В концертном зале "Россия" прошел
концерт эстрадных звезд, посвященный
Дню защиты детей. Концерт оставил
светлое, радостное чувство: все дети
звезд защищены и пристроены на эстраде.

Встречаются два альпиниста:
- Где ты провел свой отпуск?
- В двух местах: сначала 9 часов в
трещине, а потом 3 недели в больнице

Я вижу, у тебя коридоры узкие.
- Да, откуда ты знаешь?
- У тебя собака хвостом виляет не по
бокам, а вверх-вниз.

Сын пришел к отцу на работу. Из
соседней комнаты доносится: "Еще по
150 грамм и хватит".
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают.

Объявление в газете:"Голова профессора
Доуэля ищет работу.Интим не
предлагать!"

Рекламное объявление.
Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась
вам на всю жизнь? К вашим услугам
картавый тамада-заика!

- Сенсация: чукотские ученые открыли...
- Не надо "открыли", просто: сенсация -
чукотские ученые.

- Иду я по улице, а навстречу мне
маленькая девочка: "Дядя, дай рубль".
Ну я и дал. Потом еще одна девочка.
Опять дал... А вечером от жены
получил: "Что, скотина, опять всю
зарплату на девочек потратил?"

Жили были Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно
вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно
принимал участие в общественной жизни.
Ну а Ого-го - просто нравился женщинам.

- Скажи, почему у тебя такие длинные
пальцы? Ты играешь на пианино?
- Да нет, пробирки мою...

к загсу подъехало два автобуса. в одном
автобусе были женихи,в другом невесты.
ждут автобус с тёщами,а его всё нет.час
ждут,два ждут и ничего. тут пришло
известие,что автобус разбился и все тёщи
погибли. все женихи начали веселиться,
петь и танцевать. вдруг видят,один жених
плачет.его спрашивают: что ты плачешь?
а он отвечает: моей тёщи не было в
автобусе!

Останавливает гаишник машину и
представляется:-Командир взвода Козлов!
Водитель:-Взвода кого?

- Почему у вас по субботам кричит в
квартире кошка?
- Я ее мою.
- Я тоже мою, но у меня она не кричит.
- А вы ее разве после мытья не
выжимаете?

Идет как-то заика по улице и видит
мужика, на которого падает кирпич. Он
пытается предупредить мужика:
- Ки... ки... ки... Опа!

игорёк..это всё не смешно

Я тут на днях с одним ученным пил, так
он сказал, что если ребёнок родившесь
в России в 7 лет не матерится, значит
одно из двух, либо он глухой, либо
ебанутый !!!

Мужик собирается к зубному, а жена ему
говорит дорогой мне так хочется чтоб
ты мне полизал, ну тот зделал так как
она захотел, но как на зло между зубов
застрял волосок, ну он взял ножницы
отрезал волосок с нутри и с наружи,
вроди незаметно, приходит к зубному
тот на него смотрит и говорит ты чё
мужик пизду лизал, а что заметно (-;
да у тебя весь подбородок в гавне .

Идет лекция.
Профессор:
- Один бык может осеменить за один раз
одну корову...
Вдруг встает парень с последнего ряда:
-Профессор, повторите это пожалуйста
сидящей в первом ряду.
Профессор:
- Повторяю для девушки в первом
ряду.Один бык может осеменить за один
раз одну корову, но мы должны
добиться, чтобы бык за один раз
осеменял семь коров...
Встает девушка с первого ряда:
-Профессор, повторите это пожалуйста
для парня в последнем ряду.

Иностранец забыл слово «пять»,
подходит к продавцу и говорит:
- Мне шесть булочек, а одну не надо.

Идет ревизия в библиотеке, один
проверяет, другой записывает.
- Так... На 15 странице дырка!
(переворачивает) Ого! И на 16-ой -
тоже!