вино сухое а почему штаны мокрые

- Здравствуйте, извините пожалуйста, будте так
любезны, а не могли бы вы позвать моего наилучшего
друга Иванова Романа Владимировича к телефонной
трубке!
- А его нету дома.
- Вот бл@ть, а где эта с@ка шастает?

Сын из школы приходит:

– Мама, папа, я слово новое услышал, "минет", что
это значит?

После длительной паузы мать решается:

– Ну, понимаешь, сынок, это когда... член... в
рот берут...

Тут отец ХРЯСЬ мать по роже:

– Не берут!!! Дают!!! Мужик растет!

Меру-то мы знаем, но разве ж её выпьешь?

"Пугало? Зачем? Я же весь день на огороде!"

Судья:
- Говорите, Вы случайно убили жену?
Подсудимый:
- Конечно, она подбежала к тёще в тот момент,
когда я нажал курок.

"Веселый будет Новый Год"-приговаривал Вовочка,
подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.

Маленькие девочки играют в песочнице. Одна из них
держит кошку и медленно вышипывает из нее волосок
за волоском. Вторая в ужасе:
- Ты что не любишь животных?
Первая зловеще поднимая глаза:
- Да я и людей, в общем-то, не очень...

Солдат стpойбата пpисел пеpекуpить. Достает пачку
Беломоpа,
откpывая, вслух читает:
- Минздpав пpедупpеждает: куpение вpедит Вашему
здоpовью.
Зажег, затянулся:
- Вот ведь бл#ди, а на лопатах-то такое не пишут!

- Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
- Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф".
А очень хорошая
нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф..."

...И она доверчиво положила ему ноги на плечи...

-Какие у вас огромные арбузы!
-Это не арбузы, это виноград
-А какие у вас большие кабачки!
-Это не кабачки, это горох.
-А как у вас соловей заливается!
-Это не соловей, а счетчик Гейгера

Звонок бухгалтеру с охраны:
- Вова, ты там чем занимаешься?
- Ну как обычно: сверкой, сводкой...
- Значит так, водку выливай, Верку выгоняй:
ревизия пришла!!!

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника.
Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с
огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной
руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно
двигается в сторону норки. Подходит к маленькой
норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в
ней маленький засохший кусочек сыра.Подходит,
смотрит и говорит:- Ну чеснэ слово, як диты!:-)

Мы играли в paintball, у меня кончилась краска, я
взял кисточку и пошел в рукопашную.

Подходит Хоттабыч к своему другу: - Уважаемый друг
Волька, не знаешь ли ты, кто это бегает у меня в
штанах и свистит? - А ты вспомни, Хоттабыч, куда
ты вчера вечером милиционера послал.

Я спросил у Яндекса: "Где моя любимая?". Двести
порносайтов выдало окно.

В баре к мужику подходит сногшебательноя блондинка
и томно говорит: - Всего три слова - и я сделаю
все, что ты пожелаешь, всего за 100 долларов. -
Поклей мне обои! )))

Едет девушка в автобусе. Видит что у мужчины
который стоит рядом расстегнута ширинка.Долго не
решается ему об этом сказать, потом говорит: -
Мужчина у вас магазин открыт. Тот самодовольно
улыбается и спрашивает: - А директора вы там не
видели? Она отвечает: - Да нет, только какойто
грузчик на мешках спал. )))

Секс по телефону. Она - томно: - Я исполню все
ваши желания... Он: - Люсь, это я. Хлеба домой купи.