- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее
писька! У меня оказалось - длиннее всех.
- Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель.

- Доктор, мне так плохо. Я всё время себя
отвратительно чувствую. У меня такое ощущение,
что я не сегодня-завтра умру.
- Раздевайтесь, больная. Я вас сейчас осмотрю.
Так. Так.. знаете что?! Пусть ко мне зайдет ваш
муж.
На следующий день к врачу приходит муж этой
женщины и спрашивает:
- Ну, что такое страшное случилось?
- Дорогушенька, если вы не будете трахать вашу
жену - она умрет. Понятно?
Муж возвращается домой. Его на пороге встречает
жена.
- Ну, что сказал доктор?
- Что, что.. Сказал, что сдохнешь ты..

- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор - а вы уверены, что
аппендицит так выйдет?

В зоопарке:
— Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит!
— Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама
просила к обеду не опаздывать

сидит КЕй во дворце Снежной королевы,а перед ним
4 буквы% Ж.О.П.А. ПРишла Герда и просит Кея
-Пошли домой!
А Кей отвечает
- ОтстаньГерда.Я должен из этих букв составить
слово СЧАСТЬЕ!!!

сидит КЕй во дворце Снежной королевы,а перед ним
4 буквы% Ж.О.П.А. ПРишла Герда и просит Кея
-Пошли домой!
А Кей отвечает
- ОтстаньГерда.Я должен из этих букв составить
слово СЧАСТЬЕ!!!

Приходят к старичку долгожителю журналисты.
- Как же так дедушка, удалось дожить до 113 лет,
небось здоровый образ жизни вели Гн курили?
- Что ты, хлопчик, видишь на огороде пять стогов
сена, так я поди за жизнь поболее скурил.
- Так наверное не пили?
- Нее, милок, видишь озеро за селом, так
самогоночки я разика в два больше выпил.
- Ну а с бабами то как,
- А вон в углу косу видишь? Так это смерть
намедни заходила, так я ее так вы***л, что она
косу забыла.

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об
этом на каждом углу не кричу!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу
маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый
альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам
направление к
окулисту.

Объявление по городскому радио Тель-Авива. -
Уважаемые жители города! Из городского зоопарка
сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно
заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека...
Я покупаю вазелин.
За мной стоят два человека:
Армян и сумрачный грузин.

Вот скрипнула в подъезд пружина
И повторилось все, как встарь:
Пустая банка вазелина,
Аптека, улица, "фонарь".

Он - ей:

- Дорогая, сделай мне минет!

- Конечно, дорогой - всё, что захочешь!!!

- О!!! ООО!!! Супер!!! А что ты хочешь? За ТАКОЕ
я исполню любое твое желание!

Она:

- Я хочу кунни... кулли... Блин - ну, хоть
трахни меня, что ли...

Столкнулись лоб в лоб два крутых мерседеса.
Пригляделся - не, не крутые.

Всмятку.

- Папа, мы идём сегодня на охоту?

- Нет, мы идём сегодня к окулисту, - сказал
отец, потихоньку выколупывая дробь у себя из
задницы.

Футбольный матч. Крик болельщика: «СУДЬЮ БЕЗ
МЫЛА!!!».

Растаманский сэйшн. Полумрак.

Парень подходит к девушке:

- Девушка! А что это вы в очках? Ничего ж не
видно....

- А это не очки, это ЗРАЧКИ...

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2
гектара. После чего объявила себя дивизией
особого назначения и отправилась в космос воевать
с покемонами

Молодая кормящая мама, катит коляску с малышом.
Вдруг ребенок заплакал, мама чтобы успокоить его,
вынула одну грудь склонилась раком, и стала
кормить ребенка. В это время мимо проходил
кавказец, увидел такую картину, подкрался сзади к
маме и вдул ей, после чего начал двигать тазом. В
это время мимо проходил милиционер. Увидев такую
картину подошел к трахающимся и спрашивает у мамы:
"Девушка,что Вы делаете?"
На что девушка отвечала:
"Ребенка кормлю", тогда милиционер спрашивает у
кавказца:
"А Вы, что гражданин делаете?".
В ответ услышал: "Што, не видишь. Малако качаю!"

Уход по-английски - это просто обыкновенное
хамство, возведенное в ранг национальной
традиции.

Собpал Хpистос апостолов и pечь говоpит, а Петp с
Иоаном на галеpке в кости игpают ( 3 кубика )
Кинул Иван кости - 17 очков, кинул Петp кости -
18 очков. Посмотpел Хpистос на безобpазников,
подошел, взял кости, кинул - 21. Петp:
- Хpистос, ты давай без чудес, мы тут на деньги
игpаем!