стихи. веселые и грустные.
Стихи - читать надо вслух!!! обязательно, иначе
ни фига не получится

Веселые:

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

38 46
0 4 20
7 08 33
20 20 20!

45 108 2
47 16
3 4 502
20 20 20!

7 14 100 0
0 0 0 13
37 08 5
20 20 20!

А вот еще - гораздо грустнее:

511 16
5 20 337
712 19
2.000.047

3 1.512
16.025
11 0 3 15
100.006 0 2 0 5

- Костный!
- Я!
- Спинной!
- Я!
- Головной! Головной!!!
- Я! Виноват, задумался.
- Что значит "задумался"? В организме умников не
любят.
Две мигрени вне очереди!
- Есть!

- Мам, меня в школе педиком называют!
- Так ты их тоже назови.
- Не могу... Они такие красивые!!!

Учительница на уроке физики: - Берем эбонитовую
палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик...
Вовочка: - А не эбанет?

Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не
поздоровался, шапки не снял. Учительница строго:
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
- Чёрт побери! Прям "Windows 95" какой-то!

Три стадии беготни "по бабам":
1) Увлечение;
2) Влечение;
3) Лечение.

У грузина спрашивают:
- Какая самая любимая птица?
- Арол!
- Почему?
- Нос красывий!

Первый детектор лжи был сделан из ребра мужчины,
и его конструкция до сих пор не претерпела
существенных изменений.

Два альпиниста из последних сил добираются до
вершины, садятся перекурить. Один спрашивает у
другого:
- Ну как у тебя с тем вариантом обмена?
- Да я отказался. Что я, дурак - на пятый этаж
без лифта?!

Самоубийца
Сидит мyжик в pестоpане, кypит. С соседнего
столика к немy обpащается
дама:
- Извините, не могли бы вы пеpестать кypить.
Ваша сигаpета меня очень
pаздpажает.
Мyжик, затягиваясь:
- А Меня она вобще yбивает...

Оптимист видит свет в конце тунеля...
Релаист видит поезд въезжающий в туннель...
Пессимист видит поезд мчащийся на него...
Машинист видет трех муда"ков, сидящих на рельсах

Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают.
Вдруг к ним подлетает Жигуль, высовывается
мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом
на лице:
- Ребята! Там за поворотом вашего завалили!
Гаишники подрываются. С сиренами влетают в то
место, куда мужик указал.
И видят такую картину: мертвый козёл, видно
машина сбила, и бабка, крутящаяся вокруг него.
Они стояли вдвоем молча около минуты. Первый
нарушил молчание:
- Ты номер запомнил?
- Нееа...

Муж с женой лежат в постели и смотрят О,
счастливчик! . У жены игривое настроение и она
хочет секса. Муж отнекивается. Она снова
пристает к нему.
Он опять отказывается.
Это твой окончательный ответ ? спрашивает жена.
Да! потдверждает муж.
Жена: Тогда у меня остается звонок другу

В магазине мужчина робко обращается к женщине:
- Простите, вы не подскажете, в какой отдел
этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была
тысяча рублей?
- В косметический.
- О, спасибо большое! Побежал искать жену!

Заходит мужик с ребёнком в парикмахерскую, мужик
говорит ребёнку:
- Сядь здесь, сейчас я постригусь, потом - ты.
Ну всё нормально, постригся, и говорит:
- Вы мне ребёночка подровняйте, а я пока за
газетами схожу.
Ну парикмахерша его постригла, он сидит ждёт
мужика. Сидит, сидит, сидит...
Парикмахерша ему говорит:
- Что-то твой папа не возвращается.
А ребёнок отвечает:
- Это не мой папа, этот мужчина подошёл ко мне
на улице, и предложил бесплатно постричься...

Урок в школе, тема урока "Игровые задачи на
развитие логики". Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро
врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда
так, сначала какая-нибудь непонятная ху*ня
произойдет, а потом водка дорожает.

Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил!
Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!

Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника
и любовницу в одном лице.
Если придут все четверо, буду только рад.

Она:
- Только не в меня!
Он(озираясь):
- А в кого?!