- Когда я разгоняюсь на своем "Порше" до
скорости 270 км в час, появляется какая-то
вибрация. Что бы это могло быть?
- Это у вас очко играет!

- Мама, я ужо не девушка.
- Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя
растили, сделали из тебя человека, чтобы на
первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО?!

Пpием у вpача.
С тpеском pаспахивается двеpь, вpывается
человек:
- А-А-А-А-А-А!!!! Доктоp, что это у меня?!?!?!
- Спокойно, больной, покажите... А-А-А-А-А-А-
А!!!! Что это у Вас?!?!?!

сара!
у меня выскочил чирь.
на самом деле?
нет.рядом!

Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его
разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили
спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца
растоптали,
гнездо сожгли!!!

Оргазм условно делится на шесть стадий:
1. Астматическая - (охи, ахи) "А..а..а.."
2. Географическая - "сюда, сюда"
3. Математическая - "еще, еще"
4. Религиозная - "боже мой"
5. Самоубийственная - "я скоро умру"
6. Убийственная - "если ты остановишься, я тебя
убью!"

СЧАСТЬЕ

- Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо
его понимать и немного любить. Чтобы счастливо
жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не
пытаться понять.

Маленький мальчик с любопытством рассматривает
свои половые органы:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок, пока еще нет.

Из интервью:
- Как вы полагаете, можно ли в принципе победить
проституцию?
- Бороться с ней можно, но победить нельзя.
- Почему?
- Да просто вскоре после каждой победы опять как-
то тянет в бой.

- Я вас любил!

- Да что вы! В самом деле?

- Естественно! Вот - пятна на постели!

Люди! Вкладывайте деньги в водку! Где еще можно
получить сразу 40%?!

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут. Один
половой контакт продлевает жизнь на 15 минут...
Вывод: дать курящему парню - это
благотворительность, и это вам зачтется на том
свете. Ну, а курящая дама просто обязана
заботиться о своем здоровье!

Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл
прикрыть. Отлил, потряс член, а проходящая мимо
двери жена остановилась и спрашивает:
- Вань, а зачем ты хуй трясешь?
Мужик, на всякий случай, говорит:
- А чтобы больше рос.
В следующий раз история повторяется. Отлил он,
значит, а потрясти член забыл. Поворачивается,
чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена,
руки в бока, и грозно спрашивает:
- А потрясти - руки отсохнут?

Японская хайка:
К ручью ты девочкой склонилась,
К ручью я мальчиком пришёл...

Не та баба опасна, которая держит за х..., а та,
которая - за душу.
(Лев Толстой)

Застрял лев царь зверей между деревьями и стоит
раком :тут заец пробегает выебал льва в жопу лев
со злости вырывается и бежит за зайцом заец в
воду прыгнул переплыл на другую сторону а лев
лапу в воду а вода ледяная он еще раз лапу в
воду а на ногте рыбка золатая лев говорит рыбка
зделай меня окунем а вответ не могу царь зверей
акула ну тогда зделай соколом не могу царь птиц
ястреб а заец на другой стороне ходит и говорит
зделай меня соколом зделай меня окуням иди сюда
я тебя раком зделаю

Поймал мужик золотую рыбку.
Она ему говорит:
-Отпусти меня и я исполню любые три твои желания!
Мужык в ответ:
-Желание у меня одно, но исполнишь ты его ТРИ
раза!!!

Сидит наркоман на берегу рыбачит - вдруг поймал
золотую рыбку, ну та ему и говорит:
- типа исполню любые три желания. Наркоман:
- это как?
Рыбка:
- ну ты че сказки не читал?
Наркоман:
- читал, ОТРЫВАЕТ ПЛАВНИК - лети лети леписток
через запад на восток.......:)

-знаешь Герда-говорит по телефону Бася-я и Хаим
любим друг друга.Ой тогда я позвоню когда вы
закончите.

Мальчик приходит в гости и в дверях встречает
огромного бульдога.
- Заходи! - приглашает хозяин.
- А он не кусается?
- Нам самим интересно, он у нас первый день
живет.