Французские власти сообщили, что дижонский
водитель, давивший людей с криком "Аллах
акбар", психически неуравновешен.

- Мы потребуем от Совбеза ООН осудить Израиль,
который своей политикой ухудшает психическое
состояние наших граждан, - гневно заявили
власти.

Yan Kaganov

Жена попросила наглядно объяснить, что значит
действия ЦБ правильные, но запоздалые:
- "Ну, это ты как бы в дерево уже врезалась, но
руль потом все-таки повернула!"

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на
поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев
рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил
спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
- Нет.
- Может пока искупаешься?

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке
на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит еще не умеешь сынок, не умеешь

Солдатик-шоферюга возит командира части.
Дважды в неделю он отвозит его к любовнице.
Однажды, видя хорошее настроение шефа, он
набрался борзости и спросил:
— Товарищ полковник, разрешить задать вам вопрос?
— Валяй!
— У вас такая жена чудесная, а вы к любовнице
ездите. Почему?
Полковник нахмурился и ничего не ответил...
Солдатик думает: "Ну, все! Мне хана: переведут на
ассенизаторскую машину... ".
Утром приходит авторота на завтрак. Всем, как
обычно, овес. А ему, персонально, жареной
картошечки с котлеткой, а вместо киселя с бромом
— кофе! Так же в обед и на ужин...
Через два месяца боец взмолился:
— Товарищ полковник, я эту картошку жареную уже
видеть не могу, в глотку не лезет!
— Вот видишь, сынок, тебе за два месяца надоело,
а я с женой уже двадцать пять лет живу. Понял
теперь?! .

Семья нужна человеку, для того чтобы он научился
заботиться о ближнем.

Михаэль Лайтман

- Пап, ну почему ты решил, что раз я была на дне
рождения, то я обязательно напилась?
- Потому что, я мама...

- Дорогая, ну прости меня!
- Не могу. Я уже маме всё рассказала...

Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в
миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему
нравится. Выхожу из кухни взять телефон,
возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек
колбасы.

Кот отжег! денег не было, два дня не мог купить
себе еду, голодал, он соотвественно тоже. сегодня
утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в
ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот,
увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного
поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...
anekdotov.net

Даже самая красивая женщина сомневается в своей
красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с
кривыми ногами мужик — всегда неотразим!!! ! !

Учительница:
- Вовочка, Надо читать: "Ядра - чистый
изумруд...", а не "Я - дрочистый
изумруд..."

- Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого...

good afternoon,good afternoon...

https://www.youtube.com/watch?v=TKZS3YkzZuA

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
— Как вы думаете, почему девочки в детстве
вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
— А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
— Почему же тогда взрослые мужчины выше чем
женщины?
Вовочка:
— Да потому что у девок успевают вырасти титьки,
а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

Любит меня жена,балует!Вотвчера купила костюм-
тройку:трусы и 2носка...

Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина!
Меня хотят ограбить!
- А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По
закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще
не считается грабежом!

Только вылечишь душу - сразу начинает болеть печень

Когда сын в ссоре с матерью повышает голос, я отвожу
его в другую комнату и говорю: " Вот найдешь себе
любимую женщину, ори на нее, а мою не трогай "

«Любишь мeдок - люби и холодок!» - орaли пьяныe
пчeлы, вытaскивaя мeдвeдя нa снeг из бeрлоги