Приходит муж домой, быстренько переоделся в
халат, идет на
кухню открывает шкафчик дастает рюмку,
берет бутылку с коньяком только наливать...
Залетает жена
- Ану поставил где стояло.
- Видиш стоит, и будет стоять до 23 февраля.
Муж не долго думая развязывает халат и говорит
- Видиш висит и будет весеть до 8 марта

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит
подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и
разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного,
который вообще еле ноги передвигал, поехал за
ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.

Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно
оглядывается на
девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга
долго терпит, а
потом говорит:
- Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать
все равно дома будешь

"Опять консервы..." - сказал Змей Горыныч, и
вышел навстречу очередному рыцарю

Свежие анекдоты
Акция! 500 рублей за лучший анекдот недели!
1. Рассказал(а) Alex_ZDmak_al

Хотите превратить свой Pentium IV в Pentium II?
Поставьте себе антивирус Касперского.


Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2




-------------------------------------------------
-------------------------------
2. Рассказал(а) Alex_ZDmak_al

- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить
буду...
- Не смей угрожать отцу!


Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2




-------------------------------------------------
-------------------------------
3. Рассказал(а) Alex_ZDmak_al

-Маша, съешь кусочек тортика!
-Не хочу!
-Ну съешь, вкусный...
- Я не ем после шести!
- Ну съешь пожалуйста...
- Да я вообще сладкое не люблю...
- Ешь дура!!! Там кольцо, жениться на тебе
хочу!!!

Молодой Баскервиль сидит в гостинной.Входит
Бэрримор.
-Сэр!Можно стакан воды?
-Конечно,возьми.
Бэрримор берёт и уходит.Так повторяется 5 раз.
На 6-ой раз Баскервиль не выдерживает:
-Бэрримор!Зачем тебе нужно столько воды?
-Пожар,сэр!

Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм о
буднях китайского роддома - «Нерестилище»!

Молодой человек спрашивает в книжном магазине:

- У вас есть книга «Как стать миллионером за 7
дней»?

- Пожалуйста, только вместе с ней очень
рекомендую приобрести Уголовный кодекс...

Ребёнок - это ангел, крылья которого уменьшаются
по мере того, как удлиняются его ноги.

поторяешься,это уже было...

Подружки разговаривают.
- Ой, бабоньки, узнала новую позу "Родео"
называется. Ложишь мужика на спину, садишься с
верху. А потом говоришь, а у меня сифилис. И вот
тут главное удержаться

жила-была девушка. звали её красная шапочка.
хотя шапочка была у неё серая из волка,просто
она носила её мясом наружу!

- А почему мусор вывозят за город?
- Так они же тоже люди...

- Я водка - со мной на праздник четко!!!
- Я салат - вашим лицам рад!!!
- Я самогон - иду на обгон!!!
- Я горилка - мозгов дурилка!!!
- А я гашиш -... я слова забыл...

Программа передач:
15:00 "Девственница" 136 серия ...

- Алло, приезжайте, здесь драка!
- Куда вы звоните? Это пожарная!
- А куда звонить, если менты с врачами дерутся?!

Промозглое сырое и холодное октябрьское утро.
Туман. Моросит мелкий дождь. Кладбище. Среди
могил сидит каменщик и что-то выбивает на
надгробьи. У него сильнейший бодун, он не брился
уже 5 дней. Во рту "Прима" без фильтра. Его
ватник промок. Ушанка сползает на глаза. Голова
болит немилосердно. Он сидит и монотонно так
стучит по камню. "Тюк-тюк-тюк..." К нему
подходят две женщины в трауре:
- Скажите...
Тюк-тюк-тюк...
- ... а можно ...
тюк-тюк-тюк...
- ... на памятнике...
тюк-тюк-тюк...
- ...выбить: "дорогому и незабвенному Тимошеньке
от неутешных жены и сестры. Ты всегда с нами в
наших горюющих сердцах"
тюк... - А мне пох*й, хоть "С Новым годом!"

Краткий пересказ среднестатистической
конституции:
1) Все люди равны, но некоторые равнее.
2) Каждый имеет право на жизнь, пока не перейдет
кому-нибудь дорогу.
3) Каждый имеет право на свободу слова, за
исключением тех случаев, когда он знает слишком
много.

Рассказывают, что однажды поздно вечером
президент Рейган застал в Белом Доме сотрудника.
- Что вы здесь делаете?
- Я работаю, - ответил сотрудник, надеясь, что
его усердие будет вознаграждено.
- Вы уволены, - ответил Рейган, - Работу надо
делать вовремя, а вы, я вижу, не справляетесь.
Рассказывают также, что на следующий день он
застал другого сотрудника работающего поздно
вечером.
- Вы тоже уволены, - сказал Рейган, - Вы должны
быть способны сделать свою работу в рабочее
время.
- Я ее сделал, - ответил сотрудник, - Сейчас я
делаю работу того парня, которого вы уволили
вчера.

Идет экзамен. Из класса выходит замученный
студент. Все у него сразу спрашивать:
- Ну как сдавал?
- Как в церкви.
- Как?
- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он
крестится.