У памятника Пушкину двое новых русских.
Один другого спрашивает:
- Это кому памятник-то?
- Пушкину.
- Это который "Муму" написал?
- Неее, "Муму" написал Тургенев.
- Вот и я думаю - "Муму" Тургенев написал, а
памятник почему-то Пушкину

Аптекарь встречает своего приятеля и
интересуется:
- Ну что, друг, лечебная грязь, которую я дал
тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей
жены?
- Ты знаешь, всего только на два дня, а потом
твоя присыпка облетела

Летят в самолете англичанин, француз и русский.
Высота - 10000 метров. Беседуют. Англичанин
опустил руку за борт, потом посмотрел на нее и
говорит:
- Над Англией летим!
- Откуда вы знаете, ведь под нами сплошные
облака?
- У нас смог, знаете ли, вот и рука немного в
саже!
Через некоторое время француз руку за борт
опустил, а когда достал, говорит:
- Над Парижем летим!
- А вы как узнали?
- Рука духами пахнет!
Русский руку опустил, достал и говорит:
- Над Россией летим!
- Почему вы так думаете?
- Часы и перстень сняли!

Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить
его пышный хвост. Мать в испуге кричит:
- Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
- Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

Программисту дали 1000 анекдотов,попросили:сделай
из них 1 базовый анекдот.Компьютер выдаёт:"Муж уе
хал в командировку,к жене пришел любовник,и толь
ко они разделись-звонок в дверь.Жена открывает,на
пороге стоят:Чапаев,Чукча,Поручик
Ржевский,Грузин,Вовочка.И все они-евреи!"

Научился Лукашенко в футбол играть и по всей
Беларуси начали строить
футбольные стадионы и манежи.
Научился Лукашенко в хоккей играть и по всей
Беларуси начали строить
ледовые дворцы, хоккейные площадки.
Ну, а теперь вся Беларусь строит Национальную
библиотеку

пребывают в местах не столь отдаленных. Так что
работать остается только двоим - тебе и мне. И
вот ты сейчас сидишь сиднем перед своим
компьютером и читаешь эти дурацкие анекдоты, в то
время как я за тебя работаю!!!

Я раньше думал, что хроническая усталость у меня
является следствием загрязнения окружающей среды,
недостатка витаминов, высокого уровня холестерина
в крови, шума, издаваемого соседями,
необходимостью рано вставать на работу по утрам -
короче, всего того, что заставляет нас задать
самим себе вопрос, стоит ли вообще жизнь того,
чтобы ее прожить. Но оказалось, что основная
причина кроется в другом. Население нашей страны
составляет 145 млн. человек, из них 48 млн.
пенсионеров, 60 млн. студентов и школьников, 9
183 000 безработных, 1 296 000 цыган. Из
оставшихся 26 521 000 человек 13 450 составляют
депутаты и госслужащие, 5 млн. - военные, 3 977
368 - нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека в
настоящее время госпитализированы, 1 827 546 -
пребываю%

Беседуют два ковбоя. Мимо со свистом проностися
третий ковбой.
- Кто это? Ты его знаешь?
- Даааа, это Джон Неуловимый!!!!!
- ?????
- Его никто не ловит. Он никому не нужен

Папа! А почему бабушка бегает по огороду
зигзагами?
- Кому бабашка, а кому теща. Не задавай сынок
глупых вопросов, лучше подай вторую обойму.

Девочка, неоднократно опаздывающая на урок
украинского языка, заходит в класс:
- Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
- Ты не опиздала - ты охуела!!!

Человек, признающий свою ошибку, когда он не
прав, - мудрец. Человек, признающий
свою ошибку, когда он прав, - женатый.

- А я вчера водки выпил, и наутро как заново
родился!
- Что, так хорошо было?
- Нет, в капусте нашли.

Когда Бог создал человека, он не запатентовал
свое изобретение. И теперь каждые два дурака
могу сделать то же самое.»

- Чего хочет программист когда покупает коробку
дискет
и не хочет когда женится?
- Чтобы было уже отформатировано.

- Мужики! А я в порнофильме снялся!
- Фуу-у-у-у!
- Да не, я там хорошего играю.

Этот чай был нежно отобран на Афгано - Таджикской
границе. "Принцесса Дури" - беседуйте на здоровье.

Два студента заходят в аудиторию для сдачи
английского. Препод говорит:
- Sit down!
Один другому:
- Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил!"

Многие девушки стесняются появляться на улице
ненакрашеными...
да-а-а, зато с кривыми ногами ходят как ни в чем
не бывало.

Встречаются два грузина, и один говорит: - Слиш,
Гоги - мая доч вишла замуж за русскаго с таким
странным и пошлым именем... - Вах! Какым?! - Дай-
ка вспомныть... Э-э-э-э... мистер пыдор... нэт...
таварыш гомык... нэт... э-э-э-э... А! Вспомныл -
сэр гей!