1-я степень:
Муж звонит жене и говорит:
- Жена, я в командировке и буду спать с ней!
2-я степень:
Возвращается домой с дамочкой и шепчет жене:
- Ш-ш-ш-ш, жена, скажи что ты моя кузина!
3-я степень:
Возвращается домой пьяный как свинья и орёт на
жену:
- И вот что, жена, знай, что эти дети не от тебя!

Девиз в травмпункте:
"Сломали? Это к счастью!"

Вечерняя проверка. Перекличка:
- Иванов?
- Здесь!
- Петров?
- Здесь!
- Сидоров? А-а-а-а! Чего вас проверять? Куда вы
денетесь с подводной то лодки?!

Социологические исследования показывают, что
100% севших на ежа тут же начинают думать о
своей заднице и ни один не задумывается
собственно о ёжике.

Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест,
с женой не разговаривает.
Жена прыгает, не знает как сообщить радостную
новость, наконец, решается и говорит:
- Дорогой я беременна!
Муж, бросая ложку:
– Блять и эта тоже!

Усталый, пьяный в стелькy мyж возвpащается
вечеpом домой в свою кваpтиpy
на 18 этаже и застает женy "с поличным" в
постели с любовником, беpет обалдевшего
любовника за шкиpкy, выбpасывает его в окно и
говоpит:
- Сyка, еще pаз yвижy, yбью.

Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки
две назад по улице и вдруг
смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю,
пошел к куме на чай...
и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо
тучами занесло, подумал к дождю,
пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад
иду по городу и снова небо тучами
затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай
зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит):
- Идика ты на хуй сын мой, не то я смотрю небо
тучами затянуло...

Идёт собрание, типа съезд дворников... Вдруг,
бля, откуда не возьмись, на сцену выходит самый
главный, самый охуенный дворник по имени Вася и
начинает говорить свою торжественную прихуенную
речь...
- Если бля, нахуй, ебать мой старый
обзалупленный хер, то всё - ПИЗДЕЦ!!!
- Правильно, бля, Василий говоришь... ...не хуя
без перчаток работать!!!

hnhnhn

две подруги встречаются, одна другой говорит-
"ты знаешь,я сделала страховку против
износилования ".
"да!!!!!!! а какие условия в полисе ? "
" свыше 15 сантиметров "
а что до 15 сантиметров ?"
"ЛИЧНОЕ УЧАСТИЕ"

Нарк идёт по парку,обколбашенный до упора,как
вдруг его бъёт прямо в табло с разгону конь..!?
Нарк встоёт на ноги,проходит пару шагов,как вдруг
его бъёт прямо в табло с разгону корова..!?
Потом то же самое повторяется с
верблюдом,жирафом,носорогом,крокодилом..!!!!?????
Нарк стоит с разбитым таблом,ничего не втыкает,и
тут вдруг голос из
громкоговорителя: "Мужчина,отойдите от карусели-
вы пугаете детей!"

Настоящая женщина должна не только иметь
терпение,но и терпеть имение!
Народная мудрость...

Петька и Василий Иванович решили врачевать. Входит
больной и говорит:
- Доктор, у меня обоняние пропало.
Василий Иванович:
- Петька, таблетку номер девять.
Больной, проглатывая:
- Да это ж козья какашка.
- Петька, пиши: обоняние восстановлено.
На следующий день тот же больной.
- Доктор, у меня пропала память.
- Петька, таблетку номер девять.
- Да это ж козья...
- Петька, пиши: память в норме.

Сидит Вовочка в трамвае. Радом стоит бабуся.
Вовочка: Ну, что, ноги болят:
Бабуся: Болят, болят:
Вовочка: А вы, когда маленькой были, старшим место
уступали?
Бабуся: Уступала, уступала, внучек:
Вовочка: Вот поэтому-то и болят!

Отличительная особенность памяти у студента: не
знал, но вспомнил.

Запустили в космос Белку и Стрелку, а вместе с
ними Чукчу. Сеанс связи:
- Белка!
- Гав!
- Следи за приборами определения высоты.
- Гав-гав!
- Стрелка!
- Гав!
- Следи за температурой на борту корабля.
- Гав-гав!
- Чукча!
- Гав!
- Что "гав", дурак! Не забывай собак кормить!

Учительница спрашивает детей:
- Дети, кто и как из вас помогал фронту?
Настя:
- Я высылала на фронт кисеты с табаком.
Маша:
- Я помогала маме делать перевязки.
Учительница:
- Молодцы!
Вовочка:
- А я подносил солдатам снаряды!
- Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя
поблагодарили?
- Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!"

Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его
разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили
спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали,
гнездо сожгли!!!

В банк врывается бандит в маске, приставляет
пистолет к голове кассирши и требует: "Минет,
быстро!" Кассирша - делать
нечего - садится на колени и начинает отсасывать.
Удовлетворенный бандит: "А дома мы не можем, дома
мы стесняемся, дома
нас тошнит!!!"