Бомж заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Дайте мне рулон туалетной бумаги.
- Вам какую? У нас ее много различных цветов и по
различным ценам.
- Да мне какую-нибудь подешевле, но только не
белую, а то она пачкается
быстро.

В связи с возникшими сомнениями в правильности
подсчета голосов на выборах президента Украины,
украинцы обратились к белорусскому центризбиркому.
В Киев вылетела комиссия из Минска. На данный
момент пересчитано 85% бюллетеней. С большим
отрывом лидирует Лукашенко.

Гаишник останавливает машину. За рулем оказывается
его бывшая учительница.
- Здравствуйте, Марь Ванна, доставайте бумагу и
ручку и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду
нарушать правила дорожного движения"

Сообщение ТАСС: Вчера вечером при старте
китайского космического корабля произошла
катастрофа - на девятой секунде полета один из
двигателей взорвался. Погибли два космонавта и
пятьсот кочегаров.

- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр!
- Овсянка?! Что она там делает?!
- Хлюпает, сэр...

Из учебника по русскому языку для 2 класса:
“(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес.”

Скоро на ТНТ!

Реалити-щоу “Могила”:
десять человек роют могилу в течении месяца. Но
достанется она только одному.
Кому? Решат телезрители!

Душевно больные летят в самолете.В салоне стоит
ужасный крик,все голдят ,кричат непонятно
что.Наконец-то пилоту надоело и он зовет
старшего.
--Послушай,если тебе удасться их успокоить,я
тебе дам 1000
$!!!
--Нет проблем.-отвечает
тот
Через некоторое время пилот слышит-тишина в
салоне.Зовет старшего и спрашивает:"Слушай,как
тебе это удалось?" "А,да очень просто,я их всех
послал на улицу в футбол играть!!!

-Девушка,Вас можно?
-Входите!

а вот ещё :
Ангельский характер - дьявольское терпение.
Апатия - сожаление о сожелании солежания.
Аппетит - в отличие от голода, не утоляется.
Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.
Болтун - находка для оператора сотовой связи..
Брелок - позволяет потерять все ключи одновременно.
Брюссельская капуста - деньги Евросоюза.
Бюджет - математическое подтверждение подозрений.
Вегетарианство - объедание животных.
Вежливость - не только послать, но и проводить.
Внедорожник - застрянет там, куда другой не доедет.
Воздержание - хорошая вещь, если воздерживаться
умеренно.
Всё - когда под портретом появилась вторая дата.
Деление урана - фигня по сравнению с делением денег.
Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Дешёвка - бесплатное за деньги.
Дипломат - два раза подумает перед тем как ничего
не сказать
Едьба - едешь и ешь.
Естественный отбор - изъятие денег у мужа после
получки.
Женщина - слабое беззащитное существо, от которого
невозможно спастись.
Животное - не такая скотина как человек.
Жрать - кушать в грубой, извращённой форме.
Изопропил - пропил, сделанный на равную глубину по
всей длине доски.
Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем
они о нём.
Казнить - финансировать из гос. казны..
Коммунизм - доказательство пользы капитализма от
обратного.
Компьютер - наркотик (быстрое привыкание, частая
ломка).
Леди - даже пьяные остаются ледьми..
Минет - секс с человеческим лицом.
Мозг - орган, с помощью которого мы думаем, что мы
думаем..
Молитва - наглость думать, что Бог делает что-то
не так.
Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.
Налоговик - человек, приходящий на выручку
Наёмный работник - тот, которого всё время наёмывают.
Неописуемость - баобаб для собаки.
Обрез - гладкоствольное еврейское ружьё.
Огород - почва, на которой человек становится раком.
Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Пареная репа - голова после сауны.
Плоскопопие - профессиональное заболевание
программистов (сопровождается
вислопузием).
Профессионал - тот же дилетант, но уже знающий,
где ошибётся.
Русская водка. Не дай себе просохнуть
Русский язык - без мата превращается в доклад
Рекурсия - см. "рекурсия".
Религия - когда толстые учат худых соблюдать посты.
Сахар - придаёт неприятный вкус кофе, если его
туда не положить.
Сверхпроводимость - когда без напряжения
преодолеваешь сопротивление.
Страховой агент - человек, который желает нам
добра после зла.
Трезвость - первая стадия алкоголизма.
Ферросплав - сплав по рекам на тяжёлых железных
плотах.
Холостяк - мужчина, которому удалось не найти жену.
Хот-дог - Жар-псина..
Шекспир-мекспир (англ.) - гоголь-моголь.
Энтерит - воспаление пальца, возникающее при
частом нажатии на клавишу
"ENTER".

Выдержки из толкового словаря :
Женщина - слабое беззащитное существо, от которого
невозможно спастись.

Животное - не такая скотина как человек.

Компьютер - наркотик (быстрое привыкание, частая
ломка).

Минет - секс с человеческим лицом.

Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.

Наёмный работник - тот, которого всё время наёмывают.

Профессионал - тот же дилетант, но уже знающий,
где ошибётся.

Плоскопопие - профессиональное заболевание
программистов (сопровождается вислопузием).

Энтерит - воспаление пальца, возникающее при
частом нажатии на клавишу "ENTER".

spit para gruzinskaia para:
-Gogoi,Gde tvoi chlen?!?!
-Pisat poshol.
-Nu tak obisni emu chto, moi popa ne prahodnoi
dvor!!!!!

mujik sbaboi zanimaiutsia seksom
Ona emu:U tebia est sparavka chto ti ne spidom
ne bolesh?
On: Konechno!
Ona: Mojesh vikinut:)

Дневник Вовочки:
1-е сентября. Сегодня меня посадили за одну
парту с Машей. Мне Маша сразу показалась умной
приятной девочкой.
2-е сентября. Да, я кажется не ошибся: Маша
такая умная и интересная девочка! Сегодня я ее
научил играть в "морской бой".
3-е сентября. Маша такая толковая и умная
девочка! Я ее сегодня научил стрелять из
рогатки - она быстро освоилась попадать в цель.
4-е сентября. Ну Машенька очень разумненькая и
толковая девочка! Мы сегодня после уроков долго
играли с нею в "дочки-матери". Кажется, она
понимает меня просто с полуслова.
5-е сентября. Сегодня я заглянул Маше под юбку.
Такая же дура, как и все. :)

На Солнце зафиксировано несколько сильнейших
взрывов, грозящих Земле магнитными бурями.
Ответственность взял на себя Шамиль Басаев.

У тётки муж всю жизнь занимался чёрной магией.
Перед смертью он ей говорит:
- Я завтра подохну, но если я узнаю, что ты
спишь после моей смерти с другим мужиком -
выкопаюсь из могилы, приду к тебе и задушу!
Умер.
На следующий день его жена переспала со всеми, с
кем успела. Её спрашивают:
- Не боишься? Ведь он и правда выкопается -
задушит!
- Пускай копает! Я его пузом вниз похоронила!

Sin vozvroshaetsia domi iz shkoli:
-Papa ia 4etverku prines!
-Molodetz stav v holodilnik!

В женский монастырь рвутся и ломятся два пьных
вдрызг еврея. Евреи ругаются, орут и требуют
чтобы их впустили. Выходит мать настоятельница и
говорит:"Господа, как Вам не стыдно, вы так не
побожески себя ведете, а ведь тут живут Христовы
невесты!" Евреи кидаются к ней и орут:"Ну так мы
правильно пришли! Мы же шаферы со стороны
жениха!"

Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:
- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
- Это не кpючочки, папа, это интегpалы.

-vipem,natasha,suhovo vina?
-Nasipai