2 часа ночи.Беха валит по ночному городу
200.Красный.Беха резко тормозит.Сзади
удар.Непонявший водила выходит из машины.Сзади
разбитый ....велосипед!Встает
велосепедист,отряхивается:"Ну хто так резко
тормозит ."

Село.Местный дворец культуры забит до
отказа.Выходит конферансье:-"По техническим
причинам городские артисты-стендаписты не
приедут!"Зал весь гудит нервничает.Конферансье:-
"Вместо них выступит наш конюх Степан.По вашим
просьбам он пропердит любую песню!"Концерт идет
на ура.Антракт.Проходит пол часа,час никто не
выходит.Зал опять нервничает.Конферансье:-
"Концерт не будет продолжаться.Степан взял
высокую ноту и обосрался!".

Село.Вечер.Отец гонит самогон.Подходит сын и
спрашивает отца:"Папа почему мои однокласники
знают таблицу умножения,красиво
пишут,читают?".Отец подумал,почесал голову и
наливает сыну стакан:"Пей сынок и не п....!"

Сара, пришедшая домой, после проверки у врача,
говорит Хаиму:
-Хаим, ты знааешь, то, что мы с тобой 30 лет
принимали за оргазм, оказалось астмой....

Не бросай товарища в бидэ

- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно
соседей пугает...
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и
волынка...

На ступеньках церкви, где вот-вот начнется
церемония венчания, мать невесты подходит к
жениху, обнимает его и говорит:
- Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и
друга...
Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и
шепчет ему на ухо:
- С таким "другом" и врагов не надо!

В семье умирает теща. В комнате наглухо
зашторены окна, царит полумрак и тишина.
Собрались родственники, у изголовья стоит зять.
В какой-то момент солнечный зайчик проникает
через щель в шторе и падает на лицо умирающей.
Женщина открывает глаза, вздыхает и говорит:
- Господи, хорошо-то как!
- Мамаша, не отвлекайтесь, - говорит зять.

- Папа, почему наша бабушка бежит зигзагами?
- Кому бабушка, а кому и теща. Подай-ка мне еще
одну обойму, сынок.

Любопытный прохожий пристраивается к похоронной
процессии и спрашивает у мужчины, несущего гроб.
- Кого хороните?
- Тещу.
- А почему гроб боком держите?
- А когда на спину ее переворачиваем, она
храпеть начинает.

Вчера у меня был незабываемый эротический вечер!
Она - в красивом нижнем белье на роскошной
широкой кровати. Я - в доме напротив, в семейных
трусах, с биноклем..

Джентльмен говорит даме, своей соседке:
Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
-О, что вы... Я просто убивала время!
-Вы выбрали страшное оружие, мэм.

Иду я с девушкой, болтаем о жизни. Между делом
она говорит:
- Сегодня столько говорила, что у меня даже губы
сводит - левую и... тьфу, верхнюю и нижнюю!

- Девчонки - а вот что сделать, чтобы свидание
не стало последним?
- Ребёнка.

Умер мужик и попал в ад... Стоит у стены,
смотрит на муки грешников, содрогается и ждёт
своей очереди. Вдруг замечает в стене небольшую
дверь. Над ней вывеска "Пивная". Подкрадывается
к двери, приоткрывает, заглядывает. Там сидят
мужики и спокойно пьют пиво, анекдоты травят.
Он робко спрашивает:
- Слышь, мужики, а мне можно с вами посидеть?
Ему дружно отвечают:
- Конечно! Проходи, садись, бери пиво, рыбу...
Ну мужик зашёл, затарился, немного осмелел и
спрашивает:
- А это, вообще, ад?
- Ад, конечно!
- А как же там, - показывает на дверь, - жарят,
варят...
- А, там? Там ад для верующих!

Вчера в посёлок Сосновка прибыли
лесозаготовители, вооруженные
бензопилами "Дружба". Их встретил плотный кордон
местной партии Зелёных.
Как говорится, победила "Дружба"...

Если человеку долго не давать возразить, он
забудет все свои аргументы, и врежет молча

В одну из фирм устроился красивый молодой
парень...
Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:
- Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы,
зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью.
Просто не знаю, что делать!
- Крепись, парень, получишь за это награду на
небесах!
- Хорошо, а что это будет за награда?
- Корыто овса, осёл!

Автомобильная корпорация «Фольксваген», памятуя
об успехе модели «Пассат», собирается выпустить
ещё 4 ориентированные исключительно на
российского потребителя модели -
«Пажрат», «Паспат», «Пасрат» и
внедорожник «Патрахаться».

Секретарша с безысходным выражением лица смотрит
в окно.

Шеф спрашивает её:

- Что вы делаете в воскресенье?

- Ничего! - с улыбкой надежды отвечает девушка
шефу.

- Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не
воскресенье!