Вы страдаете алкоголизмом? Почему страдаю? я им
наслаждаюсь!

bolnoy posle amputazii nog prosipaetsa i
sprashevaet u doktora:"doktor ya budu hodit?"
na 4to doctor otve4aet:" nu golub4ik razve 4to
tolko pod sebia...
"doktor a plavat?"
"nu bolshe budeti hodit - bolshe budete plavat...

sanitar kuda eto vi menia vezete?
v morg!
no ya esho ne umer!!??
he a mi esho ne doehali...

Плывет Чапаев по Дону, раненый в руку, а над ним
чайка, кружила кружила и спрашивает:
- А почему ты Василий Иванович одной рукой
гребешь?
- Ранен я в руку, вот плыву, не доплыву наверное.
Села чайка В.И. на голову заглянула ему в глаза
и говорит:
- а может дрочишь...?

Подарил грузин сыну ствол,а тот поменял его на
золотой "ролекс".Отец увидел и говорит ему:

-Слушай,Гиви,вот придут к тебе бандиты и
скажут: "Я твой папа имел,я твой мама имел,и
тебя сейчас иметь буду",а ты гто им
скажешь:"полвосьмого,да?".

Такой я человек - зла не помню - приходиться
записывать.

На днях чукотские хакеры взломали счеты.

- Чем палка гаишника похожа на зебру?
- Белая полоса, черная полоса, белая полоса,
черная полоса, белая полоса, черная полоса,
белая полоса, ЖОПА.
- А чем они отличаются?
- На жопе зебры нет фуражки.

* Женщина постарше никогда не заподозрит вас в
том, что вы "ее используете". Она просто
использует вас.

Грузин целый день ходит за девушкой, смотрит на
нее,
но ничего не говорит.
Девушке это надоело, и она возмущенно восклицает:
- Что вы за мной без конца ходите?
- Как это бэз конца? Почему бэз конца? Пасматры
какой.

Встретились три охотника и обсуждают достоинства
своих собак.
Первый:
- Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а
патроны забыл. Дал
собаке понюхать ружье - она патроны принесла!
Второй:
- Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а
ружье забыл. Дал
собаке понюхать патроны - она ружье принесла!!
Третий:
- А я как-то пошел с женой купаться, а она
купальник забыла. Дал
собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа
за яйца притащила!!!

Задачка.
У Леши было одно яблоко, а у Лёвы - четыре.
Определите национальность каждого мальчика.

Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один:
- Вау! Я нашел 10 баксов!
- Молодец...Дурак, зачем ты их выбросил?
- Подделка!
- Почему??
- Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?

10 ноября - день милиции или хелуин по новому
стилю.

Почему не существует белых конфет М&M?
- Потому что они бы тогда захватили в рабство
черные М&M, отобрали бы
земли у красных М&M, подвергли бы гонениям
голубые М&M, обвинили бы
желтые М&M в том, что они завалили рынки дешевым
ширпотребом, раздули бы
панику по поводу того, что зеленые М&M хотят
прибрать к рукам всю
планету, и начали бы жаловаться, что коричневые
М&M заняли все рабочие
места.

Три обкуренных наркомана прежде чем сесть в
такси договариваются вести себя тихо, чтобы
шофер не понял что они обкуренный, садятся в
такси и молча едут. Таксист поворачивается в
сторону наркоманов и спрашивает, ребята вы
обкуренный, наркоманы нет нет с чего ты взял,
шофер, а тогда зачем все трое вперед сели.

Чyвак заходит в бyлочнyю: - У вас есть бyлочка с
маком? Hy а пpодавщица и отвечает: - А может
тебе еще и батон с кокаином, наpкоман пpоклятый?

Молодой наpкоша пpиехал собиpать "тpавку".
Hасобиpал сколько смог и pешил отдохнуть,
касячок забить. Паймал кайф , лежит смотpит на
небо, вот закат, вот звездное небо, а вот и
заpя. на гоpизонте показалась стpекоза ,
пpисмотpелся - веpтолет ! Облава ! поднимает
голову , из кустов, вокpуг УАЗики ментов
немеpенно ! Думает - чего делать ? Смотpит стадо
кенгуpу по полю скачет. Hатянул на себя куpтку
кожанную и тоже поскакал. Скачет он скачет, все
ноpмально, вдpуг соседнее кенгуpу говоpит ему
человеческим голосом :" Кеды , идиот, сними ! А
то все стадо "попалишь" !

Идёт нарик смотрит впереди монашка идёт он
разбегается и со всей дури ей в спину с ноги она
падает а он её начел окучивать монашка уже
теряет сознание нарк разворачивается и говорит -
Не такой уж ты и крутой бэтмэн

Жизнь не всегда заканчивается смертью,иногда она
заканчивается свадьбой.