У Рабиновича родился сын. Он приглашает гостей на
праздник:
- Когда придете, стучите ногами.
- Почему ногами?
- Но вы же не с пустыми руками придете!

- Говорят из родильного дома. сообщите,
пожалуйста, иванову, что у него родилась тройня, -
девочки.
- О, только не сейчас. он бреется.

Paбoтaя peдaктopoм гaзeты, M. Tвeн пoлyчaл мнoгo
нeпpигoдныx для пeчaти pyкoпиceй. Oднaжды eгo нe
нa шyткy paccepдил oдин oпyc. M. Tвeн пocлaл
aвтopy cлeдyющee пиcьмo:
" Дopoгoй дpyг! К вeликoмy coжaлeнию, oтcyтcтвиe
мecтa зacтaвляeт нac oткaзaтьcя oт вaшeгo
пpoизвeдeния, нo нe тepяйтe нaдeждy. Haм вcкope
пpeдcтaвитcя вoзмoжнocть пpиoбpecти нecкoлькo
бoльшиx кopзин для бyмaг.

Mы c yдoвoльcтвиeм пoмecтим тyдa и вaш тpyд".

- Paньшe, дo cвaдьбы, ты нaзывaл мeня кopoлeвoй.
A тeпepь?
- Teпepь я cтaл pecпyбликaнцeм!

Пocpeди нoчи в плaцкapтнoм вaгoнe paздaлcя
cтpaшный гpoxoт.
" Чтo тaкoe ?" - зaвoлнoвaлиcь пaccaжиpы. Oдин
мyжик гoвopит :"Уcпoкoйтecь, этo мoя мaйкa
yпaлa". "A чт o ж тaк гpoмкo?" "Дa я из нee
вылeзти нe ycпeл"

s ogtami , a ne ptitsa, letit i materitsa..
elektromonter.

Нашли звери в лесу сто баксов, собрали совет
чего на эти сто доларей купить
спрашивают у ежа:
Еж - давайте на них купим яблок, грибов, шишек и
будем их есть целый год.
Звери - давайте, давайте!!!
Слон - А на х%й они нам нужны.
Звери - и вправду на х%й они нам нужны?
Спрашивают у Зайца:
Заяц - давайте купим морковки, капусты, овощей,
фруктов.
Звери - давайте, давайте!!!
Слон - А на х%й они нам нужны?
Звери - и впраду на х%й они нам нужны.
Опросили всех и тот же результат со слоном.
Решили спросить у слона:
Слон - Давайте купим на них много много
воздушных шариков, надуем и отпустим.
Звери - Как отпустим?
Слон - А на х%й они нам нужны?!!!

Встречаются 2 Грузина:
- Ты представляешь, Гоги, я девушку от
изнасилования спас!
- Не может быть, Гиви! Как это у тебя получилось?
- Ну, вобщем, я ее уговорил

Дядя умирает. В комнате у его постели собралась
вся семья. Тетя
тихо говорит племяннику:
- Давайте устроим похороны по первому рязряду.
- Hет смысла, хватит и второго разряда.
Вмешивается племянница:
- Третий разряд - это тоже не так уж плохо.
Дядя, собрав последние силы, говорит:
- Если хотите, я могу отправиться на кладбище
пешком!

Сочинение на тему "Если бы я был директором".
Вова смотрит в окно.
- Почему ничего не пишешь? - спрашивает учитель.
- Жду секретаршу.

Идет муравей по лесу, тащит на себе два батона.
Навстречу ему идет слон.
Муравей бросает батон на землю и кричит:
- Слон, скорее ложись!
Слон испугался и лег на землю.
Муравей залазит на слона, кладет на него сверху
второй батон и говорит:
- Ух ты, какой классный бутерброд получился!

Новый год. Со стола падает вилка.
Папа ловит вилку в сантиметре от пола.
- Слава богу, больше гостей не будет! - радостно
вскрикивает он.
В этот момент распахивается дверь, и в комнату
вбегает дочка.
- Папа, папа! - с порога кричит она - Тетя Маша
в лифте застряла!..

В наше время за всё надо платить. И если за
минет с вас не потребовали денег, значит минет
делали вы

Надоел мужику кот. Взял он его, посадил в сумку,
отвёз подальше, бросил... Но кот вернулся. И так
несколько раз. Наконец мужик решил довезти его
поглубже в чащу. Отвёз, бросил, а весь обратный
путь вилял и запутывал дорогу. В конце концов сам
заблудился. Звонит домой жене:
- Слушай. Кот пришёл?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону...

Шеф трахает секретаршу вдруг в кабинет врывается
его жена!
Мужик спокойно слезая с секретарши строго
произносит:
- На первый раз Марья Ивановна я вас вы@##л, а в
следующий раз
выгоню к чертовай матере!!!

Когда богатый бизнесмен выбросился из окна
своего офиса на 23-м этаже, полиция спросила его
молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей
причина самоубийства босса, на что та ответила:
- Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки.
Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды
повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое
колье, норковую шубу, а вчера - перстень с
изумрудами и сказал, что хочет меня. А я
ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с
него только пять долларов, хотя все в нашем
офисе платят мне по десять. После этого он и
выбросился из окна.

Жена будит мужа, просыпайся давай!
Он просыпается, спрашивает в испуге: "Что,
опять?!"
Она: Да нет, тебе на работу пора.
Он: (радостно) На работу, на работу!

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном
виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня
остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не
слушает!
Нет, мне больше не наливайте!

Мужик приходит к врачу. Врач:
- Что вас беспокоит?
- А вы смеяться не будете?
- Что вы! Я же врач!
Мужик снимает штаны, а у него член размером с
мааааааааааленький огурчик.
Доктор не выдержав заржал. Просмеявшись, он
сквозь смех выдавливает:
-Так что вас беспокоит?
-Да вот, писька опухла....

Приходит женщина на прием к врачу со своим
маленьким сыном.
Врач смотрит на ребенка и спрашивает:
- И сколько же нам лет?
- Скоро будет четыре! - отвечает малыш.
- Ути-пути, какие мы оптимисты!