Мать спрашивает дочь:
- Ты что плачешь? Петя тебе неверен?
- Если бы только Петя!

Поезд на границе. Таможня.
К бригадиру поезда прибегает проводница Манька из
третьего вагона:
- Николай Петрович, там таможеники зверствуют,все
верх дном
переворачивают.
Бригадир достает из шкафа две бутылки водки:
- На, пойди им предложи.

Через 10 минут.
Манька:
- Ой, ну просто звери какие-то, не хотят они
водку.
Бригадир:
- Ну скажи Наташке из пятого, пусть она к ним
позаигрывает.

Через 15 минут.
Манька:
- Наташка там чуть не голая танцевала, не хотят!
Бригадир:
- Ну на, отнеси им каждому по 100 баксов.

Через Х минут.
Манька:
- Да не берут они денег!
Бригадир задумчиво:
- Слушай, Манька, водку они не пьют, девок не
трахают, денег не берут, ГОНИ ИХ НАХУЙ, никакие
они не таможеники.

Женское "Я буду готова через 15 минут!"
равносильно мужскому "Я буду дома через 15
минут!".

Утро, 1 января.
Обход в горбольнице.
Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?

Мама выпила с гостями стакан крепленого вина и
пошла укладывать дочку.
Девочка недоуменно повела носом:
- Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?

Водка... водка... огуречик... вот и спился
человечек

В большой универсам принимают на работу
соискателя в отдел галантереи.
Управляющий:
- Молодой человек, что вы посоветуете
покупательнице, которая
хочет помыть стекла?
Соискатель:
- Конечно же Тайд!
Управляющий:
- Да, это удачный совет... А что вы посоветуете
покупательнице,
которая хочет постирать белье?
Соискатель:
- Конечно же Тайд!
Управляющий:
- Да, видно, что вы специалист в своем деле... А
что вы посоветуете
покупательнице, у которой начались ЭТИ ДНИ?
Соискатель:
- Конечно же Тайд!
Управляющий:
- Ну, здесь вы не правы...
Соискатель:
- Почему не прав? Если уж она трахаться не может,
то пусть хоть
что-нибудь помоет или постирает!

Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа
из кабака?
- Уже возвращается!
- А по какой стороне улицы идет?
- По обеим!

Стоят в горах русский, англичанин и китаец.
Русский говорит:
– Я тебя люблю!
Эхо: – Я тебя люблю … люблю … люблю …
Англичанин: – I lovе уou!
Эхо: – I lovе уou … уou … уou …
Китаец: – 有 明 教育 芸 术 短期 大学
Эхо: – ЧТО БЛЯ??

Народная примета: Летаешь — значит растешь.
Залетела —
значит уже выросла.

Мир — не начинается с мужчины… и не заканчивается
им.
Любите себя, женщины родные, и не мешайте Вас
любить другим

Подала заявку на кредит в банк.Отказали...Не
понравилась ,видите ли им моя цель кредита:Хочу
бухнуть на Мальдивах!

https://www.youtube.com/watch?v=Oh8XAJ44tEk

Мама, опять ты здесь!?
Сколько раз я просил не приходить в операционную,
когда я делаю операцию.
Я же велел вахтерам тебя не пускать. Новенький
попался?
Это мне повезло. Почему на тебе халат нашего
главврача?
Ты его одолжила, пока он был в туалете? Какой
бульончик?
Мама, неужели нельзя подождать, а? у меня
сложнейшая операция.
Мама, эту штучку, в которую ты тычешь пальцем,
вырезать нельзя, это сердце.
Еврейское? Не знаю, а какая разница?
Мама, для меня все пациенты одинаковы.
Я давал клятву Гиппократа. Зачем тебе его
отчество?
Нет, он не еврей. По-моему, грек. Или римлянин.
Хорошо, хорошо, пусть будет еврей, только уйди,
ради Бога.
Да, он сказал, что ко всем пациентам надо
относиться одинаково.
И к пациенткам. Я не знаю, замужем ли она.
Нет, лица я не видел, а что? Жениться?
Мама, но почему именно сейчас? Какая девочка?
Это старшая операционная сестра.
Нет, она не еврейка, а какая разница?
Я не собираюсь на ней жениться, с чего ты взяла?
Мама, не надо так махать руками, ты заденешь
аппаратуру.
И вообще - убери руки из брюшной полости
оперируемого.
И Ради Бога, не надо мне расссказывать, как
делать операцию на сердечном клапане. Ты таки
старший бухгалтер, но это немножко не по твоей
части.
Я не могу сейчас смотреть фотографии тети Рахель
из Чикаго.
Кто крутится под ногами без дела?
Это анестезиолог. Нет, он не еврей. Похож на дядю
Зюню?
Мама, успокойся, это кошерный мясной скальпель, я
им сыр не режу.
Нет, мама, извини. Мне для родной мамочки ничего
не жалко, но скальпель я тебе не дам. Хорошо, я
попью бульончик, но дай обещание, что сразу после
этого ты уйдешь. Что ты делаешь?
Ты жаркое тоже принесла? И компот? Но почему в
операционной?
Здесь чище? Мама, давай чуть попозже, а?
Больной, конечно, не убежит, но... Руки?
Конечно мыл, перед операцией. Да, утром я кушал.
То, что ты оставила.
И рыбу. И косточкой не подавился. И уши вымыл. И
шею.
Я сейчас не могу показать, у меня руки заняты.
Что значит "Отрежь что-нибудь для Тузика"?
Я знаю, что наш Тузик - чистокровный еврей, но с
собаками в операционную нельзя!
Мама, направь прожектор на брюшную полость.
Спасибо.
Дай зажим. Скальпель. Еще зажим. Теперь... Что ты
делаешь?
Откуда ты знаешь, как это делается?!
Много раз смотрела, как я делаю?
Мама, закончи шов, мне надо в туалет.
Мама, что-то я неважно себя чувствую, следующего
больного ты будешь оперировать сама.
Вы знаете, чем отличается еврейская мама от
тайфуна?
Тайфун скоро пройдет, а еврейские мамы - это
надолго.
Дай им Бог здоровья!

https://www.youtube.com/watch?v=i_d950Hh6m4

https://www.youtube.com/watch?v=4xD0SRXtXDI

https://www.youtube.com/watch?v=wRbqnB3vhCI

Граф безухов поцеловал наташу ростову в губы она
сдвинула ноги и у него сломались очки

blues time...


https://www.youtube.com/watch?v=jnttI7aEI0g

Решили служители трёх разных религиозных
конфессий, поп, мулла и раввин искупаться в
озере. Пока они купались, собрался народ на
берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой
причинное место, схватил одежду и мигом в
кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин
же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО
и, схватив одежду, умчался в те же кусты, где
одевались его "коллеги"
— Брат, — обратились к раввину поп и мулла, —
Кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды
выходил.
— Ой, я уже таки не знаю, как у Вас, — отвечал
Ребе, — но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.