Идут по лесу двое охотников. Вдруг один
спрашивает: - Ты видел? - Нет... - Да ты что?
Только что куропатка над нами пролетела... Идут
дальше. Тут первый опять спрашивает: - Ты видел?!
- Нет... - Да ты что - совсем слепой?! Заяц только
что пробежал! Через некоторое время первый снова
спрашивает: - Ты видел?!! Второй, уже чувствуя
себя неловко, решил ответить утвердительно: - Да,
видел! - Так что ж ты тогда в него наступил?

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать
слабительное: - Берешь вот эту трубку, засовываешь
ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена
и дуешь... Понял? Иди, сделай... Через час,
пошатываясь, появляется помощник. - Ну что, дал? -
Не успел - лошадь дунула первой...

идит эстонец на берегу реки - ловит рыбу. Попалась
ему на крючок золотая рыбка и взмолилась
человеческим голосом: - Отпусти меня в реку, я
любые твои три желания выполню. Эстонец выслушал
рыбку и молча бросил ее в ведро. Через некоторое
время опять попадает на крючок золотая рыбка и
тоже просит: - Отпусти меня в реку, нас осталось
всего две на всем свете, я всю твою жизнь буду
выполнять любые твои желания. Эстонец выслушал
рыбку и молча бросил ее в ведро. Через некоторое
время опять попадает на крючок золотая рыбка и
умоляет его: - Отпусти меня в реку, я последняя
золотая рыбка в мире, я готова выполнять любые
твои желания, желания твоих детей и внуков. В
ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей
дури лупит об дерево со словами: - Не нат-то
расс-го-ффа-ри-ватт ссо мной ппо русс-ки!!!

Мир сошёл с ума - евреи воюют, немцы борются за
мир, а русские искореняют пьянство.

Сидят три кобеля в ветлечебнице и беседуют - кто
за что сидит. Первого спрашивают. Ответ: - Иду по
улице, дождь, холодно, настроение хр%%%вое. Вот я
прохожего и тяпнул. И что? - Усыплять [:(]
Второго спрашивают. Ответ: - хозяин, скотина,
бифштекс гнилой подкинул. Ну я его и ... И что? -
Усыплять Третьего спрашивают. Ответ: Иду это я по
квартире. Смотрю - хозяйка пол моет. Ну я сзади и
пристроился.... И что, усыплять?
- НЕ, КОГТИ СТРИЧЬ ........ !!!!!!!!!

- Ваше семейное положение?
- На диване!

- Вы знаете, Холмс, - сообщил доктор Ватсон, -
инспектор Лестрейд из Скотланд-Ярда обозвал вас
наркоманом. - Хорошо хоть не гомосексуалистом, -
равнодушно отозвался Холмс, покуривая свою любимую
трубку и глядя на огонь в камине. *А ведь,
действительно, хорошо!* - с изумлением осознал
Ватсон, в который раз восхищаясь умом своего
знаменитого друга

Зина забеременела от Васи и предлагает ему
пожениться. Вася: - Ну не, Зин, ну ты че, я еще
парень молодой, мне еще под хомут рано. Зина: -
Васька, гад, не женишься - поеду в Москву,
заберусь на Крымский мост и прыгну в реку! Вася
(восхищенно): - Вот это, Зин, я в тебе я всегда и
уважал: ты и трахаешься классно, и спортсменка
хоть куда!

Из интервью с бывшей нимфоманкой:
- Скажите, как вам удалось излечиться от вашей
страсти?
- А я зашилась

Просыпается мужик с большого бодуна, идет прямиком
в туалет блевать, его маленькая дочка смотрит,
смотрит, а потом говорит : "Папа, ну кто же так
какает?!"

Инвестор спрашивает своего инвестиционного
консультанта:
- Действительно все мои деньги пропали? Все до
копейки пропали?
- Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат
кому-то другому.

На перекрёстке Москвич-412 врезается сзади в
Вольво-940.
Из Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и,
улыбаясь,
идёт к Москвичу.
Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в
спортивном костюме.
Малиновый пиджак, продолжая улыбаться:
- Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-
ый и Запорожец???

В полицейском yчастке сидит блондинка с
окpовавленым пальцем. Ее спpашиват, мол, что
слyчилось? Блондинка: - Понимаете, я захотела
совеpшить самоyбийсво. Добыла себе пистолет,
пpиставила к гpyди, а потом подyмала: "А ведь y
меня же кpасивая гpyдь. Hезачем ее поpтить". Тогда
я напpавила дyло в pот, но потом подyмала, что y
меня очень кpасивые зyбы - пpямо жемчyг. Тогда я
напpавила пистолет в yхо, но подyмала, что это
бyдет гpомко и заткнyла дpyгое yхо пальцем...

Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор :
-Почему вы опоздали?
-Я участвовал в соревнования по ралли...
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает :
-Вы тоже с ралли?
Студент обалдело :
-Нет, я курил...

у вас нитки есть? ДА. Суровые? Не то слово я к ним
даже подходить боюсь

НЕ БУДИТЕ ВО МНЕ ЗВЕРЯ!
ОН И ТАК НЕ ВЫСЫПАЕТСЯ…

Лондон, вечер, Клуб Джентельменов. Члены клуба
тихо беседует, медленно попивая коньяк и покуривая
сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой
человек, держущий в руках винтовку с оптическим
прицелом. Публика оживляется. - Молодой человек,
кто вы такой? - Я снайпер, сэр. - Снайпер?! -
интересуется один. - Позвольте взглянуть через
прицел? - Как раз напротив клуба, окна моего дома.
- Да сэр, никаких проблем! Мужик берет винтовку, и
прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить
по окнам своего дома: - Таааак, вот гостинная...
детская... мой кабинет... спальня... Но черт
возьми, что это?! В спальне кто-то трахает мою
жену!!! Мужик обращается к снайперу: - Вы сегодня
принимаете заказы? - Да сэр! - И какие у вас
расценки? - Выстрел - 1000 фунтов сэр! - Хорошо,
тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас:
первый - в голову моей жене, второй - между ног
этому негодяю! - Как вам угодно сэр! Снайпер
подходит к окну, и начинает целиться. Проходит
минута, вторая, пятая, десятая - выстрелов нету. -
Почему вы не стреляете?! - Сэр, я пытаюсь
сэкономить вам 1000 фунтов..

- Представляешь, мне снилось, что я летаю во
сне... - И что это значит? - Это значит, что я
расту. - Лучше бы тебе снилось, что у тебя сиськи
летают.

По западному TV пpонеслась очеpедная волна
антиpоссийской пpопаганды. Постоянно кpутят pолики
из Чечни о бесчинствах pоссийкой аpмии и
стpаданиях чеченского наpода. Дело дошло до
кpайности - сам Клинтон поехал в Чечню, пpовеpить,
что пpоисходит. Пpоезжает он как-то по лесу, со
всей своей свитой, pазумеется. Тут вдpуг слышит
pычание, истошные кpики. Подъезжают ближе и видят
такую каpтину: чеченец типично бандитского вида
пpивязан к деpеву - а на него нападает медведь.
Еще чуть-чуть - и конец чеченцу. Тут из-за кустов
вылетают тpи pусских офицеpа и давай стpелять
медведю в голову. В общем, убили мишку; оттащили
от пеpепуганного чеченца; ну и начинают шкуру с
медведя снимать на пpигоpке. Тут к ним подходит
Клинтон и говоpит: - Я пpеклоняюсь пеpед вами за
ваш благоpодный поступок. Hекотоpые нечистые на
pуку западные СМИ пытаются pаспpостpанить клевету
о ваших действиях в Чечне. Hо я тепеpь убедился,
что в pоссийском обществе и близко нет ненависти к
людям кавказской национальности. За сим Клинтон
уехал. Один офицеp спpашивает дpугого: - Слышь,
Вась, а кто это был такой??? - Да ты че?!? Это же
сам пpезидент Амеpики, Билл Клинтон! - Hе знаю,
пpезидент он или не пpезидент, но в охоте на
медведя чувак ничего не шаpит.

Купил Пятачек мотоцикл.Приехал к Винни-Пуху: -
Винни, поехали кататься. - Поехали. - Хочешь, я в
15-ти сантиметрах перед вон той скомканой бумажкой
остановлюсь? - Давай! Разогнался, остановился.
Точно 15 см. - А хочешь я в 10-ти сантиметрах
перед вон тем дубом остановлюсь? - Давай!
Разогнался, остановился. - Пух, а хочешь, я в пяти
сантиметрах перед обрывом остановлюсь? - Знаешь
что, Пятачек, остановись-ка ты лучше опять возле
той бумажки...