Из жизни.
На планёрке в летнем лагере. Приводят мальчика,
который подглядывал за девушками-вожатыми в
душе. С целью, типа, отчитать его...
Ну директор лагеря и задает вопрос:
- Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдаёт:
- Нет...
- НЕТ?!!!!

Если жена топает ногами и не хочет вас слушать,
постарайтесь ей не мешать. Может она
танцует..........

Выпущен новый сорт водки «Властелин Колец»!

2 Крепости, 80 градусов.

Почувствуй себя Гоблином!

Машенька довольная возвращается из детского сада
и говорит маме:
- Мамочка, а я знаю, как мамы получают новых
детишек!
- Мама с любопытством:
- Да ты что!... А ну-ка расскажи мне!
- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне,
раздеваются догола, мужская пиписька
выпрямляется и толстеет, жнщина встает на
коленки и мучина засовывает свою пипиську в рот
женщине, после этого пиписька брызгает и вот
этого мама получает нового ребеночка!...
Мама с улыбкой гладит Машеньку по голове:
- Нет, доченька, таким способом мама получает не
новенького ребеночка, а новенькую шубку...

- Что общего между бикини и колючей проволокой?
- И то и другое защищает собственость, не мешая
обзору!

Девушка - парню:
- Сними мою блузку... Сними мою юбочку... Сними
мои колготки... И больше никогда не одевай мои
вещи!!!

Заходит мужик в кафе, берет пять бутылок водки и
садится за столик... К нему подходит официантка:
- Вы так много пьете, наверное, у вас какой-то
праздник?
- Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое
минет...
- О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам
сейчас шампанского принесу?
- Да нет... Шампанским этот вкус не перебьешь...

Урок в школе уже начался, но учительницы все еще
нет.
Вдруг она заходит совершенно опухшая со
страшного похмелья. Садится и спаршивает у
учеников:
- Дети, какой сейчас урок?...
Дети отвечают:
- Математика, Марь Ивановна!
Она закрыв глаза и положив голову на стол:
- Хорошо... Записывайте услове задачи: Вчера две
красиввые девушки взяли в магазине две бутылки
водки. Так вот какого икса им еще нужна была
бутылка вина?

Известный поисковик Yahoo решил запустить новый
домен Yahoo.ru.
Позаимствовав идею российского Яndex и его
слогана: "Яndex. Найдется всё", PR-работники
Yahoo разработали свой слоган для
русскоговорящей аудитории - "Yahoo его знает".

Операция в российской глубинке.
Хирург: - Сестра, наркоз!
Сестра: - Какой?
Хирург: - Наш, местный!
Сестра: - Баю-баюшки-баююююю...

Два мужика идут по тротуару друг навстречу
другу, оба с несчастным видом подволакивают
правую ногу, шаркают так, прихрамывают... Один
понимающе смотрит на второго и говорит:
- Афган, двадцать лет назад...
Второй, с перекошенной рожей: - Собачье говно,
двадцать метров отсюда.

Беседуют два друга - киллера:
- Слышь, Колян, а вот ты мог бы меня за бабки
убить?
- Да ты чё, Вован! Ты ж мой друган! Тебя я
забесплатно шлёпну.

Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в речке утопила-а-а...
- Ужас какой!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...

У маленького мальчика мама забеременела. В один
прекрасный день приспичило ему спросить ее:
- Мам, а почему у тебя живот такой большой?

- Да это я, сына, 5 литров молока выпила.
- Быть не может..., а выпей еще пять.
Делать бедной женщине нечего, надо пить.
Напряглась, выпила, на ногах с трудом стоит. А
сыночек подошел, щелкнул ее по пузу и говорит:
- Ну что?! Захлебнулся, пизденыш?!

Первый прыжок с парашютом. Парашютист летит и в
микрофон описывает свои впечатления:
- Вау!!! Красотища!!! Небо голубое!!! Простор!!!
Люди внизу маленькие, как муравьи...
И слышит в наушнике голос инструктора:
- Дергай кольцо, баран, это и есть муравьи...

Получил Вовочка двойку . Отец подносит к его
носу кулак и говорит:
-Чуешь чем пахнет?
-Опять у матери в пи$де копался...

(В)овочку на уроке зоологии (у)читель
спрашивает.
(У): Определи по яйцу название птицы.
(В): Hе знаю.
(У): А это.
(В): Hе знаю.
(У): А это.
(В): Да не знаю я!!!.
(У): Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия.
(В), сдергивая трусы: Определи по яйцам!!.
(У): ......

Пятилетняя девочка подходит к маме. В руках она
что-то держит.
- Что у тебя в руках? - спрашивает мама.
- Бабочки!
Она открывает ладони и все видят две бабочки.
- Как же ты поймала сразу две бабочки?!
- Да как тр@хались - так и поймала, - отвечает
малышка.

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы
знакомится с новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит не ситыли, а тли!

Дорогой Дедушка Мороз!
Всё, что я хочу на Рождество - это твой список
девочек, которые плохо себя вели...