Джентльмен говорит даме, своей соседке:
— Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
— О, что вы... Я просто убивала время!
— Вы выбрали страшное оружие, мэм.

В зоопарке:
— Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит!
— Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама
просила к обеду не опаздывать

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как
бумеранг.

Вчера у меня был незабываемый эротический вечер!
Она - в красивом нижнем
белье на роскошной широкой кровати. Я - в доме
напротив, в семейных трусах, с биноклем..

Два молодых человека сидят на скамейке в парке в
ожидании своих возлюбленных. Один, попивая кофе
из термоса и заедая бутербродом, обращается ко
второму:
- Я смотрю, вы не запаслись едой. Готов биться об
заклад что это - первое свидание в вашей жизни.

Наконец-то! Советские ихтиологи расшифровали крик
дельфина, спасающего человека: "Отцепись, зараза!"

Возвратившись из командировки, муж позвал пса на
кухню и спрашивает его:
- Без меня кто-нибудь приходил к жене?
- Гав.
- Мужчина?
- Гав.
- Чем они занимались?
- Ха-ха-ха-ха, - тяжело задышал пес.
- И долго?
- У-у-у! - завыл пес.

Внимание! Объекты на самом деле значительно
меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на
микроскопе)

Старушка в банке должна подписать чек и не знает,
как это сделать.
- Подпишите так, как вы обычно подписываете
письма.
Старушка кивнула и вывела на чеке: "Целую вас
всех, ваша тетя Агата".

- Официант, можно еще немного пожарить этих
перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат клюют.

Кинозвезда, явившись на прием ко врачу:
- Можно раздеваться, доктор?
- Не нужно, я только вчера видел ваш последний
фильм!..

- Шеф нашей фирмы - любезнейший человек в мире.
- Почему вы так считаете?
- Он вызвал меня и сказал: "Я не представляю
себе, как я смогу обойтись без вас, но с нового
года я попробую".

В вагоне скорого поезда пассажир обращается к
проводнику:
- Я попрошу принеси еще один стакан чая.
- Это уже десятый стакан, который вы просите за
последние пятнадцать минут. Как можно столько
пить?
- Я не пью. У меня горит одеяло.

В сквере англичанин играет с собакой в карты.
- До чего умный пёс! - восторгается прохожий.
- Дурак полнейший: только к нему приходит хорошая
карта, он сразу начинает вилять хвостом...

- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя
Цезарем и рвется громить карфагенян.
- В смирительную рубашку его!
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!

Иностранная делегация на советском заводе. Мастер
и рабочий темпераментно беседуют с использованием
местных идиоматических выражений и непереводимых
диалектов. Один из иностранцев, немного владеющий
русским языком, пытается перевести товарищам
смысл беседы:
- Мастер предлагает обработать деталь, ссылаясь
на то, что он находится в интимных отношениях с
матерью рабочего. Рабочий отказывается обработать
деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных
отношениях с матерью мастера, с начальником цеха,
с директором завода и с самой деталью.

Дед Мороз:
- Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со
Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для
начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы
будете читать стихи, а победит тот, кто первым
принесет штопор.

Супружеская пара гуляет в лесу. Жена говорит:
- Вот прекрасное место, чтобы здесь отдохнуть и
перекусить.
- Пожалуй, ты права. Пятьдесят миллионов муравьев
не могли ошибиться.

- Интересно, а почему на свадьбах невеста всегда
в белом, а жених - в черном?
- Думаю, это символизирует победу добра над
силами зла.

Маленькая Элси заканчивает свою вечернюю молитву
словами:
- А еще, милый боженька, пошли немного одежды тем
бедным голым девушкам в журнале, который читает
папочка.