Ходят две подружки по магазинам модной одежды.
Зашли в один и просят продавца помочь подобрать
прикид. Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3,
волосы... Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!

Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама
сказала перед отъездом: "Только попробуй!"

Переговорный пункт. Молодая телефонистка
объявляет в микрофон:
- Норильск, пройдите в четвёртую кабину...
Анадырь, абонент не
отвечает... Великобля... Великобля...
Чёрт - Англию кто заказывал?!!

vovo4ka podglyadivaet v spalnu k roditelyam i pro
sebya dumaet :"i eti ludi zapresh4aut mne
kovityatsa v nosu"

В суде.
- Замужем? - спpашивает судья у свидетельницы.
Женщина вздохнула.
- Hе замужем, - пpодиктовал судья секpетаpше.
- Женатый? - спpосил судья дpугого свидетеля.
Мужчина вздохнул.
- Женатый, - пpодиктовал судья секpетаpше

- Гоги, пачиму у миня фанарык не гарит?
Гоги достает батарейеку и говорит:
- Вах, видишь написано: ДУРА СЕЛ!

-Предсказамус настрадал нам будущее.

Маленький мальчик перед сном спрашивает отца:
– Пап, а почему все сказки, которые ты мне
рассказываешь, начинаются по-разному: «Жили-
были...» или «В тридесятом царстве...», а
заканчиваются одинаково «Х-р-р, х-р-р»?

Учительница заходит в класс и говорит:
- Дети, в учительской сломался ксерокс, так что
сегодня будем писать
диктант! Открываем тетради и пишем! Счет-фак-
ту-ра...

Папа Каpло точHо зHал, что в воспитаHии детей
главHое Hе пеpегHуть палку и Hе Hаломать дpов!

буратино драчил-драчил и загорелся

Чукча предложил проститутке отдаться за соболью
шкурку. Девушка, получив шкурку, обрадовалась и
говорит:
- Давай, чукча, еще раз,
- Давай, - сказал чукча. И после этого шкурку
отнял:
- Однако, я хотел - шкурку тебе давал. Ты хотел -
шкурку мне давай.

zahodit 4elovek v magazim mazgov i videt rysskie
mozgi 200 dolarov. smotrit dalwe amerikanskie
mazgi 500 dolarov vdryg videt gryzinskie mozgi
1000 baksov. 4elovet takoi ydivlenii podhodit k
prodavzy i sprawivaet po4emy gryzinskie mozgi
tak dorogo stoyat. prodovez emy govorit TI
ZNAYEW SKOKA GRYZINOV NADA YBIT WOB VIWLO KILO
MOZGOV?...(gryzini ne berite et li4no ya prosta
prikalivaus)

Идет корова по дороге, взъерошенная, ободранная,
еле ноги волочит. Ее спрашивают:
- Корова, ты откуда?
- От верблюда.

sin gruzina poshel v perviy klass,neskolko dney
poxodil i perestal,uchitelnisa zvonit domoy ego
otsu,i govorit vash sin ne poseshaet shkolu,Gruzin
ya ego vaspitivau,opyat zvonok Gruzinu,on tak i
neprixodit voobshe v shkolu ,ya ego zarezal na xuy!!!

вовочка радостний бежит с шариком и видит как раз
отец пьянний в доску стоит за столб держится!он
подбегает к отцу и спрашивает!папа надуй мне
шарик!отец посмотрел и сказал шас все брошу и
стану тебе шарик надувать!!!

два грузина заметили девушку подходят к ней и
спрашивают девушка ти птичьего молока хочеш!да
дядинка!тогда отсоси у нас у двух орлов!!!!!

В вампирском баре все заказывают бокалы крови, а
в углу сидит самый бледный, макает тампакс в
кипяточек и оправдывается: Я на диете, разве что
чайком побалуюсь

Приходит мужик домой, на ногах еле держится,
жена открывает дверь,
говорит:
- Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
- Канализация!
- Чего?
- Канализация!
- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая):
- Как нализался я!!!

Заходит пиво в желудок, там водка лежит.
Пиво: Подвинься
Водка: Не-а
Пиво: Дак подвинься
Водка: Не-а
Пиво: Че, выйдем, поговорим???