Встречаются два сослуживца после армии. Один
говорит:
- Ты знаешь, вчера был на дне рождения, селёдку
под шубой ел...
На что другой ему отвечает:
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал...

Старшина рычит перед строем:
- Женатые налево, холостяки направо.
Из строя вопрос:
- А голубым куда прикажете?
- Непосредственно за мной стааановись!

В стройбате солдат копает канаву, сел перекурить.
На пачке читает "курение вредит вашему здоровью".
- Вот падлы, а на лопатах такого не пишут

В Российской Армии появился новый элитный вид
войск.
Они быстрее всех бегают и лучше всех прячутся.
Они - дезертиры!

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не
врать!!! Так...
значит, ты и ты...
Ясно... Значит, так: мы с вами покурим,
остальным - пять кругов
по стадиону.

Мужик приходит на почту отправлять посылку. В
зале - ни одного человека,
а приемщица читает газету. Мужик обращается к
ней:
- Я бы хотел...
Приемщица:
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь...
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте
в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как
плюнет ей в рожу.
Приемщица:
- Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию
вызову!
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите,
сколько здесь народу!

Девственность-это женский недостаток,который
легко устраняется мужским достоинством.

Учёные скрестили кролика и крота.Зверёк
получился абсолютно слепой,но уж если кого
нащупает...

Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев
одиноко идущую девушку, он предложил ей
бесплатный проезд. Девушка из вежливости
отказалась. Но личное обаяние и монтировка
Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.

ну это....не пишите старьё всякое...а если
пишете - пишите смешное

XVIII век.
Юный кавалер в камзоле и парике гадает на
ромашке: "Любит - не любит..."
XIX век.
Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает
на ромашке: "Любит?
Меня - разумеется! Даст - не даст..."
XX век.
Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого
эти пустяки интересуют!
Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..."
XXI век.
Существо неопределенного вида смотрит на
ромашку, эмблему ICQ, читает на
мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай
встретимся!" и гадает:
"Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"

Муж под утро является домой:
- Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не
сомкнула! - набрасывается на него жена.
Муж, устало:
- А, ты думаешь, я спал?

Муж возвратясь домой застал любовника, который
тут же бросился бежать прочь. "Вот
невоспитанность! Ни мне - здравствуйте, ни жене -
спасибо, ни нам обоим - до свидания..."

Мужчина заходит в аптеку и спрашивает
презервативы. Аптекарь показывает ему разные:
- У нас есть белые, черные и с Микки Маусом.
Мужик думает: "Белый - это слишком обычно, Микки
Маус - это что-то детское". Выбрал черный.
Несмотря на это, его жена через девять месяцев
рожает негритенка. Он подрос и однажды спросил:
- Папа, ты белый, мама белая, а почему я черный?
- Радуйся, что ты не Микки Маус.

старый израитянин женился на молодой...
после первой брачной ночи его спрашивают..:
-ну, как первая брачная ночь? как молодая?
на что старичек отвечает :
- хи беседер....ани гамур

Сотрудница приходит на работу с синяком под
глазом. Ее спрашивают:
- Кто это тебя так?
- Муж.
- А мы думали, он в командировке...
- Я тоже так думала...

Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит
здоровый мужик. Хватает табуретку и бьет его изо
всей силы по жопе. Жена, не замечая мужа,
любовнику:
- А ты боялся, что не влезет...

Муж приходит домой. Жена ему говорит:
- Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
- Я что, электрик, что ли?
На следующий день:
- Кран течет, исправить надобно.
- Я что, сантехник, что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не
течет, выключатель. работает.
- Кто сделал?
- Сосед.
- А что просил?
- Спеть или дать.
- Ну а ты что, спела?
- Я что, певица что ли?

В то время как некоторые объединяются в партию
Жизни,
основная масса населения уже давно примкнула к
партии Выживания

Уход по-английски - это просто обыкновенное
хамство,
возведенное в ранг национальной традиции.