иголку.

Пришел мужик к врачу. Врач после
осмотра:
- Мда... Когда я последний раз
наблюдал такой случай, пришлось
уничтожить все стадо...

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на
пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное
поле, сразу за ним - говорящая река...

Человек-паук никого не боится.
Кроме человека-тапка...

Юрист ловит золотую рыбку...
Рыбка ему говорит человечьим голосом:
- Отпусти меня! Я исполню любое твое
желание...
Юрист отпускает задумывается что бы
пожелать и спрашивает:
- А если я тебя попрошу ответить мне
на вопрос, это будет исполнением
желания?
Рыбка:
- ... Да.

Анекдоты должны быть как женское
нижнее белье - тонкими, прозрачными и
короткими.

1 января, Мужик просыпается с
похмелья. Кое-как повернулся на бок и
жалобно так, с надрывом стонет:
- Ша-арик... Ша-а-арик...
Подбегает пес, лижется. Мужик на него
дыхнул и из последних сил:
- ИЩИ!!!

В автобусе в час пик:
- Вы выходите.
- Нет.
- А я не спрашиваю, я предупреждаю

Отпускник, впервые путешествующий на
самолёте, спрашивает стюардессу:
- А парашюты вы будете раздавать?
- Конечно, нет.
- А в прошлом году я путешествовал на
корабле и получил спасательный круг.
- Но мы же не в море.
- Странно, ведь умеющих плавать
значительно больше, чем умеющих летать.