В магазине одежды. Покупатель:
- У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
- Нет, только женские. Но возьмите их. Какая
разница?
- Сейчас я эту разницу достану и вам по губам
нашлепаю.

Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы:
один ползет, а другой еще идет, держась за забор.
- Ты меня уважаешь? - спрашивает идущий.
- Я горжусь тобой! - отвечает ползущий.

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы
попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова
постарается не шевелиться!

Российским ученным удалось скрестить кролика и
крота. Зверюшка ни хрена не видит, НО КОГДА
НАЩУПАЕТ....

Человек ближе всего к совершенству в те моменты,
когда он заполняет анкету при поступлении на работу.

Парень первый день на море - счастливый до
офигения. Идет по пляжу,
смотрит - голая девушка лежит и загорает. Парня
охватывает паралич,челюсть медленно сползает на
песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе еще не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню:
- НА!

Пьяный уснул под забором,и к нему в штаны
заползла змея.Утром он просыпается,растегивает
ширинку,чтобы пописить,а от туда выползает змея
и уставилась на него.А он ей говорит:ну,что
будем писать или глазки строить.

Молодожены договариваются:
Она:
- Если я выхожу из ванной и чепчик налево - то
мне сегодня нельзя, а если направо - то не
хочу...
Он:
- Хорошо. Если я из ванны выхожу в трусах - то
сегодня не хочу, а если без трусов - то мне все
равно как у тебя чепчик надет.

Возвращаются из отпуска 4 девушки. Разговор в
купе:
-Я, когда приеду, всё мужу расскажу.
-Ну и смелость!
-Ру и дура!
-Ну и память!

Передайте папочке поздравления с праздником от
всего сердца до члена!
- До чего?!!
- Дочь Лена, придурок!!!

Убогая квартирка одинокой старушки-пенсионерки.
По полу ползет
тощий-тощий таракан: потыкался по всем углам,
прополз по столу,
заглянул в холодильник... Притащился в комнату к
старушке:
- Что, бабка, опять пенсию задерживают?

Борису Моисееву звонят в дверь. Он открывает. На
пороге стоит почтальон Печкин и спрашивает:
- Скажите, это не вы велосипеды за мальчиков даете?

Атрибуты нового чукчи:
Малиновые нарты и 600 собачек в упряжке.

Приходит глухонемой в аптеку за презервативами.
Поискал-посмотрел — нигде на витрине нету. Он
подходит к прилавку, вытаскивает член и кладёт
перед продавцом, а рядом кладёт деньги. Продавец
смотрит, достаёт свой, тоже выкладывает на
прилавок, берёт деньги и говорит:
- Не уверен -- не играй.

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было.
А то вот взяли мы как-то два пузыря...

Друг познаётся в беде, а подруга - на отдыхе

Выведена новая порода мясомолочного скота. Эта
скотина жрет мясо и запивает его молоком

Eсли двигатель хорошо укрыт, смазан и не работает,
то его можно считать вечным

Hашими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий
пpобы гpунта у
амеpиканцов.