- Как дела у Николая?
- Попался он на взятке - 5 лет дали..
- Да ты что?! Только ведь по-человечески жить
начал!
- Да, ребенку 2 года!
- А ребенку-то за что?!

Зашел мужик в общественный туалет... как
положенно , снял штаны, сел....вдруг слышит:
-привет.
он: привет.
-как дела?
он: нормально...
-что делаешь?
он: СРУ!!!
и вдруг слышит.... извини дрогая, я тебе
перезвоню позже, а то тут какой то придурок за
стенокй на мои вопросы отвечает...

- Обвиняемый! Объясните присяжным заседателям,
почему Вы убили свою жену вместо того, чтобы
убить ее любовника?
- Я рассудил, Ваша честь, что гораздо разумнее
убить одну женщину один раз, чем каждую неделю
убивать по новому мужчине...

В Одесский оперный театр приходит певица.
- Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса
проверяют?

Вовочка пишет сочинение на тему "Весна":
"Солнце, снег начинает таять. Волки трахаются".
Учительница:
- Вовочка, это неудобно.
- Конечно, ноги ведь разъезжаются.

Муж возвращается из командировки. Стучится к
соседу:
- К моей никто не приходил?
- Нет.
- Совсем-совсем никто?
- Совсем-совсем.
- Что! Все двадцать дней никто-никто?
- Все двадцать дней.
Помолчал, помолчал и сказал:
- Ну тогда и я не пойду

Муж возвращается из командировки. Стучится к
соседу:
- К моей никто не приходил?
- Нет.
- Совсем-совсем никто?
- Совсем-совсем.
- Что! Все двадцать дней никто-никто?
- Все двадцать дней.
Помолчал, помолчал и сказал:
- Ну тогда и я не пойду

Муж отвечает по телефону:
- Не знаю, звоните в бюро погоды!
- Кто звонил? - спрашивает жена.
- Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на
горизонте?

В кабинет к директору завода врывается
разъяренная жена главного инженера и говорит:
- До каких же пор Вы будете покрывать во всем
моего мужа. Всем известно, что он бабник и
пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще
в женских трусах.
И швырнула трусы на стол. Директор ей говорит:
- Успокойся. Сейчас мне некогда, но я завтра
разберусь и приму меры. А ты иди, сейчас ко мне
придет делегация.
А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На
следующее утро жена директора стала гладить его
брюки, нашла трусы и кричит мужу:
- Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два
дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!

встречаются два друга,один другому говорит,я
сегодня трем козлам рога поставил,как
это,спрашивает второй,а я сегодня свою жену
тра***л

встречаются два друга,один другому говорит,я
сегодня трем козлам рога поставил,как
это,спрашивает второй,а я сегодня свою жену
тра***л

встречаются два друга,один другому говорит,я
сегодня трем козлам рога поставил,как
это,спрашивает второй,а я сегодня свою жену
тра***л

Ныряет умный такой, осторожный дайвер...

Глубина 30 метров - в балоне 150 атмосфер... 50
метров - 100 атмосфер... 70 метров - 20 атмосфер.

Ему радостно так, хорошо на душе.

Оглядывается наверх, видит: ангел плывёт в
акваланге, крылышками машет...

Мужик-ангелу:

- У тебя всё ОК?

Ангел:

- У меня - ОК... У тебя - проблемы...

Новые традиции.

Во избежание человеческих жертв и дабы усмирить
гнев морских богов, отныне в России ежегодно в
августе будет призводится ритуальное затопление
подводной лодки без экипажа

Ответим симуляцией эрекции на симуляцию оргазма!

В школе выпускной. Директриса, с утра уже приняв
на грудь, произносит торжественную речь:
- ... Мы собрались здесь, чтобы проводить наших
выпускников в последний путь...
В зале шопот, недоумение... Соображает, что чушь
сказала, поправляется:
- Мы выпускаем наших учеников на большую дорогу!