1945 год. Концлагерь. На рассвете всех
заключенных выстроили в шеренгу. Вдоль шеренги
прохаживается немецкий офицер и произносит
следующее:
- В связи с тем, что сегодня, 9 мая 1945 года,
фашистская Германия подписала пакт о полной
капитуляции, сообщаю вам, что Вторая мировая
война окончена. Всем большое спасибо.

Родилась как-то в одной семье девочка.
И была она настолько некрасивой, что не было у
нее ни друзей, ни подруг.
И повесили ей родители на шею котлету, чтобы
хотя-бы собаки с ней поиграли.

Представительный мужик спускается по лестнице,
крутит на пальце брелок с ключами от мерса и как
бы про себя повторяет: "Овен? не-е, не овен...
Водолей? Тоже нет.... Козерог?...Во, блин,
забыл.." Поворачивается и бегом наверх.
Запыхавшись, стучится в дверь, просовывает
голову: "Доктор, так как Вы сказали?.." Тот
поверх очков: "Рак, батенька, рак..."

Сидят две девочки на крыше, одна плохая, другая
хорошая и плюют на головы прохожих.
Плохая попала три раза, а хорошая - пять.
Вот так добро победило зло.

девушка! можно с вами познакомиться?
-парень,купи себе барабан.
-для чего?
-для парада идущих на хрен!

Училка обращается к классу:
Дети,придумайте предложение с выражением *на
всякий случай*.
Толя:Я пошёл в лес за грибами,на всякий случай
взял корзину.
Училка:молодец,Толя.
Коля:Я пошёл на мусорную свалку за бутылками,на
всякий случай взял с собой авоську.
Училка:Хорошо, Коля.
Вовочка:У моего папы член - 35 сантиметров.
Мария Ивановна , на всякий случай запишите наш
телефон.

На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й"
находятся всегда на одном
кубике. На всякий случай.

- А знаете, почему от анального секса нельзя
переходить к вагинальному?
- Ну?
- Дети засранцами будут!

Гиви,ти дрочишь?!
Нэт,это я бистро моюс!

- Наш любимый праздник - День святого Валентина.
Это единственный праздник, после которого болит
не голова.

Бабота - работа среди женщин
Жабота - трудовая деятельность на болоте
Везда - успевающая блеснуть во всех местах
Зубной рвач - это всем понятно
Психотворение - лирика из жёлтого дома
Губовь - губительное чувство (ощущается на губах)
Дубовь - чувство дуба к берёзе
Лесбосклон - не голубой, но сюрреалистичный
Вездераст - растущий повсюду
Жрусть - тоскливый, но повышенный аппетит
Чаркоман - любитель напитков

- Что такое грудные дети?
- Ссущее наказание!
- А котята и щенята?
- Вездессущее зло.

В психиатрической больнице пациента вызывают на
собеседование по поводу его выписки.
- Скажите, - вопрошает профессор, - что вы
сделаете, если мы вас выпишем?
- Сделаю рогатку, вернусь сюда и переколочу все
окна в вашем поганом заведении.
- В палату его! - рявкнул недовольный профессор.
Прошло полгода, и того же пациента вновь
приглашают на собеседование.
- Ну, что, любезнейший, одумались?
- Да, я в полном порядке.
- И что же вы будете делать, если мы вас выпишем?
- Устроюсь на работу, а потом сниму квартиру.
- Хорошо, далее…
- Я бы хотел познакомиться с симпатичной девушкой.
- Отлично, а потом?
- Я приглашу ее к себе, поставлю тихий блюз, угощу
шампанским.
- Замечательно, далее?
- Буду целовать и ласкать ее, залезу тихонечко ей
под юбку, сниму аккуратненько с нее трусы, а
потом… сорву с них резинку, сделаю рогатку,
примчусь сюда и переколочу все окна в вашем
поганом заведении!!!

Загадка: В одно ухо влетает, а в другое вылетает?
Ответ: ЛОМ.

Мама привела дочку на приём к психиатру. Он
спрашивает:
- А какое у нас сейчас время года?
Девочка, задумчиво глядя в окно:
- Лето!
- Ну какое же лето, смотри, листьев на деревьях
нет... Ну?
- Лето!
- Да почему же лето! Смотри, дети на санках
катаются, на лыжах...
- Лето!
- Да какое лето! - нервно орёт психиатр. - Ветер
на улице, снег, сугробы!!!
- Ну да... вот такое хреновое лето...

Купил Нов.рус.страуса,и снес он ему два
яйца....левой ногой...

Почему Нов.рус. коротко пострижены?
Потому что,когда они заходят в
парикмахерскую,они говорят:-КОРОЧЕ!!!

Останавливает гаишник машину нового
русского.Подходит,отдает честь и
представляется :-командир взвода Козлов!
Нов.рус.:-Взвода кого?!

Один украинец-это хохол.
Два украинца-это партизанский отряд.
Три украинца-это партизанский отряд с предателем.

Приходит к хирургу благодарный пациент и со
словами признания вынимает из пакета и ставит на
стол армянский коньяк, французское шампанское,
икру, семгу и т.д...
Доктор:
- Послушайте - кто вам дал право распоряжаться
моими деньгами?!