операционной:
- Доктор, кажется мы его потеряли...
- Ой, что ж теперь будет-то???
- Ничего, ничего... Сейчас электрики свет
починят, и найдем... Далеко он уйти не должен...
Куда ж он в темноте-то уйдет... Под наркозом...
Да и почка его, вот у меня тут осталась...

Во время войны подбегает офицер немецкой армии к
газовой камере. Еле-еле успел засунуть сапог
между закрывающейся автоматической дверью и
говорит:
-Молдаване есть?
-НУ,,,,,
-Плитку кладёте?
-НУ,,,,,
-ЗА какую сумму?
-8$ ЗА МЕТР КВ.
- А ЗА 5 ПОЛОЖИТЕ?
-МЭЙ! УБЕРИ НОГУ!!!!

Новый русский спрашивает у кукушки:
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Кукушка:
- Много, много, только отпусти горло.

Карлсон залетел и ждет Малыша...

Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает
вашу кожу нежной и
гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у
ваших подруг!

Независимо от того, что именно вы ищете в
Интернете, вашим критериям поиска будет
соответствовать, по крайней мере, один порносайт.

Сделать женщину счастливой легко,но очень
дорого!!

Он не хотел идти в садик. И тогда мать
сказала, что отрубит ему голову.
Смотрите на видео - \"В садик без головы\"!

Лети, лети лепесток, через запад на восток,
через север, через юг,
возвращайся, сделав круг, а потом залети на
Кавказ, потом к теще в
Житомир, передай привет бабушке, дедушке из
Пензы, только отпусти нас, чудо-трава!

Лети, лети лепесток, через запад на восток,
через север, через юг,
возвращайся, сделав круг, а потом залети на
Кавказ, потом к теще в
Житомир, передай привет бабушке, дедушке из
Пензы, только отпусти нас, чудо-трава!

Пациента готовят к операции. Он очень волнуется:
- Доктор, а я не умру?
- Да нет, что вы, нас за это ругают.

- Пап дай денег !
- Сынок, когда же ты поймешь, что в жизни есть
вещи гараздо важнее денег.
- Папа я это уже давно понял. Просто когда я
веду эти вещи в кафе, без денег просто не
обойтись

Приходит отец в детский сад.
Воспитатель(указывая на детей): Какой из них
Ваш?
Отец: Какая разница? Всеравно Завтра опять
обратно сюда приводить.

Муж утром говорит жене: Дорогая, что за фигня?
Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю -
посуда не вымыта

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так,
сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает,
живот втягивает, при этом бормоча самодовольно:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо

- Милый, а ты помнишь, какой сегодня день?
Муж:
- Да,конечно, - и уходит на работу.
3 часа дня - курьер приносит жене платье от
мужа. 4 часа -
звонок в дверь - на пороге цветы. В 7
часов приходит муж и дарит
ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит:
- Дорогой, это самый лучший день подводника в
моей жизни!!!

Жена: дорогой, где ты был всю ночь ?
Муж: на рыбалке.
Жена: что нибудь подцепил ?
Муж (вздрагивая) надеюсь нет

Потрясающая безграмотность. Девяносто из ста
опрошенных школьниц уверены, что родительный
падеж идёт сразу за дательным.

На соревнованиях по нетрадиционным видам спорта
проводилось два конкурса:кто больше выпьет водки
и кто кривее скорчит рожу. В первом победил
водопроводчик Петрович. А во втором-сантехник
Михалыч, после того,как узнал, что опоздал на
первый конкурс.

Рекламный ролик:
Профессор : \" А на время сессии можете забыть
про личную жизнь!!!
Ещё вопросы есть? \"
Один студент: \" А кто эта молоденькая девушка с
которой вас видели в ночном клубе?\"
Голос за кадром : \" Студент Иванов - будуший
рядовой Российской армии\"