- Добрый вечер, молодые люди! Разрешите
представиться. Патрульно-постовая служба,
сержант Горленко. Колющие, режущие предметы
имеются?
- Нет!
- Обидно! Может у вас наркотики есть?
- Да вам уже, наверное, хватит, товарищ
сержант!!!

- Девушка, хотите переспать со мной???
- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в
голову пришло??? Нет,
правда, как ты догадался????

- Девушка, у вас есть открытка "Любимой тёще", с
пожеланием - Чтоб ты сдохла!!! Но чтоб красиво
так, стихами...

- В Белоруссии прошла акция защитников природы:
добрые гринписовцы откапывали кротов, надевали
им очки и закапывали обратно.

Бизнесмен приехал в Москву из Латвии. Валюта в
Латвии в то время как раз изменилась, и только
что ввели латы. Он же, уверенный, что в России
все знают про Латвию, пришёл в ресторан и
спрашивает у гардеробщика:
- Куда латы сдать можно?
Гардеробщик ему отвечает:
- Латы сдай мне, а коня привяжи у входа...

СМС-сообщение:
"Время идёт, а девушка ждёт. Если ты не
перезвонишь мне через 10 минут - отцом моего
ребёнка может стать кто-то другой".

Ширится экономический обмен России и Франции:
французы прислают нам парфюмерию, которую можно
пить, а мы им водку, от которой тени под глазами

Одной организации требуется девушка с опытом
работы на компьютере, столе, стуле - в общем,
где придётся!

Запах под мышкой ? Смените коврик.

- Владимир Ильич! Участники гражданского мятежа
арестованы. Что с ними делать?
- Гасстгелять! Но пегед этим напоить чаем. И
непгеменно гогячим.

Команда с затонувшего советского корабля попала
в плен к людоедам, и те собираются ее съесть.
- Товарищи людоеды! - говорит капитан. - У вас
была коллективизация?
- Нет.
- А культ личности?
- Нет.
- А празднование ленинского юбилея?
- Нет.
- Так чего ж вы так озверели?

- Феликс Эдмундович, у вас ноги волосатые?
- Да, Владимир Ильич, а в чем дело?
- Так и запишем: валенок на зиму не выдавать.

вышел ежик из тумана

выпил водки пол стакана

вынул ножик, колбасу
хорошо в родном лесу

тихо песню затянул

о несбывшемся всплакнул

посмотрел в пустой стакан

и опять ушел в туман...

- Как узнать жениха на деревенской свадьбе?
- Все просто! У него самый новый спортивный
костюм!!

Супермаркет - это крупный магазин, в котором
имеется не менее 10 касс
и при этом неважно, что 8 из них могут не
работать.

- Да я в твои годы вагоны разгружал...
пока не поймали.

Проводницы отмечают день железнодорожника. Но
кончилось бухло. И то, на что его можно купить -
тоже кончилось. Заходит проводница в соседнее
купе:
- Ребята, у вас бабки имеются?
- Парни (подумав о сексе):
- Да!
Проводница: - Валя! Неси сюда чаю, да побольше!

Работник - шефу:
- Прибавьте мне зарплату.
- Почему?
- Недавно мясо подорожало.
- Ну и что?
- Так моя фамилия же Баранов!

Идет мужик.
Проходмт возле магазина и видет 2 одинаковых
кошелька один за 50$ другой за 25$!
Заходит в магазин и спрашивает :
-Какая разница между ними ?
-Один из кожи крокодила другой из кожи
х*я крокодила !
-А разница какая ???
-Тот каторый за 25$ просой !
-А за 50$ его погладиш ,приласкаеш он тебе в
ЧЕМОДАН РАЗЛОЖИТСЯ !!!

Мужик в магазине видит 3 одинаковых батона
колбасы по разной цене.
Спрашивает продавца: - В чем разница?
- Этот за 50 рублей при разгузке на улице в
собачий кал уронили, за 55 рублей кот на складе
описал, а за 60 чистый.