Разбили лягушке квакушку, порвали мышке норушку,
а Ваньке оторвали встаньку!

Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них
начинает цепляться к другому: "Я спал с твоей
матерью!". В баре наступает тишина, все ждут
реакции второго. Первый орёт ещё громче: "Я спал
с твоей матерью!". Второй: "Иди домой, папа, ты
пьян!".

Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это...
успокоиться надо. Может, тебе съездить куда-
нибудь, а?.. В челюсть, например...

poshli nafui

судья на футболе останавливает игру. К нему
бежит игрок:Ты что,на фуй,слепой!?
Судья:Вы что-то сказали?
Игрок:Так ты ещё,на фуй,глухой.

мужик утром просыпается.Рядом спит жена-
красавица. он посморел на неё и как врежет ей в
ухо.Она спросонья: Милый,за что? Муж в ответ:
День длинный- заработаешь.

идёт мужик по улице, весь грязный, лицо в
саже.Сосед его спрашивает: Ты почему в таком
виде? Да тёщу провожал,с паровозом
целовался.

в кабинете у бормана:"штирлиц,я знаю что вы
русский шпион, только руский мог узнать какого
цвета мои трусы".
штирлиц:"сли вы товарищ борман не застегнете
ширинку,об том узнает весь рейхстаг. :)

скакал иван царевич, 3 дня и 3 ночи! пока
скакалку не отобрали

Раздался девичий крик, плавно переходящий в
женский...

- Почему невеста всегда в белом?
- Это стандартный цвет бытовой техники.

Мужик в лифте спускается вниз и бормочет:
- Весы?Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Чёрт, я
больше не помню!
Спустившись вниз, он снова нажимает кнопку 27-
го. Поднялся. Идёт по коридору. Открывает дверь:
-Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?!
-Рак, дружище, рак...

Вовочка приходит домой. Говорит отцу - мол, у
нас новый предмет - сексология.
Вчера проходили женские половые органы. Сегодня
мужские.
Завтра - практические занятия. Отец в панике
бежит в школу, к училке.
Грит, как это - маленькие дети, а вы им такое
преподаете?
Она говорит - не волнуйтесь, ваш Вовочка все
равно к практике не допущен - он слово "еб@ться"
через два "ц" пишет.

Встречаются два приятеля.
Один - весь из себя недовольный и запах от него,
как из сортира.
Второй спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да встретил приятеля, он говорит - расскажу
тебе анекдот - обоссышься!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад...

Гороскоп: 'Сразу после секса'
Овен: «Окей, понеслась по-новой!»
Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!»
Близнецы: «А где пульт от телека?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был(а) великолепен
(великолепна)?»
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже
понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам(а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!»
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут»

Бог зовет к себе Адама:
- Иди, куда я тебя пошлю. Сначала иди через поле.
- А что такое поле?
Бог объяснил
- Потом через лес.
- А что такое лес?
Бог объяснил
- Потом плыви через реку.
- А что такое река?
Бог объяснил
- Там увидишь гору?
- А что такое гора?
Бог объяснил
- В горе пещера, зайди туда.
- А что такое пещера?
Бог объяснил
- В пещере женщина.
- А что такое женщина?
Бог объяснил
- И я хочу, чтобы вы с ней размножались.
- А как это размножаться?
Бог объяснил
И пошел Адам через поле, через лес, через реку,
на гору, заходит в пещеру и выходит оттуда через
две минуты.
- Что случилось? - спрашивает Бог.
- А что такое месячные?

Женщина говорит:

Наша комната грязна, ну давай
Уберем ее как раньше, ты и я
Вся твоя одежда на полу
и завтра будешь снова без одежды
если мы не постираем все сейчас


Мужчина слышит:

бла бла бла НУ ДАВАЙ
бла бла бла ТЫ И Я
бла бла бла НА ПОЛУ
бла бла бла БЕЗ ОДЕЖДЫ
бла бла бла СЕЙЧАС