Глухая армейская история из восьмидесятых.

Редактора какой-то среднеазиатской войсковой
газеты сняли за следующий пропущенный им
пассаж: «В последнее время душманы начали
применять мины, которые реагируют на малейшие
импульсы головного мозга. На обезвреживание
таких мин идут только офицеры».

Женщина может осчастливить и отомстить мужчине
одним и тем же способом!

- Вы обливание по утрам делаете?

- Ик... облевание мы по вечерам делаем, после
праздников...

«И поднимется мускулистая рука рабочего класса,
и опустится мускулистая рука рабочего класса. И
поднимется мускулистая рука рабочего класса, и
опустится мускулистая рука рабочего класса. И
поднимется, и опустится!»

Вот вкратце принцип забивания гвоздя.

Недавно медики отобрали представителей разных
профессий, чтобы посмотреть, как влияет виагра
на их организм.

Первые результаты были такие: у всех отмечалось
повышение потенции.

Исключение: работники ГАИ. На их потенцию виагра
не действовала, почему-то они только прибавляли
в росте.

Если мысль не укладывается в голове - попробуйте
расположить её вдоль спинного мозга.

Когда Бог создал человека, он не запатентовал
свое изобретение. И теперь каждый дурак может
делать то же самое.

Из журнала «Русская словесность».

На вопрос читателя Каспарова отвечает профессор
Преображенский В. А.:

- Вы спрашиваете о правомочности и адекватности
применения при игре в шахматы слова «Шахуй!».
Скажу вам, как специалист: слово «Шахуй!» в этой
древней игре в русском языке вполне приемлемо и
литературно. Но всё же, я бы рекомендовал вам
применять вместо этого слова такое
словосочетание, как «Тихо, мужик!».

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не
нахер, я - ХАКЕР!

Никто не умеет так корчить рожицы, как
пластический хирург...

Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную,
недорогую.

Простофиля - Киркоров без Пугачевой

Женщина с маленьким ребенком садится
с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое
страшилище вижу!
Женщина, вся кипя от возмущения,
проходит в салон, садится и
приговаривает:
- Ну хам! Сволочь! Просто сволочь!
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его
фамилию. А я пока вашу
обезьянку подержу.

Деревня.Утро.Отец будет сына:-Вставай,пошли
косить! -Батя,не надо косить,всё равно
НЕ ПОЛУЧИТСЯ... -Так,я что сказал?!Вставай
немедленно и пошли косить!

Два нарика сидят на берегу реки-уже
пыхнули,оттягиваются.Поъезжает один на джипе и
спрашивает:-Здесь мелко? Те: -Угу.Мужик поехал,
бац! По самую крышу!Вылезает: -Ять,переять...!
А те:-Ля будем,мужик,токо шо два гуся переходили,
так им по пояс было...

- Люся, где чай? Я никак не могу найти...

- Боже, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в
банке из-под какао с наклейкой "соль".

Сидит в песочнице грустный-грустный ребенок.
Подходит еще один:
- Слышь, чего ты такой грустный.
- Да вот... хомячка моего молнией убило.
- Ничего себе! Как?!
- Да, понимаешь, я куртку застегивал, а он
голову высунул...

Почему при установке Windows 95 есть надпись "А
теперь откиньтесь на спинку своего кресла и
подождите", а на последующих версиях нет?
Потому, что тысячи американцев, сидевших в
момент установки на табуретах, подали в суд на
Microsoft.

Стоит Иван-Царевич на распутье и читает надпись
на камне:
"Направо пойдёшь - коня потеряешь.
Прямо пойдёшь - голову потеряешь.
Налево пойдёшь - прибью. Василиса."

Подруги общаются:
- А я рассталась со своим парнем.
- Это с чего бы?
- А он знает слишком много пошлых песен.
- Он тебе их пел?
- Нет, насвистывал.