Как известно, теория Дарвина о происхождении
человека вызвала много споров. Однажды к учёному
подошла светская красавица и спросила:
- Скажите, вы правда считаете, что человек
произошёл от обезьяны?
- Да, - ответил он.
_ Значит, вы считаете, что я тоже произошла от
обезьяны? - спросила она, лукаво улыбаясь.
- Да, только от очень симпатичной обезьянки!

Встретились мусульманин и православный.
Православный: "Христос воскрес!"
Мусульманин: "Ай, молодца!"

- Слушай, я уже два месяца не имел женщину.
- Так у тебя же жена.
- Ты бы еще маму вспомнил.

Бывают ли у "голубых" "критические дни"?
- Да, но по-научному это называется расстройство
желудка.

- Вы гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу...

Ночь. Поезд. Купе. Наверху лежат парень с девушкой и занимаются любовью. Внизу пытается заснуть мужик кавказской национальности. Девушка: Оо, оо, милый а если у нас будет ребеночек как мы его назовем? Он: ... не знаю... Она: ну давай если будет мальчик то назовем его Джорджиком Он: Аа, аа... ладно Тут поезд внезапно тормозит, парень, девушка, вещи - все падает, жуткая паника. Из груды вещей поднимается хачик. Снимая с головы лифчик и трусики говорит: - Вот ваши трусики, вот ваши лифчики - (вытирает сперму с лица) - и заберите своего Джоржика

Ночь. Поезд. Купе. Наверху лежат парень с девушкой и занимаются любовью. Внизу пытается заснуть мужик кавказской национальности. Девушка: Оо, оо, милый а если у нас будет ребеночек как мы его назовем? Он: ... не знаю... Она: ну давай если будет мальчик то назовем его Джорджиком Он: Аа, аа... ладно Тут поезд внезапно тормозит, парень, девушка, вещи - все падает, жуткая паника. Из груды вещей поднимается хачик. Снимая с головы лифчик и трусики говорит: - Вот ваши трусики, вот ваши лифчики - (вытирает сперму с лица) - и заберите своего Джоржика

Провожая жену на курорт, муж посадил её в поезд
и вдруг вспомнил, что не сказал самого главного.
И вот он бежит за отьезжающим поездом и кричит
жене в окно:
- Ты же смотри там не е@ись!
- А?
- Не е@ись, говорю!
- Чего?
- Да зае@ись, ты вусмерть!
- Хорошо!

Идет наркоман по улице и видит-на него белый конь
из-за поворота мчится.Наркоман не знает, куда
деться,мечется,тут его конь сбивает с ног,норкоман
встает, отряхивается,(рупу чешет)дальше идет.
Смотрит на него ракета красная летит,наркоман
мечется не знает куда увернуться,ракета его
сбивает,лежит встать не может а тут голос со
стороны-"Слышь браток,ты бы от карусели отошол-бы.

Прогуливается красивый,ухоженный,холеный петух по
двору и видит другого-потасконного,тощего,
пощипанного(всех кур без разбору топчет) и
говорит-"Ты,Петя с таким образом жизни скоро на
помойке сдохнешь".На следующий день прогуливается
и видит Петя на помойке лежит а рядом ворона
прогуливается.Ну вот,говорит,Петя и твой логичный
конец.Петя один глаз приоткрыл и говорит"Если ты
сейчас спугнешь зту ворону-я тебя выебу!

Виагра + димидрол - любовь похожая на сон.

Виагра + димидрол - любовь похожая на сон.

Виагра + димидрол - любовь похожая на сон.

Покатился колобок, куда глаза глядят, и видит:
небо, земля, небо,
земля, небо, земля...

После посещения музея студентки обмениваются
впечатлениями:
- А ты заметила, какой огpомный был пенис у той
гpеческой статуи.
- Ага. И такой холодный.

Поймай Старик золотую рыбку, а она ему и
говорит:
-Слушай, Дед, твоя Старуха еще жива?
-Жива.
-Ну тогда лучше сразу в уху!

Мам, а мам можно я лифчик одену? Мне уже 18.
- Заткнись, ДУРАК!

Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что
работу вы всё равно не найдёте.

"Отец - сыну:
- Вот женишься и тогда поймешь, что такое
настоящее счастье!
- Да?
- Да, но будет уже поздно."