- Миш, а Миш, вставай, петухи уже давно
кричат.
- Не буду я, Груняш, в их спор встревать, -
пробурчал супруг, переворачиваясь на другой бок.

пациент приходит к доктору и говорит-
-доктор когда я выпью,не могу кончить.
-а вы не пейте.
-тогда не могу начать...

Дети - это цветы жизни, собрал букетик, подари
бабушке

Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время
новостей не пускать внизу экрана рекламную
бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке
и поет!!!"

Встречаются два приятеля:
- Ты чего такой грустный?
- Да ты понимаешь, я в командировке был, в
Африке и там...вступил в противоестественную
связь с шимпанзе.
- Да не переживай ты так, это же шимпанзе, она
не позвонит и не напишет!
- Да вот она и не звонит и не пишет!

В аптеке:
-Мне, пожалуйста, презерватив!
-Вам завернуть или натянуть?

Женщина лет тридцати, заходит в сексшоп и просит
показать вибраторы:
- Покажите, пожалуйста, этот синенький,
желтинький и-и-и... вон тот красненький...
Продавец:
-Ну ладно желтый, синий, но ОГНЕТУШИТЕЛЬ МЫ ВАМ
НЕ ПРОДАДИМ!

-chto takoe ,, ni kola - ni dvora,,
-eto kogda ne stoit i jit negde.........

- Что ваша рука делает в моем кармане?
- Ищет спички.
- Могли бы попросить.
- Я постеснялся...

Объявление в газете:
"Умного, нежного, внимательного, работящего,
щедрого, непьющего мужчину хотелось бы хоть раз
просто увидеть".

Сидит мужик дома, пьет водку, вдруг стук в дверь.
- Кто там?
- Пиздец.
- Чего надо?
- Да вот, пришел...

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по
разработке информационной системы и приняли
решение приобрести некоторое количество той
травы, которую вы курите.

Урок литературы в школе. Учительница задает
вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой национальности был
Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском языке
написана...
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с
опаской разрешает ему ответить.
- Да какой русский или итальянец, там же черным
по белому написано: "Взял Папа Карло ЧУРКУ!"

Учительница заходит в класс, смотрит на, всю
доску нарисован огромный член:
- Кто нарисовал?
Все молчат, встаёт Вовочка и говорит:
- Ну, я нарисовал... С натуры...
Учительница выгоняет всех из класса, оставляет
только Вовочку. Дети ждут 10 минут 20... Никто
не выходит, проходит час выходит из класса
Вовочка, застёгивает на ходу ширинку и говорит:
- Вот так, главное реклама!

Вовочка говорит:
- Я придумал новое ругательство.
- И, какое же, если не секрет?
- Небоскрёб... - И, что тут такого?
- Во - первых, необычно, во - вторых,
многоэтажно, а в - третьих, какая концовочка!

Муж звонит жене по телефону и говорит, что сидит
в КВД.
- А что это такое? - спрашивает жена.
- Кожно-венерический диспансер.
- Ну ты даешь!
- Это ты - даешь, а я лечусь!

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина
коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз
в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в
день?
- Ценная информация, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в
день, а трахал бы раз в год, вы бы не
взбесились?...

Как-то раз муж с женой покупают книгу "КАМА-
СУТРА" называется. Ну, и решили попробовать все
возожные позы и варианты. Прошло некоторое время
и где-то на 40-ой странице оказалось, что им
нужен третьий. Посоветовавшись супруги решили,
что самая лучшая кандидатура - это сосед грузин
Гоги. Последнего и пригласили на совмесные
уроки. Прошло некоторое время и где-то на 92-ой
странице Гоги говорит:
- Не хочу я больше.
Муж: - Почему?
Гоги: - Не хочу и все!
Жена: - Почему?
Гоги: - Не хочу и не могу больше. Сосу подряд
уже 30-ю страницу.

- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял.
- Ну и что?
- Так чтоб никто не заметил.