Что ещё можно сказать о любви? Хорошим делом по ночам не занимаются...

Новые духи — духи с ароматом шашлыка. От Армяне.

Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть. Приходит на ВДНХ, идет — любуется. Вдруг, смотрит — очередь длинная стоит, ну, он и встал в нее. А очередь эта к стенду одному. И странное дело — в стенде дырка, и каждый туда голову сует, а потом, матерясь, убегает за стенд.

Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего ...
И вдруг — кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну, мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого.

И тут чья-то любопытная морда в дырку высовывается ...

Мой кум-доцент объяснял своим студентам, что один джоуль примерно равен работе, которую нужно совершить, чтобы стоя выпить сто грамм водки.

В Иваново во время объявления белого танца затоптали мужчину...

Сегодня увидела кукушку у себя на огороде. Спросила, сколько любовников у меня будет.
Та куковать как начала, как начала! Пришлось её камнем сбить, тоже мне, шалаву нашла!

-----------------------------------------------------

Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.
— Почему ты называешь своего мужа «кот ученый?».Он что, действительно такой умный и эрудированный?
— Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.
------------------------------------------------
Чтобы я поехал отдыхать в Крым закрыли Египет, Турцию, Европу, весь мир. А можно я деньгами отдам, но в Крым не поеду?

— Ты знаешь, Сема, я понял, что презерватив, он как зонт. Если взял с собой, то ничего не будет.

— Да, но если надеть дырявые носки — то шансы уравниваются.
------------------------------------
Моя голова работает как часы.
Иногда даже кукушка выскакивает.
----------------------------------------
Волк приглашает зайца на день рождения. Заяц радостно:
— Спасибо, серый, обязательно приду!
Волк, про себя:
— Так, закусь есть, теперь выпивон надо надыбать!

Любой рецепт в кулинарной книге должен начинаться со слов:

Выключите компьютер..



— Машка, ты зачем моему мужу трусы подарила?

— А что он в одних и тех же ходит!

Koличecтвo умa нa зeмлe пocтoяннo, a нaceлeниe рacтёт. Kaк жaль, чтo в мaгaзинax нe прoдaётcя мoзг. Taк xoчeтcя инoгдa cдeлaть кoму-нибудь пoдaрoк.

Дорогие друзья!
Будьте осторожны, когда заказываете что-либо через интернет.
Вчера Юра Гармаев потратил 190$ плюс почтовые расходы на
средство для увеличения члена.
Прислали лупу.
Единственное, что было написано в инструкции: «Не использовать
На солнце».

Лондон. 8-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти на улицу.
— От себя, сэр, — подсказывает ему услужливый швейцар.
— Но здесь написано «на себя»! — удивляется джентльмен.
— Именно так, сэр, — охотно соглашается швейцар. — Это придумал мистер из 3-й квартиры. Он таким образом любовников жены догоняет.

Что наша жизнь? Семь лет до школы и три года после пенсии.

На какие только грязные действия я не шла ради денег, например вставать в 6 утра на работу

– Мужчина, вы не уступите место даме?
– Как вы узнали?

Математики:
“От перестановки мест слагаемых сумма не меняется!”
Филологи:
“Ты не совсем дурак!”
“Ты совсем не дурак!”

— А когда вы начали работать в этой компании?
— Когда мне пригрозили увольнением)

Ребята, сделайте меня пожалуйста губернатором чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я потом уволюсь, обещаю. Я посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд)

— Дети, вам было задано на дом сочинение на тему «Моя любимая передача».
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
— Папа помогал.
— Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и
смотреть.

— Я затрудняюсь поставить вам диагноз ...
Наверное, это алкоголизм.
— Ладно, доктор. Я приду, когда
Вы будете трезвым)

— Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый «Бентли», но моё желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсон".
— Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание братьев Гаджиевых из Дагестана)

Она:
— Вот скажи, почему если у парня было много девок, он — мачо, а если у
девушки много парней — она б… ь?
Он:
— Понимаешь, если один ключ открывает много замков — это офигительный ключ! А если к одному замку подходят все ключи — то это хреновый замок!

— Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
— Я не приду.
— Почему?
— Потому что я трус и подлец!

Депутата били молча, чтобы не попасть под закон об оскорблении власти...

Холоп приходит к барину и говорит:
— Барин, крепостные устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Санкционируете??

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка)

Россия — это страна, где патриоты с двойным и тройным гражданством, дети которых были на Родине последний раз не менее 10 лет назад, объявляют пятой колонной и агентами госдепа тех, кто прожив всю жизнь в захолустной провинции России, открыто выражает недовольство размерами зарплат и пенсий подавляющего большинства граждан!

После изучения камасутры выяснилось, что наибольшее предпочтение женщины отдают позе «давай завтра»...

В гей-семье кто на ночь не побрился, тот и муж.

Приходили свидетели Иеговы.
Рассказывали, что нужно делать добро и помогать ближнему...
— Попросил их помыть мой унитаз и вынести мусор.
Они почему -то обиделись и ушли.

Экскурсовод в зоопарке:
— Вот это — стервятник, он питается стервами.
Девушка в красном платье отойдите от клетки.

Жена утром: — Опять твои носки валяются, где попало!

Муж: у мужиков носки не валяются — они ждут!..

А все-таки, в какой позе лучше всего иметь совесть?

Звоню оператору сотовой:
— Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения.
Ответ убил:
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их ещё раз.

Неужели в наше время кто-то ещё верит в гороскопы?! Люди, поймите уже наконец, что вы сами без всяких гороскопов можете построить своё счастье, особенно, если будете избегать Скорпионов.

Относись к окружающим так, как если бы они могли внести тебя в завещание.

– Какая у Моисея была профессия?
– Он закончил курсы вождения евреев.

Тёща мне сказала:

— Видеть тебя не могу!
И пошла к окулисту.


Летит самолет. Пилот по громкой связи:
— Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом… БЛЯ… А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИ*ДЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
— Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
— Видел бы ты мои брюки сзади...

Урок биологии. Учительница говорит детям:
— Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения. С задней парты Вовочка:
— Бл*дь. А я их нюхал!


Звонит девица на радио и говорит:
— Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч долларов, 200 тыс. рублей и визитки на имя Гарика Марикяна. Поставьте пожалуйста этому доброму человеку хорошую песню!

Кто сказал, что в России плохо относятся к голубым? Напротив, им
устанавливают голубые фонарики на автомобили и пропускают вперед на всех дорогах...

Иностранец остановился в гостинице русского провинциального города. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:

— Ну, что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?

— Есть. Только у нее сегодня зубы болят...

Между подругами:
— Ты знаешь, иду вчера по улице, возле меня останавливается «Жигулёнок», совершенно незнакомый водитель распахивает дверь и приглашает меня прокатиться. Нахал такой!
— Почему же нахал?
— Господи! Видела бы ты его квартиру!..


Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:

— Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания.

Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...

Солдат стройбата берет пачку «Беломора» и по слогам читает:
— Минздрав предупреждает… — прикурил, затянулся,
поглядел мечтательно вдаль и признес:
— Вот же, гады, на лопатах такое не пишут...

муж жене:
— Ты гипнозом обладаешь?
— Нет.
— Тогда объясни, почему я на тебе женился?

Папа приходит в детский сад забирать своего сына.
Воспитательница ему жалуется:

— Ваш сын ужасно ругается матом!

— Е… твою мать, кто ж его научил-то?!


В ответ на расширение американских санкций Россия применила мощное климатическое оружие, заморозив не только Воронеж, но еще и половину Европы в придачу...

На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:
— Почему нарушаете?
— Ой, я вас умоляю! А вы таки, будто не рады!

муж жене:
— Ты гипнозом обладаешь?
— Нет.
— Тогда объясни, почему я на тебе женился?

Опытный начальник по стуку клавиш может определить, в какую игру рубится подчинённый и насколько умело...

– Как ты относишься к тем людям, которые вечно что-то жрут и шумят в кинотеатре?

– Вот к ним я как раз и отношусь.

Каждая девушка должна твёрдо усвоить: поджидая принца, помните, что после того, как он на вас женится, он будет тупо лежать на диване… потому как принцы не работают.

— Сегодня работаем до упора!
— А я уже упоролся, можно мне домой?

Чем меньше зубов, тем больше простора для языка.

— Жизнь не сахар. Времена сейчас у всех сложные, денег не хватает. Но мы не жалуемся! Выживаем, как умеем. Все в семье работают. Я варю домашнее мыло, его охотно покупают. Муж мастерит несложную мебель на продажу. Например, табуретки пользуются спросом.
— Ну, а ваши дети, надо думать, плетут верёвки?..

Все украинцы мечтают уехать в Польшу.
Все поляки мечтают уехать в Англию.

А все англичане мечтают, чтобы все иностранцы убрались из их страны.

В январе прошлого года все гадали: что же нам принесёт год крысы?И только историки знали, что крысы обычно приносят чуму.

Тест на беременность — гениальное изобретение.Было бы здорово, если бы и на другие жизненно важные вопросы можно бы получать ответ, просто пописав на кусок пластика

Жопа — это не часть тела, это событие.- А что же тогда полная жопа?- Это жизнь наполненная событиями…

Два джентльмена разговаривают после званого обеда:- Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?- Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.

Чопорная английская старая дева устраивает приём. Подзывает свою служанку и говорит:- Мэри, к нам придут мужчины, они будут ходить в туалет, брать руками ЭТО, а затем этими же руками сахар из сахарниц… Надо будет разложить щипцы для сахара.После приёма леди подзывает служанку:- Мэри, кажется, я просила вас разложить щипцы.Мэри:- Я разложила…Леди:- И где же они?Мэри:- В туалете…

Статистика показывает, что женщины беременеют не только от сперматозоидов, но и от фразы «Я от тебя ухожу!».

У меня есть приятель, его зовут Станислав.
Очень набожный, весь в крестах и образах.

– Так, пацаны, что будем Сане на днюху дарить?
– Может айпад или айфон?
– Саш, а может ты уйдёшь и мы без тебя подумаем?!

– Только начинает налаживаться личная жизнь, как тебя встречает жена через дорогу.

– В чём отличие европейского автомобиля от японского?
– Жена нудит справа, а не слева.

Образование – это то, что делает из неграмотных людей некомпетентных.

Счастливых видно по рубашке. У них рукава завязаны сзади.

Человеку с кашей в голове легче всего промыть мозги.

Пробовал я эти горные лыжи, не понравилось. Я после них переломами заболел.

Приезжают журналисты в гости к Энрике Иглесиасу.
– Энрике, а почему у Вас в доме, все сковородки без ручек?
– А у меня жена известная теннисистка!

— Вы так молодо выглядите. В чём Ваш секрет?
— Мне 18
Аннушка не смогла себе позволить по такой цене подсолнечное масло и ничего не разлила.

Россия такая страна, что если ты пишешь о ней правду, то ты уже сатирик!

– Вот выйду на пенсию. Закончу свою вторую книгу.
– О, вы пишете?
– Нет, читаю.

Парень, который не выговаривает букву “р”, второй тост пьёт за водителей.

Из дневника. “В 2014 году я хотела сбросить 6 кг. Чтобы добиться этой цели, мне остается еще 9.”

Когда Минздрав стал убеждать в том, что медицинские маски должны носить больные люди, а здоровым они не нужны, то я начал шарахаться в поликлинике от врачей, которые ходят исключительно в этих повязках...

-------------------------------------------
С молоком матери женщины приучают нас к груди, а затем к бутылочке.
И потом всю оставшуюся жизнь попрекают нас за наши пристрастия.

Как ни странно, больше всего свободного времени у людей, которые лишены свободы.
---------------------------------------------------
На текиле по-русски написано, что открытую бутылку нельзя хранить больше шестидесяти дней — наивные мексиканцы!

Самая большая паника была зафиксирована у гражданина Иванова, которому подруга показала тест с 14-тью полосками.

Швея-воровка вынесла с работы нитки, и вечером погуляла на всю катушку!

Жена сказала, что хотела бы приготовить ужин в тишине, поэтому мне пришлось отключить пожарную сигнализацию...

— Девушка, а сколько вам лет?

— А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?

— А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?


Дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливой!

Ночь. Город засыпает. Просыпаются сидящие на диете и идут к холодильнику.


Конкурс песен в Мед. институте:

1.Кафедра пропедевтики внутренних болезней (кафедра терапии)представила песню:

Ничего не вижу, ничего не слышу, ничего никому не скажу.

2.Кафедра хирургии представила песню:

Ямщик, не гони лошадей.

3.Кафедра глазных болезней представила песню:

Я в глаза твои, как в зеркало.гляжу.

4. Кафедра ЛОР(которая ухо.горло.нос) представила песню:

— Услышь меня, хорошая.услышь меня.красивая

5.Кафедра геронтологии и гериатрии представила песню:

Старость меня дома не застанет...

6.А сводный хор мединститута представил песню:

Не кочегары мы, не плотники… (Е)

Если к вам подойдёт красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, какое будет второе ваше желание?

- Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон?
- Где?
- На Святой Елене.
- Каким гадостям вас учат в школе!

И кто придумал за вредность давать молоко? Некоторым за вредность надо давать молоко с селёдкой!

О том, что в школе нужно было налегать на физкультуру, а не на алгебру, понимаешь тогда, когда убегаешь от гопников.

– Ребята, я подвиг совершил! Я котенка накормил!
– Нашел чем хвастаться! Вот я вчера котенка в сауну сводил.

А знаете ли вы, что если ручку молотка обмотать синей изолентой, то срок его службы увеличится со 128 до 129 лет!

Пчелы на пасеке не трогали толстую девушку…
… потому, что думали, что они ее уже трогали.

Папа спрашивает сына:
- Что вам задали?
- Ничего.
- Жаль. Значит, опять мне придется мыть посуду.

Выпускники юрфака пьют за двоих как два лица: юридическое и физическое

Объявление в баре:
Из-за социального дистанцирования бар работает на треть наших возможностей.
Поэтому тех, кто не может пить за троих, любезно просим покинуть заведение и оставить это место профессионалам.

Объявление в баре: "Если вы пьете, чтобы забыться, просьба платить вперед".

Бесит когда стоматолог говорит: “Сладкое нужно есть меньше”. Eсли я буду есть меньше сладкого, ты останешься без работы, кондитерские обанкротятся. НА МНЕ ВСЯ ЭКОНОМИКА ДЕРЖИТСЯ ДЯДЯ

Пока парикмахерские закрыты, приходится как-то выкручиваться. Я мужа подстригла, он меня покрасил. Зашибись получилось!!! Второй день друг с другом не разговариваем.

Все замерли в ожидании той самой смелой бабы, что первая выйдет на улицу без колготок и поведёт за собой остальных.

А мне жена заказала через интернет кроссовки 43 размера, а пришли замшевые 38-го и на каблуке. Хорошо, хоть жене подошли…

Пошли костер разводить! Я таких дров наломала…

– Не могу найти копченую курицу нигде.
– Да в соляриях этих куриц…

Она: “Чем занимаешься?”
Я (вспомнив, что девушки любят плохих парней): “Продаю наркотики”.
Она: “Извини, что?”
Я (вспомнив, что девушкам также нравятся отзывчивые чуткие парни): “Бедным детям!”

Что чувствуют собаки в намордниках, глядя на людей в масках?
ОНИ ЗЛОРАДСТВУЮТ!

Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец. А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики.

— А теперь я познакомлю тебя со своей семьёй. Это мама, Наталья Петровна.
— Очень приятно!
— Это бабушка, Анастасья Викторовна.
— Добрый вечер, вы замечательно выглядите!
— Это прабабушка, Антонина Евлампиевна.
— Ух ты. Рад видеть…
— Это прапрабабушка, Евгения Карловна.
— Ээ…
— Это прапрапрабабушка, Елизавета Петровна.
— Милая, а мужчины у вас в семье были?
— Конечно, были! У нас они просто долго не живут

А есть новые матерные слова? А то старые уже не справляются с ситуацией.

Маркетологам, которые придумали вместо 1 л молока продавать 950 мл, нужно вместо 100% зарплаты платить 95%.

Ветер перемен редко бывает попутным.

- Какая разница между русской свадьбой и русскими похоронами?
- На похоронах на одного пьяного меньше.

Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
- Где я?
Медсестра отвечает:
- В двадцать пятой.
- Палате или камере?

На входе клуба шитья и кройки стоит ВЫШИВАЛА.

- Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком?
- Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно.
Он сказал: "Что касается интеллекта, то мы с вами на одном уровне".

Обьявление.
"Хотите чтоб ваша свадьба запомнилась вам
на всю жизнь!?
К вашим услугам картавый тамада-заика"

Разговаpивают две pазведчицы :
- Сегодня я пеpесплю с этим дипломатом и он pасскажет все,
что мне нужно!
- А если не pасскажет?
- Hу тогда хоть пеpесплю.

- Алло, это Международный Валютный Фонд? Мы просили перевести деньги..
- Хорошо, переводим. "деньги" - это "mоnеу"

Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
- Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!

Сказка о рыбаке и рыбке:
Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою...
Покурил дед травы...
а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто:
три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

Невыносимых людей не бывает. Бывают узкие двери.

Заходит кентавр в салун на Диком Западе.
Тишина. Все ошарашенно на него пялятся.
Пропитый ковбойский голос:
- Я же просил тебя сюда не заходить. Ладно, дома поговорим. Иди, маму отвязывай.

Простой способ борьбы с автомобильными пробками:
Разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить на автобусе.

Объявление в офисе:
"Все заявления об отгуле - по семейным обстоятельствам, по болезни и т. п. - должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до финального матча!"

Свой старенький и дряхлеюший жигуленок он иногда ласково называл "Хламборгини"

Адаптация поговорок под 2020 год.
Даже яблоко от яблони – падает на безопасное расстояние.
На каждый роток – многослойный платок.
Любишь кататься – люби и пропуск предъявлять.
Кот в перчатках мышей не поймает – зато ничего не нарушает.

Холодильник – наглядный пример того, что неважно, какой ты снаружи.
Главное – это внутреннее содержание!

Говорят на директора ” Автоваза” хотели завести уголовное дело, но и оно не завелось..

– Олег, дорогой, если Вы поцелуете меня ещё раз, я буду Ваша навеки!
– … За предупреждение, спасибо.

– Больной, приготовьтесь, сейчас будет немного неприятно.
– Готовы?
– Да.
– С вас пять тысяч.

Сегодня утром мой сын сказал, что у него болит ухо. Я спросил: “Внутри или снаружи?”. Он вышел из дома, зашёл обратно и говорит: “И там, и там”.
Именно в такие моменты я задумываюсь, не слишком ли много денег я откладываю на его колледж.

Маленькая девочка хвастается маме:
– Видишь какой у меня платочек чистый! Это потому что я сопельки рукавом вытирала.

К вечеру синоптики обещают потемнение.

Возвращаться к бывшим – это как смотреть один и тот же фильм ужасов, надеясь, что уж на этот раз все выживут.

В аптеке:
— Дайте мне, пожалуйста, упаковку шипучего аспирина.
— С сегодняшнего дня аспирин подорожал.
— Тогда дайте мне упаковку вчерашнего.

Путин, когда зимой в тайге бывает, любит над медведем пошутить. Найдет берлогу и кричит:
— Спишь, рядовой?! Сгною в дисбате!
Тот вылезет, честь отдаст и трясется от страха. Путин его за ухо потреплет:
— Ладно уж, спи, морда.
Медведь потом про это всем рассказывает, но ему не верят.

— Иные люди похожи на птиц.
— Что, летают?
— Нет, гадят.

Актеры сериала жадно смотрели на разложенные на съемочном столе фрукты, но трогать не смели — персики и груши следовало вернуть в «Пятерочку» до закрытия.

В детстве меня родители особо не баловали, поэтому я собирал пазлы прямо в магазине.

***

У меня в банке хорошая кредитная история. Но для меня эта история никогда хорошей не была.

Если бы в 1991-м путч удался — то сейчас в России не было бы ни свободы слова, ни развитой экономики, ни сменяемой власти!

***

В пиве в 2 раза меньше сахара чем в соке. Как вам такое здоровое питание?

Кузнец счастья не добьётся, не куя...

Петрович, как по-английски будет: я накосячил??
— «EverGiven»

— От женщины одно спасение — другая женщина!
— Мама?!

От России на Евровидение поедет таджичка. Не для того, чтобы победить, а чтобы устроиться дворником в Голландии.

Участвовал в соревновании «День без алкоголя». Занял последнее место. Но для меня главное — не победа, главное — участие

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ

1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить.

2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл… ».

3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».

4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название «Шоб ты был здоров.doc».

5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? »

6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо? »

7. При инсталляции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый хард-драйв? »

8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.

9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.

10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала.

— Обратите внимание: правила безопасности написаны кровью.

— Я заметил, но нафига вы это сделали?!
— Да на этой неделе Петровича на вал намотало, подумали, чего добру пропадать.
----------------------------------------------
— Вот пишут, что реальные доходы россиян снижаются. И тут же пишут, что мы достигнем европейского уровня жизни в течение ближайших 15 лет. Как это понимать?
— А что тут непонятного? Хреново у них там в Европе...
----------------------------------------------
Для пресечения попыток мошенников спереть деньги с моей банковской карты, пропиваю все деньги в день зарплаты.

Парень пишет девушке в аське:

— Как твой попугайчик поживает?
— Нормально! А что ты хотел?
— Погода хорошая. Чем в выходные занималась?
— На даче с родителями была. А что ты хотел?
— Понимаешь, если бы я сразу начал с того, что я хочу, ты бы и разговаривать не стала...






Патриарх Кирил считает, что священник просто обязан быть богатым, чтобы сатане
было трудно соблазнить его деньгами)

— Власти надо верить: раз она сказала, что мы в шоколаде, значит в шоколаде.
— Да, но на шоколад этот похоже только по цвету, и ещё этот неприятный запах...

— Добрый день, проходите, присаживайтесь, какой вид отдыха вы предпочитаете, расскажите о своих желаниях.

— Я бы хотел побывать в Милане.
— К сожалению, не получится.
— Почему? Из-за коронавируса?
— Нет, просто в ней сейчас другой. Могу порекомендовать Анжелу или Ларису.
— Это турагентсво???
— Массажный салон, турагентсво этажом выше.

— Какая разница между феей и ведьмой?

— Год совместной жизни...
-------------------------------------------------
Парень спрашивает девушку:
— Скажи, а ты могла бы выйти замуж за богатого деbila?
— А разве ты богат?

Никогда еще в России не поднимали пенсионный возраст так, как при Дональде Трампе...

Вовочка понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны…… шахматы из хлебного мякиша.

Операция в российской глубинке.

Хиpyрг: — Сестра, наpкоз!

Сестра: — Какой??

Хирург: — Наш, местный!

Сестра: — Баю-баюшки-баююююю...


Женская мудрость: если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестает на вас злиться...

— У вас сигаретки не будет? Люблю, знаете ли после секса покурить.

— У вас же не было секса.

— Ах, да, еще одна просьба...


А вы знали, что после смерти все вагонные проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета?..

Грузин — судебным заседателям:
— Я всегда думал, что «За совращение несовершеннолетней» — это тост, а не статья!

— Доктор, мне надо похудеть.

— Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?

— Нет, у меня возник конфликт грехов.

— Как это?

— Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.


— Я совершенно не понимаю, что происходит в этой клинике, – говорит один пациент другому.

– Когда я сюда поступил, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй – что камни в почках.
— И чем всё кончилось?
— Они сыграли в орла и решку и удалили мне миндалины.

Наш мозг удивителен. Он работает 24 часа в сутки со дня нашего рождения и перестает работать только на экзаменах или когда влюбляешься.


Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Третий день уже бухаю и даже не знаю с кем.

Одесситка на старости лет слетала в Турцию:
- Всё было хорошо, только секса мало было!...
- Ой, Сара Моисеевна в вашем возрасте....
- А шо возраст.... Лежать я ещё могу!!

- Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Ну, когда еще не изобрели деньги, машины...

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...

Корабль вот-вот пойдет ко дну. Пассажиры молятся. Гольдберг тоже молится вслух, просит Бога спасти их. Ев­рей, который его знает, трясет Гольдберга за плечо и шепчет:
— Замолчи, пожалуйста. Если Бог узнает, что ты плы­вешь на этом пароходе, мы все пропали!

Мама, а что такое пи?
-Это из математики. Потом учить будете!
А где ты слышал?
-Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом..

— В баню я больше не хожу. В женскую не пускают, а в мужской — не интересно.

Живу с мужчиной. Хочу замуж, но не знаю, как ему намекнуть. Сегодня варила борщ в фате.

2025 год. На заправке рекламный плакат: "К полному баку - автомобиль в подарок!"

Тихий мужчина - думающий мужчина. Тихая женщина - уже что-то придумала!

Говорят, красота спасет мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица... Похоже скоро будет война.

Здравствуйте, мы из России!
А чего вы с порога угрожаете?

Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть в лицо - было слишком рискованно!

Мочевой пузырь - он как сердце, ему не прикажешь!

Продается нервная система, в отличном состоянии. Заводится с пол оборота!

Хирург - это вооруженный терапевт.

Что-то вы мне не нравитесь. - Да и вы, доктор, не красавец!

У меня муж вот уже 10 лет, как каждую субботу на рыбалку ходит. И решила я ему на 23февраля вместо носков, набор блёсен и мормышек подарить. А он меня и спрашивает – а что это?

Он принимал её такой, какая она есть.
И успокоительное.

Надпись на холодильнике:
“Творог несвежий, коту не давай. Приду с работы, сырники тебе сделаю”.

Надпись на холодильнике: "Ты пожиреешь об этом!"

Вовочка как чувствовал, что от этого онлайн образования стоит ждать какого-то подвоха. И тут на втором занятии Марья Ивановна сказала: – Вова, папу с мамой быстро к монитору!

“Мне похудеть бы надо, кстати” – ворчала Ира за столом. Она сегодня днем с кровати упала сразу с двух сторон.

Горошек молодой, а ты нет!
Творог обезжиренный, а ты нет!
Помидоры свежие, а ты нет!
Апельсины из Греции, а ты из Брянска!
Ненавижу магазины.

В слезах Фая с упреком говорит мужу:
— Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь скажу?
— Не надо! У меня нет таких денег!

Название статьи из энциклопедии про птиц звучит будто заголовок какой-то истории про быдло-семейку: “Семейство настоящие дятлы”.

Осиная талия у женщины подразумевает и наличие жала.

Муж позакрывал с силой все банки в холодильнике, как она бегала, как извинялась.

Подруга щас рассказала. У соседей сбежала какая-то экзотическая змея и заползла к ней на балкон. Она позвонила в службу спасения, там говорят: а почему вы нам звоните? А она им кричит в трубку:
– А кому мне звонить, Георгию Победоносцу?!

– Любимый, ты помнишь как мы познакомились?
– Двадцать минут назад ты подсела ко мне и сказала, что либо я твой парень, либо у тебя пистолет.

Первым топ-блогером был Винни-Пух. Он нёс всякую чушь, не скрывал, что в голове у него опилки, писал с ошибками, но его все любили и подкармливали.

Вчера подстриглась коротко.
Муж заметил, но ничего не сказал.
Сегодня подслушала, как он общается с нашим псом:
«Ты же знал, что она собирается сделать. Почему отпустил её? Почему не отгрыз ей ногу?»

– Ооо! Ням-ням…! “Птичье молоко”, вкус детства!
– Так и знала, что тя дятлы вскормили..

Блондинка вызвала мастера, звонок в дверь:
- Здравствуйте, я мастер.
- Отлично, проходите на кухню, у нас там плита сломалась.
- Простите, но это не мой профиль.
- Как это не ваш? Вы разве не плиточник?

В разгар семейной баталии жена кричит мужу:
– Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!
– Это невозможно: браки между близкими родственниками запрещены.

Сегодня знакомая жаловалась, что муж на даче колодец копает уже месяц.
– Почему так долго? – спрашиваю.
– Ты понимаешь, первый метр муж выкопал махом. Потом проходил мимо местный батюшка и сказал, что когда колодец копаешь, то материться нельзя – вода будет “грязная”… Ну и все. Работа практически встала.

– Как это случилось?
– Меня жена бросила!
– Ну, не стоило из-за этого прыгать с 3-го этажа!
– Я не прыгал!

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
– Что вам нужно? – возмущается парень. – Идите отсюда.
– Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.

В городах не хватает чистого воздуха потому, что эти гребаные автомобилисты и велосипедисты закачивают его в свои шины.

Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

- Чем обычная проститутка отличается от политической?
- Почти ничем. Просто первой нужно имитировать оргазм, а второй - патриотизм.

Жена - мужу:
- Хочу, чтобы во время секса ты мне говорил всякие гадости...
- Тебе завтра утром на работу.