Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили
денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их
только двое...

Он с самого начала относился ко мне, как к вещи.
Постоянно в гостях забывал...

Часто читаю в газетах жалобы девчонок, которые
спят с отчимами. Хватит ныть, девки! Ко мне отчим
пристал, я его сразу табуреткой по голове. Теперь
он не только ко мне, но и к матери не пристает...

Если у вас дома нет вазелина - не страшно,
главное, чтоб он не требовался на работе.

- Кацо, а пачему всэ менты в Москве спрашивают про
писку?
- Э-ээ Гоги, маньяки они всэ патаму что.

"Ну вот и пришел твой конец!" - сказал
Иван-царевич, входя к Спящей Царевне.

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось -
и девку поперло!
В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж.

Стоит на дороге ВМW и не заводится. Сзади все
машины сигналят. Из ВМW выходит шикарная
блондинка, подходит к водителю задней машины и
говорит:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с
машиной, а я пока вместо вас побибикаю.

У стоматолога.
- Сплюньте... Зачем же мне в лицо?!?!

Три часа ночи, звонок в дверь. Жена открывает. На
пороге муж в дугу пьяный и в помаде.
- И ты думаешь я тебя таким домой впущу?
- Больно надо... Я за гитарой.

Монастырь, монашки скучают, вбегает одна и
кричит:
- сестры, морковку привезли...
- Ура!!!
-...тёртую...

Приходит сантехник по вызову на квартиру. Его
проводят в туалет, говорят - унитаз засорился.
Ну смотрит сантехник на унитаз, опускается
устало на колени и запускает в него руку.
Достает - де#$мо! Он его в сторону. Опять в
унитаз лезет. Достает - де#$мо! Он его - в
сторону! Раздражённый лезет в третий раз.
Достает - де#$мо! Не выдерживает. Жителям
квартиры:
- Да вы что, СРЕТЕ сюда, что ли?!!

Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на
велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и
вскрикивая. Выходит настоятельница:
- Сёстры, если вы и дальше будете так себя
вести, я прикажу одеть на велосипеды сёдла...

Захотел мужик пожрать. Видит, рядом ресторан.
Заходит, видит - стены в веснушках. Раздевается,
смотрит - гардероб и гардеробщик в веснушках.
Проходит в зал - столы, стулья, потолок,
занавески - все в веснушках! Садится за стол, к
нему подходит официант в веснушках и приносит
суп (тоже в веснушках). Мужик поел, расплатился,
и спрашивает официанта:
- Что это за ресторан у вас такой - весь в
веснушках?
- Да это вчера говно в вентилятор попало.

Дорогой Дед мороз, здравствуй!
Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю
кто там у вас в главных в отделе доставки, но это
человека давным-давно пора лишить премии или даже
уволить.

5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо
говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор
кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны
между собой? Нет, в кондуктора я, конечно,
поиграла, и существенно нажилась на продаже
билетов в сортир, но все-таки?

6 лет. Логическая игра ‹Эрудит›. Фигасе шуточки.
Ты сам-то пробовал?

7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги
там же. Улетел в первый же запуск из форточки.
Летает до сих пор.

8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал.
Но не надолго. После 80-го исполнения ‹как у
перепелочки заболели ножки› у родителей заболели
ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка
отправила ‹сраную балалайку› следом за голубем.
Верните детство назад!!!

40 лет водил Моисей евреев по пустыне, время от
времени спрашивая:
- Таки никто не видел мои 10 шекелей ?

почему евреи провожают своих роствеников, чтоб
убидится, что они не вернутся.

где еврею хорошо, в дороге.

- Девушка, вы танцуете ?
- Танцую,пою, играю на гармошке ...
- Че вы плетёте ?!!
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком ...

Разговаривают две глухих старушки:
- Ох, этот год совсем неурожайный! Огурчики -
вот такие (показывает средний пальчик),
помидоры - вот такие (скручивает колечко из
большого и указательного пальцев).
Другая старушенция:
- Не переживай! Может у него сердце доброе!