- Почему женатые мужчины предочитают минет?
- Пятнадцать минут тишины

Избушка на курьих ножках снесла три деревянных
яйца...

После чего прокричала «БЛЯяя! Чтоб я ещё раз к
лесу задом повернулась.....».

Заходит мужик в сексшоп и спрашивает:

- Мне бы какое-нибудь пособие для начинающих.

- Ну возьмите например Камасутру.

- Нет, её я уже читал. Это пособие для
кончающих, а я никак начать не могу...

Гарри Потеру подарили новую метлу российского
ВПК с набором гаечных ключей и словарем
ненормативной лексики ВВС.

Увести чужую жену несложно - сложно вернуть её
обратно.

Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой еще скворечник?
- Деревянный.
- А я вас хотел в кино пригласить.
- Ну приглашай.
- Девушка, а давайте с вами в кино вечером
сходим?
- Не могу.
- Почему???
- У меня дома скворечник недоделанный.

- По-моему, дорогая, мы с тобой как-то
неправильно считаем безопасные
дни, - сказал муж, забирая 5-го ребенка из
роддома.

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
-.. Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?

- Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти
из за моря?
- Смотри себе что-нибудь не привези, папа!

Служба "Секс по телефону".
- Какое имя вам больше нравится?
- Лена...
- О!Вам повезло!ОМеня как раз зовут Лена. А
какие глазки вам нравятся?
- Серые...
- Вам повезло У меня как раз серые...А фигура?
- Ну,не очень высокая, ноги не очень кривые...
- Повезло! Повезло! Я невысокая, ноги ровные...
А грудь у меня большая, мягкая...
- Но я люблю маленькую и упругую!
- О!Вам повезло! Вторая - как раз маленькая и
упругая!..:)

Мужик предлагает жене:
Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую
позу?
Давай! Например, ты встанешь на кухне у плиты, а
я лягу на диван и включу телевизор.

Новый русский поймал золотую рыбку.
Она ему и говорит:
- Отпусти меня, одно любое твое желание исполню.
- Рыбка, вот у меня квартира в Москве, а дом на
Канарах.
Построй мне автостраду, чтоб я мог быстро из
квартиры домой добраться.
- Нет, это очень тяжело. Ты представь, сколько
надо бетона, асфальта. Нет, лучше загадай другое
желание.
- Ну ладно. Вот у меня было четыре жены. Они все
время чем-то были не довольны, а почему не знаю.
Научи меня понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех или шести полосную?

Сидят, значит, муж и жена, смотpят по телевизоpу
пеpедачу "В миpе
животных". Муж жене говоpит:
- Смотpи, какая у оленя моpда стpашная.
Жена ему в ответ:
- Зато какие pога кpасивые.
- Если у меня будут такие pога, то у тебя будет
такая же моpда.

На уроке закона божьего поп спрашивает учеников:
- Ответьте, отроки, отделима ли душа от тела?
Гробовое молчание. Вдруг Вовочка тянет руку:
- Отделима, батюшка, отделима!
- Вовочка, обоснуй!
- Иду я давеча утром мимо вашего дома, батюшка,
и слышу ваш голос: "А теперь одевайся, душа моя,
и огородами, огородами!"

Заходит как-то алкаш к алкашу рано утром, и
видит друга своего
очень печального, почти со слезами на глазах.
- Вась, что случилось?
- Представляешь, Петя, просыпаюсь утром, а на
подоконнике сидит
кот, и на гармошке играет.
- Э, Вася, это "белочка".
- Да ты чё, что я, по-твоему, кота от белки
отличить не могу!?

Муж говорит жене
-Когда будешь ложиться спать -не забудь одеть
носочки!
- Почему ?
- А у тебя пальцы на ногах кривые!
- Тогда ты не забудь одеть трусы, намордник и
шапку !

Лекция по пластической анатомии.
Лектор:
- Грудная клетка человека представляет из себя
яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное
снизу и слегка подвинутое в передне-заднем
направлении.
Студент:
- А как это???
Лектор:
- Ну вы себе что - грудную клетку не
представляете?
Студент:
- Теперь уже не представляю.....

Сидит нарик,на вентелятор смотрит:
- Нефига себе ,как бысторо время летит!

Вот тебе и сон в руку,сказал Штирлиц вытерая
руку об одеяло.

Девушка пишет SMSку своему парню:
-Дорогой, только что передали по радио , что в
городе нашли труп мужчины без мозгов и с
маленьким членом - перезвони я волнуюсь!!!